Vanha testamentti kertoo meille, että ensimmäinen sisarussuhde päättyi murhaan. Jos Kain ja Abel muodostivat ihmiskunnan karkean johdatuksen veljeyteen, voidaan sanoa, että ihmiskunnan asiat ovat parantuneet vuosituhansien aikana. Mutta sisarusten välisen väkivallan ongelma ei ole mennyt Aadamin, Eevan tai Eenokin tietä. Tohtori Mark Feinbergin, Penn State Universityn Siblings Are Special -järjestön johtavan tutkijan mukaan Projekti, sisarussuhteet ovat yhä enemmän fyysisen väkivallan leimaamia kuin mikään muu perhe suhteita. Omaishoitajille – jopa ei-kaikkivoiville omaishoitajille – esirukoilu on edelleen vaikeaa sisarussuhteiden läheisyyden ja läpinäkymättömyyden vuoksi.
LUE LISÄÄ: Isällinen opas veljien ja sisarten kasvattamiseen
"Ajattelutapani on, että yhteiskunnassamme ei vain ole standardeja ja normeja, joiden mukaan sisarusten ei pitäisi lyödä toisiaan", Feinberg sanoo. "Ei ainakaan sillä tavalla, että meillä on samanlaiset standardit ja normit pariskunnilla."
Vaikka muut perheenjäsenten fyysistä aggressiota koskevat sosiaaliset standardit ovat muuttuneet, se on nyt laajalti hyväksytty älä piiskaa lastasi rangaistuksen vuoksi – ajatus siitä, että on normaalia, että veljet ja sisaret lyövät toisiaan, ei ole todellisuudessa siirtynyt. Itse asiassa vanhempien epäviisaus on jatkuvaa, mikä viittaa siihen, että sisarusten konfliktit voivat valmistaa lapsia aikuisten suhteisiin kodin ulkopuolella.
"Se on väärin", Feinberg sanoo. "Mitä enemmän konflikteja on sisarussuhteessa, sitä enemmän nuo lapset kulkevat todennäköisemmin negatiivisille raiteille. He eivät opi ratkaisemaan erimielisyyksiä. He eivät opi tulemaan toimeen ihmisten kanssa. Sääntelemätön sisarusten välinen konflikti ei vain ole hyvä asia."
Monet vanhemmat epäilevät, että konflikti voidaan ratkaista nuhtelemalla isompaa lasta. Tämä ajatus syntyy siitä oletuksesta, että vanhemmat lapset hallitsevat suhteitaan nuorempiin sisaruksiinsa. Se ei välttämättä ole totta. Lapset, varsinkin pienet lapset, eivät voi ohjata suhdetta voimadynamiikasta huolimatta. Ja tehodynamiikka on tuskin itsestäänselvyys. Feinberg huomauttaa, että monet nuoremmat sisarukset antavat niin hyvin kuin saavat. Psykologi tohtori Susan Newman toistaa tämän tunteen. "Eivät aina vanhemmat sisarukset ole kiusaajia", hän selittää. "Tämä pätee erityisesti silloin, kun nuoremmat sisarukset saavuttavat sekä koon että/tai sanallisen kyvyn."
Newman mainitsee omaa elämäänsä esimerkkinä sanomalla, että hän oli nuorempi sisar, joka "piusteli" isoveljeään, mitä hänen vanhempansa eivät koskaan tunnustaneet. "He, kuten monet vanhemmat, eivät halunneet uskoa, että heidän arvostamansa lapsi voisi olla tällainen hyökkääjä", hän sanoo.
Ja tämä viittaa vanhempien rooliin lasten aggressiivisessa toisiaan kohtaan: Totuuden määrittäminen. Ei ole pelkkää konfliktia. On hyökkääjiä. Ei ole vain väkivaltaa. Provokaatioita on. Vanhempien on tiedettävä, mikä on mitä, ja siihen on oikeastaan vain yksi tapa: Pidä sää silmällä. "Pidäkseen kiusaamisen loitolla vanhempien on kiinnitettävä huomiota", Newman sanoo. ”Kun lapsi valittaa, vanhempien tulee kuunnella ja toimia tarvittaessa. Liian monet vanhemmat hylkäävät lasten valitukset sisarusten kilpailuna tai vaiheena, jossa lapset kasvavat ulos."
"Sisarussuhteet ovat niin hankalia", lisää Feinberg. "Koska sisarukset viettävät enemmän aikaa toistensa kanssa kuin keskimäärin kenenkään muun kanssa maailmassa." Vanhempien houkutus on nähdä kaikki nämä vuorovaikutukset yhdessä, mutta vain käsittelemällä yksittäisiä painikkeen painalluksia vanhempana voi tuoda molemmat osapuolet pöytään ja muodostaen kestävän rauhan (Kyllä, sanamuodossa on Lähi-idän konfliktin selkeä vipu).
"Jos vanhemmat voivat auttaa lapsiaan ratkaisemaan erimielisyytensä toimimalla välittäjänä eikä autoritaarisena, se näyttää auttavan lapsia tulemaan toimeen paremmin", Feinberg sanoo. "Perheellä täytyy olla sääntö – joka voi olla ”Ei fyysistä aggressiota” – ja ole sitten luja sen suhteen.
Sopimukset ovat olemassa syystä.
Lopuksi Feinberg huomauttaa, että se auttaa, kun vanhemmat korostavat sisarussuhteen hyviä puolia. Hän ehdottaa, että tämä toimii parhaiten, kun vanhempi työskentelee molempien lasten kanssa löytääkseen aktiviteetteja, joista he molemmat voivat nauttia – ja jatkavat sitten toimintaansa. Ja jos kaikki muu epäonnistuu, vanhemman ei pitäisi koskaan hävetä kääntyä perheterapeutin puoleen saadakseen apua, varsinkin jos toinen lapsi osoittaa normaalia enemmän aggressiota.
Ehkä se johti lopulta ensimmäiseen murhaan: liian vähän terapeutteja.
