Avioero tapahtuu. Itse asiassa se tapahtuu niin usein, että Yhdysvalloissa on yksi joka 36. sekunti riippumatta muotosi koosta. suhde tai kuinka iloinen saatat olla, kun et ole enää avioliitossa, eroaminen puolisosta on ei koskaan helppoa. Siihen liittyy stressiä, epäluuloa ja jatkuvaa turhautumista ex-mieheen, mikä tekee jopa hänen näkemisestä kaupassa, puhumattakaan suhteen ylläpitämisestä, herkuleisen tehtävän.
Mutta on olemassa sellainen asia kuin ystävällinen suhde avioeron jälkeen. Jälkeen riita-asioissa omaisuuden jaosta, käsitellä avioeron jälkeistä emotionaalista laskua, asettua a yhteisvanhemmuuden groove, saatat tarvita vain tilaa. Mutta kun haavat paranevat, suhteesi exäsi voi helpotua. Täällä viisi eronnutta miestä puhuvat siitä, kuinka he neuvottelivat onnellisen - tai ainakin ystävällisen - avioeron jälkeinen suhde puolisoidensa kanssa.
Tri Manish Shah, kolmen lapsen isä
Suhteemme on paljon kunnioittavampi. Se on paljon luonnollisempaa. Se on paljon helpompaa ja enemmän omistautunutta yrittämään auttaa toisiamme päivittäisissä tarpeissamme. Ei ole minkäänlaista hallintaa siitä, kenellä on kuka milloin.
Alussa, voi luoja, se oli naurettavaa. Joka kerta kun tarvitsin häneltä jotain, joko se oli käteismaksu tai minun piti luopua vasemmasta munuaisestani. Hän on rauhoittunut valtavasti viimeisen 8 vuoden aikana ja ymmärtää, etten ole vihollinen. Me vain ei ollut hyvä olla naimisissa yhdessä. Nykyään kunnioitamme hyvin epätäydellisyyksiämme ja yritämme edelleen työskennellä niiden hyväksi, jotta lapset voivat edelleen nähdä kunnioittavan suhteen, jota he eivät ehkä nähneet nuorempana.
Mielestämme olemme velkaa heille - ja itsellemme - tämän ystävällisyyden.
Darryl Frost, yhden isä
Meillä on rajat, kuten kaikilla hyvillä suhteilla. minä pidä poikani keskipisteenä ja keskittyä faktoihin. Jopa tähän asti – erosin vuonna 2012, pidän tämän yleisen kontekstin: riippumatta siitä, miten päiväni menee, minun on keskityttävä siihen, mikä on parasta pojalleni. Vaikka se saa minut häviämään taistelun. Minun on pidettävä lapseni ensisijaisena painopisteenä.
Pitkällä aikavälillä I voisi nähdä meistä ystävystyvän tietä alas. Mutta lyhyellä aikavälillä se on todella koskenut poikaamme. Joskus on hetkiä, jolloin saatamme vetää toisemme taisteluun. Jos pidän huomion lapsena, voin erota siitä. Jos näen taistelun kehittyvän, minun on kysyttävä itseltäni nuo pitkän aikavälin kysymykset, jotta en pääse poissa jostain lyhyesti.
James McFadden, kahden lapsen isä
Olemme todella hyviä ystäviä. Itse asiassa menen sinne tänä iltapäivänä keittämään porsaankyljyksiä. Helpotimme sitä. Mutta tunsin hänet pitkään ennen kuin menimme naimisiin. Kymmenen vuotta ystäviä, yhdessä elämistä, yhdessä tekemistä. Kun olimme siirtymässä naimisiin, se oli vain laillinen asia. Ei taida olla iso muutos. Kun kävimme eron läpi ja selvisi siitä, se oli vain toinen laillinen asia.
en tiedä onko tyypillistä. Vietämme lomaa yhdessä, lapseni menevät kotiinsa kiitospäivänä, menimme jouluksi kerran. Menimme mene katsomaan tytärämme joka asuu yhdessä Philadelphiassa. Menimme sinne alas yhdessä. Olemme käyneet yhdessä Kaliforniassa toisen tyttäreni takia. Olemme viettäneet pari viikkoa yhdessä ja kiusailleet.
Hodges Davis, viiden lapsen isä
Ollakseni täysin rehellinen, en vain pidä hänestä kovinkaan paljon ihmisenä. Emme vietä synttäreitä yhdessä, emme lomaile yhdessä, emme matkusta yhdessä. Meillä ei ole yhteistä ateriaa. Siitä huolimatta tiedän, että asiat, joita hän tuo lapsilleni. Ei ole epätavallista, että sanon lapsille: katso, äitisi on paljon parempi kuin minä tässä. Sinun pitäisi todella kysyä häneltä.
En halua olla hänen ystävänsä. Ja tiedän pareja, jotka tekevät niin. Esiintymme valmistujaisissa ja häissä, mutta jos se olisi minun valintani, minulla olisi oma pöytäni ja hänellä olisi hänen pöytänsä. Kyse ei ole siitä, ettenkö kunnioittaisi häntä. Parasta parisuhteessamme on se, kuinka olemme apuvanhempana. Ja lapseni tietävät sen.
Johnny Olson, yhden isä
Olemme edelleen ystäviä. Se oli osa suhdettamme, joka ei todellakaan epäonnistunut. Emme lakanneet olemasta ystäviä. Ongelmat, joita meillä oli, olivat sen ulkopuolella.
Nykyään, kun tyttäremme on aikuinen, emme puhu läheskään niin usein kuin puhuimme. Mutta kun tyttäremme kasvoi, puhuimme toisillemme ainakin muutaman kerran viikossa. Menisimme jonnekin ja söimme viikoittaisen perheen illallisen. Emme tekisi sitä klo toistensa talot, mutta menimme ulos suosikkiravintoloihin ja yritämme saada perheen kemian tunteen takaisin.
