Kaikki lapset tekevät virheitä ja toimivat tavalla, jota heidän vanhempansa eivät halua. Kun he väistämättä purevat toista lasta, pilaavat sisaruksensa huolella kootun palapeli, tai kysy paljon ei raskaana oleva nainen ruokakaupassa vauvasta vatsassa, on luonnollista, että vanhemmat tuntevat, että heidän pitäisi vaatia anteeksipyyntö. Hyvänä päivänä lapsi pyytää anteeksi ilman tappelua. Mutta tarkoittavatko he sitä vai eivät, on kyseenalaista. Jotkut lapset ovat liian nuoria ymmärtämään, miksi he ovat loukata jonkun tunteita, enkä ymmärrä mitä "olen pahoillani" tarkoittaa. Mitä sitten? Pitäisikö sinun pyytää heitä anteeksi? Vai eikö käden (tai suun) pakottaminen opeta heille anteeksiannon todellista merkitystä?
"Joskus lapset tekevät sen vain siksi, että he noudattavat ohjeita ja yrittävät päästä eroon siitä, mitä juuri tapahtui", sanoo Jamie Perillo, lastenpsykologi ja järjestön perustaja. Inspiroidut perheet. "Mutta se, että he pyytävät anteeksi, auttaa ymmärtämään anteeksiantoa." (Ja luultavasti myös saada muut vanhemmat selästäsi.)
Lapsen ymmärrys tekojensa seurauksista ja anteeksiantoprosessista kehittyy jatkuvasti, ja vanhemmilla on suuri rooli sen kehittymisessä. Näin ymmärrät paremmin, mitä lapsesi pienessä päässä liikkuu, ja kuinka saat hänet siihen pisteeseen, että hän ei vain sano anteeksi vaan myös tarkoittaa sitä.
Anteeksi sanominen toimii vain, jos he tarkoittavat sitä
Joan Durrantin, kehityspsykologin ja kirjoittajan mukaan Positiivinen kurinalaisuus jokapäiväisessä vanhemmuudessa, pakottaa lapsen sanomaan anteeksi, kun he eivät tarkoita, että se ei ole hyvä idea. "Jos he eivät tunne sitä sillä hetkellä, koulutatte heitä valehtelemaan", Durrant sanoo. Pitkällä aikavälillä lapsen pakottaminen anteeksipyyntöön voi aiheuttaa enemmän vastustusta, sillä hän oppii, että anteeksipyyntö on jotain, jota teet vain silloin, kun joku vallassa oleva pakottaa sinut siihen, Durrant sanoo. Tämän vuoksi "Aikuisten on erittäin vaikea pyytää anteeksi. Heistä tuntuu, että he antavat periksi, he menettävät valtaansa tilanteessa." Sen sijaan lasten on opittava, kuinka heidän toimintansa vaikuttavat muihin ja mitä tehdä asialle. Parhaassa tapauksessa lapset oppivat tunnistamaan aiheuttamansa haitat ja päättämään itse, että heidän on korjattava niitä. Näin aloitat prosessin.
Vedä ne sivuun
Kun on aika saada lapsesi pyytämään anteeksi, ei ole oikea tapa vaatia häntä antamaan pyyntö ikäisensä edessä, varsinkin jos rikoksentekijä ei ole varma, mitä hän teki väärin.
"Anteeksi sanominen voi herättää häpeän tunnetta, eikä siitä ole apua", Perillo sanoo. Tällä ei ole väliä, pyytävätkö he anteeksi lapselta vai aikuiselta – vedä heidät sivuun vuorovaikutusta varten. Tuossa sivukeskustelussa voit selittää, että vaikka ämpäri hiekkaa 3-vuotiaan päälle ei ollut hienoa. Kysy sitten heiltä, miltä Sandy (oikea nimi tuntematon) saattoi tuntua likakylvyssä? Kysy sitten heiltä, mitä he haluavat tehdä tuon tunteen aiheuttamiseksi.
Ymmärrä, että he eivät ehkä ymmärrä aiheuttamaansa vahinkoa
"Lapset eivät synny tietäen, miltä toisesta tuntuu", Durrant sanoo. "Se on erittäin pitkä kehitysprosessi, että pystyy ottamaan toisen ihmisen näkökulman." Hän antaa esimerkin ajasta, jolloin hänen poikansa pudotti isänsä hammasharjan wc: hen. Niin ilmeisen karmealta kuin se kuulostaakin aikuiselta, kun hän ajatteli sitä, Durrant tajusi, että hänen poikansa rakasti vettä, ja koska hän oli usein antanut hänen leikkiä vesikulhoilla, wc oli hänelle vain toinen lelu. Hän ei tiennyt bakteereista tai putkistoista, vaan siitä, että oli hauskaa saada asiat roiskumaan.
Nähdäkseen, että anteeksipyyntö on perusteltua, lapset tarvitsevat apua toimintansa vaikutusten selvittämisessä. "Anteeksi sanominen on tapamme sanoa, että ymmärrän ja tunnustan sen", Perillo sanoo.
Opeta heitä ymmärtämään jonkun muun POV
Vanhempien tulee kiinnittää huomiota loukkaantuneeseen henkilöön ja siihen, kuinka he ovat reagoineet lapsensa toimintaan, ja tuoda sitten viitekehykseksi aika, jolloin lapsi on saattanut tuntea itsensä samanlaiselta. Durrantin mukaan, jos Sam puree Alexia, Samin vanhemmat saattavat sanoa Samille: "Muistatko, kun putosit pyörältäsi ja kuinka paljon se sattui? Tältä Alex tuntuu. Ja siltä ihmisistä tuntuu, kun joku puree heitä. Se todella, todella sattuu. Alex itkee, koska se sattuu niin paljon." Vanhemmat saattavat pyytää heitä tunnistamaan itse aiheuttamansa vahingon. "Henkilön on hyödyllistä kertoa tunteista, joita hän on saattanut aiheuttaa jonkun tuntemaan ja tietää, mitä hän pyytää anteeksi", Perillo sanoo.
Kun joku tekee väärin lapsellesi ja hänen on aika saada anteeksipyyntö, se auttaa asettamaan toimintansa kontekstiin. Miksi he luulevat, että rikollinen löi heitä nenään? Kompastuiko hän valtavaan sokeripitoisuuteen? Ehkä hänellä on käyttäytymisongelmia tai hän on järkyttynyt jostakin lapsesi sanoista. Nämä syyt eivät oikeuta väkivaltaa, mutta ne auttavat lapsia näkemään, että muilla ihmisillä on motiiveja ja että he tekevät virheitä aivan kuten heillä. Opettaa lapsia ymmärtämään ja hyväksymään miksi joku pyytää anteeksi virhettä, saa hänet ymmärtämään, että kaikki tekevät sen. Ja se saa heidät todennäköisemmin pyytämään anteeksi.
Korjaus lapselle, joka ei ole pahoillani
Toisen hiekkalinnan polkeminen vaatii empatiaa, ja empatian rakentaminen on prosessi. Nämä harjoitukset voivat auttaa lapsia ymmärtämään paremmin, kuinka heidän toimintansa vaikuttavat muihin.
Jos he edelleen älä ymmärrä, kokeile tätä:
- Pyydä heitä kirjoittamaan kirje: Istuta lapsi alas ja pyydä häntä kirjoittamaan lyhyt kirje henkilölle, jolle he ovat anteeksipyynnön velkaa. Vaikka heidän ei todellakaan tarvitse luovuttaa tätä kirjettä (he voivat pitää sen itselleen tai postittaa sen joulupukille), tämä pakottaa heidät asettumaan toisen lapsen kenkiin. He voivat selittää, mitä he tekivät väärin, ja selittää, kuinka he haluaisivat kunkin henkilön jatkavan. Todennäköisesti ystävällisesti.
- Pienille lapsille, kokeile ilmapalloa: Kuvannomainen ilmapallo. "Pyydä heitä visualisoimaan ilmapallo, johon on kiinnitetty naru", Perillo sanoo. "Ilmapallo sisältää tapahtuman ja siihen liittyvät tunteet." Kun he ymmärtävät täysin, mitä he tekivät ja kuinka se vaikutti johonkin, he voivat ottaa saksilla ja päästää sen irti. Sakset ovat myös kuviollisia.
Mallia hyvä anteeksi esimerkkinä
Lapset eivät ole ainoita, jotka sanovat ja tekevät asioita, joita he eivät tarkoita. Kun näkee vanhempien pyytävän ja hyväksyvän anteeksi, lapsi oppii tekemään sen itse. “Vanhempien on mietittävä, mitä he toivovat lapsensa tekevän, jos he tekisivät jotain loukkaavaa”, Durrant sanoo. Jos vanhemmat haluavat lastensa tunnustavan tehneensä jotain loukkaavaa ja yrittävän korjata sen, heidän on mallinnettava tuota käytöstä.
"Anteeksipyyntö auttaa asettamaan rajan ja osoittamaan, että jokin ei ollut kunnossa", Perillo sanoo. Durrant lisää, että "se osoittaa lapsille, että kunnioitamme heitä, välitämme heidän tunteistaan ja että otamme vastuun virheistämme. Jos näytämme heille, kuinka se tehdään, ja annamme heidän tuntea, kuinka paljon sillä on merkitystä, he oppivat tekemään sen. “
Parhaat anteeksipyynnöt eivät tietenkään sisällä jos-, ja-lauseita tai peppuja, jotka ohjaavat syyllisyyttä. Tunnusta aiheuttamasi vahingot ilman määritteitä. "'Olen pahoillani, mutta.. .” ei lasketa anteeksipyynnöksi. 'Olen pahoillani, mutta sinun olisi pitänyt.. .' usein pahentaa asioita", Durrant sanoo. On aika purkaa "muutosluettelosi".
