Seuraava on syndikoitu varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Minulla oli äskettäin kunnia osallistua Kuuntele äitiäsi – kuratoitu esitys äideistä ja äitiydestä. Olin näyttelijämme ainoa uros, ja jaoin vähän matkaani liittyen poikani Jonin syntymääitiin.
En ole kirjoittanut paljon tästä aiheesta poikani ja hänen syntymääitinsä yksityisyyden vuoksi. Kuitenkin 6 minuutin lukemaani kiteytyvät tapahtumat kestivät useita vuosia reaaliajassa, ja ne sisälsivät joukon tunteita pelosta ja kaunasta pettymykseen ja vihaan.
Monet adoptiovanhemmat kamppailevat hiljaa syyllisyyden ja hämmennyksen kanssa ajatella heidän pitäisi tuntea lapsensa biologisia vanhempia kohtaan, verrattuna siihen, miten he itse asiassa tuntea. Jaan tämän niille vanhemmille – jotta he eivät tunteisi olevansa yksinäisiä, kuten minä tein niin suuren osan ajasta. Joten he tietävät, ettei ole olemassa oikeita tai vääriä tapoja ajatella ja tuntea näitä monimutkaisia suhteita.
M-sana
En ole äiti. Olen homomies, parisuhteessa 17 vuotta, laillisesti naimisissa yhden.
Se, mitä minä olen, on isä. 45-vuotias 5-vuotiaan pojan isä. Starbucks, Aleve ja Just for Men pitävät minua yhdessä.
Ja meidän talossamme "äitiä" kutsutaan… "M-sana."
Kuten sisällä "Saanko puhua hänen äidilleen?"
"Onko hänen äitinsä kuollut?"
"Kumpi teistä on "äiti"?"
"Isä, milloin voin saada äiti?"
"Hän kasvaa tietäen, kuinka rohkea ja antelias nainen hänen äitinsä on." Joo, se on paskapuhetta. Se on se, mitä minun pitäisi sanoa.
Mikään ei aiheuta suurempaa pelkoa homo-isän sydämeen kuin "M-sana", joka lähtee heidän lapsensa suusta. Kun pieni poikamme sanoi "äiti" -ääntä, oikaisimme häntä ja sanoimme: "Ei "äiti",..."O-BAMA".
Mutta lyön vetoa, että ihmettelet: "Kuka ON hänen äitinsä?"
Hänen äitinsä on nainen nimeltä Stef (ei hänen oikea nimensä), joka teki epäitsekkäästi adoptiosuunnitelman hänelle lapsi, tietäen, ettei hänellä ollut valmiuksia tarjota hänelle parasta elämää, ja tarpeeksi viisas tunteakseen jonkun toisen voi olla. Hän on meidän keijusyntymääitimme, joka täyttää toiveen, jota emme voisi koskaan toteuttaa itse. Hän on minulle jatkuva inspiraation lähde ja rakastava läsnäolo poikamme elämässä. Arvostamme sitä, että voimme jakaa hänet poikamme kanssa, jotta hän kasvaa tietämään, kuinka rohkea ja antelias nainen hänen äitinsä on.
Joo, se on paskapuhetta. Sitä minä olen oletettu sanoa.
Kun aloitimme matkamme isille, luimme ja kuulimme paljon avoimista adoptioista. Lähes jokaisessa artikkelissa puhuttiin rohkeasta syntymääidistä ja siitä, kuinka tärkeää on kasvattaa lapsesi tuntemaan ja arvostamaan heitä. Tarinoita adoptiovanhemmista, joilla on äitiys kiitospäivä-illalliselle; vanhemmat lähettävät lapsensa pitkille kävelyille bioäitiensä kanssa, luoden heille tilaisuuksia ystävystyä ja esittää kysymyksiä sekä löytää lohtua tiedosta, mistä he tulivat. Jotkut jopa kohdeltiin täysivaltaisina perheenjäseninä.
Mutta kaiken tämän sydäntä lämmittävän ihanuuden lukeminen jätti vatsaani solmun. Tämä EI kuulunut suunnitelmaani.
En halunnut käyttää vuosia ja vuosia ja tuhansia ja tuhansia dollareita – puhumattakaan eliniän unelmista isänä olemisesta – jakaakseni lapseni jonkun muun kanssa. Ja joku, jolla on kyseenalaiset vanhemmuuden taidot.
Itse asiassa poikani äiti on nainen nimeltä Stef (ei silti hänen oikea nimensä). Kun tapasimme hänet, hän asui rappeutuneessa peräkärryssä, joka haisi savukkeilta sekä useilta kissoilta ja freteiltä. Kuluneet sähköjohdot työntyivät ulos seinistä; liesi näytti siltä kuin pommi olisi räjähtänyt siihen; vaatteita, leluja ja likaisia astioita oli kasattu kuin muurahaispesäkkeitä. Ja se oli masentavan, pimeästi valaistu.
25-vuotiaana Stef toi pojan maailmaan. Neljä kuukautta myöhemmin hän huomasi olevansa jälleen raskaana. Toiset neljä kuukautta, ja hänen poikansa otettiin osavaltion toimesta ja sijoitettiin sijaishuoltoon, luokiteltuna "epäonnistumisen vuoksi".
Epäonnistuminen – tässä tapauksessa – määritellään vauvaksi, joka syntyy terveenä, mutta on laiminlyönnin vuoksi alle 5. prosenttipisteen pituudeltaan ja painoltaan. Poika oli niin aliravittu, että hänen poskilihaksensa olivat liian heikot tukemaan tuttia.
Stefille kerrottiin sitten, että hänen syntymättömän vauvansa suhteen on kaksi vaihtoehtoa: hän voisi tehdä adoptiosuunnitelman tai myös hänen toinen lapsensa ottaisi valtio.
Hän valitsi tietysti adoption ja lopulta valitsi meidät hänen vanhemmikseen.
Mutta oliko se todella "rohkea valinta" vai oliko se vain lain edellyttämän uhkavaatimuksen noudattamista? Miksi ja miten minun piti arvostaa sitä? Miksi ja miten minun piti kasvattaa lapseni arvostamaan hänen?
Saan avoimen adoption, konseptissa. Täysi paljastaminen, rehellisyys on parasta politiikkaa ja kaikkea muuta. Perhesalaisuudet voivat olla tuhoisia – koska ne paljastuvat aina joka tapauksessa.
Mutta kaikissa muissa olosuhteissa tämä on joku, jota suojelen lastani alkaen, ei allekirjoita sopimusta saadakseen hänet tapaamaan häntä joka vuosi ennen kuin hän täyttää 18 vuotta. Ja silti – halusimme olla isiä, ja rakastimme tätä lasta siitä hetkestä lähtien, kun tapasimme hänet. Ja kaikki tutkimuksemme, asiantuntijamme ja asianajajamme ja sosiaalityöntekijämme sanoivat, että avoin adoptio on paras. Niinpä teimme tämän lupauksen – matkustaa vuosittain maastossa, jotta pieni poikamme voisi viettää aikaa hänen synnyttäneen naisen kanssa.
Miten sovitan nämä ristiriitaiset tunteet? Kuinka löydän tavan osoittaa kiitollisuutta henkilölle, jota en yritä olla paheksumatta?
Teen sen, koska minun on pakko, jos haluan olla hyvä isä. Ja koska se on poikani tarina, ei minun.
Pidän tuomioni ja pelkoni, kaunani ja epävarmuuteni pojaltani; sen sijaan, että tiivistelen ja kerroin kaikesta mieheni, terapeuttini kanssa, te hyvät ihmiset.
Poikani tarina on, että hänellä on 2 vanhempaa - isä ja isä. Ja hänellä on myös syntymääiti. Epätäydellinen, kamppaileva ihmisen syntymääiti. Sitä ei voi kiertää, kieltää sitä, toivoen sen menevän pois. Ei luomatta elinikäistä salailua, mikä saattaa vahingoittaa sitä suhdetta, jota olen niin epätoivoinen suojella.
Minun tehtäväni on hänen isänsä jakaa hänen tarinansa hänen kanssaan, samalla kun sallin sen olla todella hänen omaa ennakkoluulojani suodattamatta.
Joten jos et välitä, minun on puhuttava poikani kanssa hetki:
Hei kaveri, isä haluaa kertoa sinulle jotain. Olen niin kiitollinen Stefistä ja siitä, että hän on äitisi. Hän ei kyennyt huolehtimaan sinusta, joten hän valitsi minut ja isän vanhemmiksi. Ilman häntä emme olisi perhettä. Olet parasta, mitä minulle on koskaan tapahtunut, ja tulen olemaan hänelle kiitollinen loppupäiväni.
Ja sinunkin pitäisi olla.
[youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Löydät lisää Brentin ajatuksia isyydestä, LGBT-yhteisöstä ja monista muista aiheista hänen verkkosivuillaan www.designerdaddy.com.
