Seuraava on tuotettu yhteistyössä ystäviemme kanssa klo Walt Disney World Resort, jotka kutsuvat sinut tutustumaan taikuuden maailmaan ja muistoihin, joita koko perhe jakaa.
Niin usein vanhemmuutta kuvataan kovaksi työksi. Ymmärrettävästi niin. Rahaa pitää säästää. Lääkärit tarvitsevat käyntiä. PTA: t tarvitsevat rallia. Tarkistuslistat on tehtävä riippumatta siitä, kuinka monta ruutua lopulta jätetään valitsematta. Kaikki tämä on totta ja kiistatonta, mutta se ei ole kokemuksen mitta tai sen ydin. Kuten tutkijat tekevät yhä selvemmäksi, työ on tärkeää, mutta se on usein hauskaa, joka tekee menestyneistä lapsista, koska yhdessäolo on kaikki kaikessa.
"Vietämme niin paljon aikaa kertoaksemme vanhemmille tekniikoista, että jätämme joskus huomiotta sen vanhemman ja lapsen välisen ydinsuhteen." sanoo Gene Roehlkepartin, sosiaalipsykologian tutkija Search Institutesta, lapsuutta tutkivasta organisaatiosta kehitystä. "Olemme havainneet, että näiden suhteiden laadulla on todella suuri merkitys lasten tilanteissa heidän kasvaessaan."
Vuonna 2015 Search Institute tutki 1 085 3–13-vuotiaiden vanhemman monipuolista ryhmää. kerro tekijöistä, jotka vaikuttavat eniten lapsen menestykseen, luonteenpiirteisiin ja itsetuntoon tie. He havaitsivat, että vanhempien ja lasten välisten suhteiden laatu ennusti lasten hyvinvointia huomattavasti enemmän kuin demografiset tekijät, kuten tulot, etnisyys, uskonto ja kotikaupunki. He löysivät myös – tarkkailemalla lapsia perheissä, kouluissa ja yhteisöissä ympäri maailmaa – yhteisiä säikeitä, jotka sitovat vanhemmat lapsiinsa. Lähtökohtana oli, että aikuiset, jotka sanelevat positiivisesti lastensa kanssakäymisen ehdot, kasvattavat lapsia valmiimmin vuorovaikutukseen maailman kanssa. Mukavuuksien saatavuus on tärkeää, mutta lapsille tärkeämpi asia on emotionaalinen pääsy jompaankumpaan tai molempiin vanhemmistaan.
Tutkimusryhmä käsitteli näkemäänsä vuorovaikutusta ja dokumentoimia suhteita löytääkseen toimivilta näyttäneet strategiat. He onnistuivat löytämään viisi:
- Tehokkaat vanhemmat osoittivat, että he välittävät lapsistaan ja halusivat heille parasta.
- Tehokkaat vanhemmat vaativat, että lapset kehittyvät jatkuvasti.
- Tehokkaat vanhemmat auttoivat lapsia suorittamaan tehtäviä ja saavuttamaan tavoitteita.
- Tehokkaat vanhemmat antoivat lapsille mahdollisuuden tehdä päätöksiä ja ilmaista itseään.
- Tehokkaat vanhemmat auttoivat lapsia olemaan vuorovaikutuksessa muiden aikuisten kanssa ja laajentamaan näköalojaan.
”Vallan jakaminen tarkoittaa, että lapsen näkökulman saamiseen otetaan aikaa, jotta he tuntevat olevansa osa päätöksiä ja ettei kaikkea ole tehty. to niitä”, Roehlkepartin selittää. "Mahdollisuuksien laajentaminen tarkoittaa muiden ihmisten ottamista mukaan heidän elämäänsä ja lasten tutustuttamista asioihin, joihin ei voi heti vaikuttaa. Nämä haasteet ovat äärimmäisen tärkeitä kehitykselle ja todella vaikeita toteuttaa vanhempana, koska haluat pitää tiukasti kiinni, pitää lapsesi turvassa ja varmistaa, ettei heille tapahdu mitään pahaa.
Roehlkepartain havaitsi, että vanhemmilla, jotka osallistuivat kaikkiin näihin käytöksiin, oli huomattavan vahvat siteet lapsiinsa. Mutta jopa vanhemmat, jotka valitsivat vain osan laatikoista, loivat kestävämpiä suhteita. Ja hyvin harvat vanhemmat ovat hylänneet täysin. Seitsemän kymmenestä vanhemmasta ilmoitti käyttäneensä vähintään yhtä sidettä rakentavaa tekniikkaa. Tämä löytö ei yllättänyt Roehlkepartainia. Vanhemmat vaistomaisesti rakastavat ja hoitavat lapsiaan. He tutkivat omia suhteitaan ja suunnittelevat menestystä. Tietyssä mielessä pienimuotoinen tutkimus on meneillään kaikkialla, missä lapsi asuu.
Silti enemmän dataa tarkoittaa tarkempia tuloksia. Tutkijat pystyivät paikantamaan käyttäytymiset, jotka tekivät suurimman eron. Vallan jakamisella oli suorin yhteys positiivisiin tuloksiin lapsuudessa ja myöhemmin. Toiseksi merkityksellisin toimintatapa oli horisonttien laajentaminen
Helpottaakseen vaikeuksia antaa lasten flirttailla itsenäisyyden kanssa, vanhemmat voivat toteuttaa näitä kriittisiä suhdetta vahvistavia käyttäytymismalleja yhteyksissä, joista lapset pitävät. Esimerkiksi antaa heidän sanella polku puiston läpi.
Roehlkepartin ehdottaa pieniä askeleita. "Sanomme usein, että kyse on vallan jakamisesta, ei vallasta luopumisesta", hän sanoo. ”Haluat esimerkiksi antaa lapsellesi äänen sen, mitä teet viikonloppuna. Anna tämän prosessin kehittyä ajan myötä, jotta he saavat enemmän luottamusta päätösten tekemiseen ja sinä lisää luottamusta heihin, mikä on yhtä tärkeää."
Lapsen kiinnostuksen kohteista riippuen perhe voi suunnata huvipuistoon, kansallispuistoon, museoon, rannalle tai jopa viljelijän markkinoille. Kun lapset kokevat, että heillä on ääni, vanhemmat voivat keskittyä laajentamaan näköalojaan opettamalla heitä innostumaan uusista kokemuksista.
Ja luonnollisesti tämä askel johtaa sulavasti seuraavaan.
"Kun menet huvipuistoon, Afrikkaan tai mihin tahansa valitsemaasi seikkailuun, sammuta se soita puhelimeen ja kiinnitä huomiota lapsiisi, jotta he saavat jakamattoman huomiosi”, määrää Roehlkepartin. "Yritä seurata lapsesi esimerkkiä, kun hän ilmaisee uteliaisuuttaan löytää jotain. Nämä kokemukset voivat olla upeita tapoja syventää suhdettasi.
Roehlkepartain toteaa myös, että laatuajan syrjäytyminen vahvistaa ihmissuhteita myös antamalla lapsille ja vanhemmille taukoa. "Joskus joudut niin kiinni päivittäiseen murheeseen, että menemällä jonnekin uuteen paikkaan voi löytää uudelleen sen, mistä pidät. olla vain yhdessä." Se on tärkeä seikka, koska stressi ja aikarajoitukset tekevät avoimuudesta lapselle ja lapsen kanssa niin paljon vaikeampaa.
Hyvä uutinen Roehlkepartainin johtopäätösten ytimessä on, että menestyminen vanhemmuudessa ei ole velvollisuudenmukaisen toiminnan tulos. Kotitehtävien tekeminen yhdessä saattaa rakentaa siteitä, mutta velvollisuudentuntoa tai työtä ei vaadita. Sitoutuminen voi ja - sosiologisessa mielessä pitäisi - ole hauska.
Kuten kehityspsykologi Urie Bronfenbrenner sanoi vuonna 1970: "Jokainen lapsi tarvitsee ainakin yhden aikuisen, joka on hullu. hänestä tai hänestä." Operatiivinen sana on "hullu". Mitä tulee vanhemmuuteen, epälooginen ja looginen kävely käsi kädessä.
