Toissa yönä olin ulkona klo a illallinen kahdelle - Se oli hieno ilta aikuisten keskustelun, naurun ja hyvän viinin kera. Yhdessä vaiheessa, minun Päivämäärä katsoi minua ja sanoi tuhma virnistys: "Olet DILF." Katsoin häntä tyhjän tuijottaen ja mielessäni kulki tuhat ajatusta, joista ensimmäinen oli WTF on DILF? Ottaen huomioon keskustelun suunnan, se kuulosti sopivalta tuhma. Hämmentynyt katseeni on täytynyt kestää tarpeeksi kauan antaakseni puhtauteeni.
Hän kiusoitteli minua ja kysyi, tiesinkö, mitä se tarkoittaa. En halunnut olla ylimielinen. Sitten hän sanoi: "Et vain ole DILF, olet myös FILF!" En ole varma, onko se paljon parempi. Ja tässä ajattelin, että ilta meni hyvin! Sitten lamppu syttyi. Hymähdin ja vastasin: "Se on mukavin asia, mitä kukaan on sanonut minulle vähään aikaan!"
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Nykyinen elämäntilani puoliajalla, huoltajuuden jakava isä on juuri siellä missä haluan olla juuri nyt. Minulla on terveyteni. Minulla on kaunis 7-vuotias tytär ja hänen terveytensä. Nautin työstäni. Minulla on joukko hyviä ystäviä, jotka ryhmittyvät helposti uudelleen myös pitkien kontaktien jälkeen. Ja toisin kuin naimisissa olevat isäni ystäväni, minulla on a paljon aikaa käsissäni. Osa siitä ajasta vietin DINKien (vaikka minulla on muutamia näitä ystäviä jäljellä) ja SINKien (jopa vähemmän) kanssa. Naimisissa olevat kaverini ovat kaikki kateellisia. Jälleen sinkkukaverini yrittävät aina saada minut kasaan. Jos ilta loppuu, kutsun heidät juomaan. Elämä on mahtavaa.
Mutta ei se aina ollut näin. Vaimoni ja minä olimme naimisissa kahdeksan vuotta, mutta tyttäremme syntymän jälkeen asiat muuttuivat dramaattisesti. Kuten kaikki vanhemmat, olimme jatkuvasti väsyneitä ja parisuhde väheni - meille se putosi nollaan. Meidän viestintää muuttui pintapuoliseksi, triviaaliksi ja välinpitämättömäksi. Ristiriidat ja erimielisyydet jäivät kasaan nurkkaan: Olimme liian väsyneitä käsitelläksemme niitä minä päivänä tahansa, joten ne jätettiin ratkaisematta toiselle ja sitten toiselle. Vaimoni nukkui yhdessä tyttäremme kanssa, mikä tarkoitti, että nukuin yksin huoneessamme. Elimme tällä tavalla yli kaksi vuotta.
Tunsin olevani kämppäkaveri, ja makasin joka ilta hereillä sängyssä murehtien avioliittostamme, rahoistamme ja tyttärestämme. Kävimme jopa kolmen neuvonantajan luona; vaimoni käveli ulos niistä kaikista, mutta minä jäin. Oli ironista, etten ollut koskaan tuntenut oloani yksinäisemmäksi, kun sukulaisten ja hyvien ystävien molemmat puolet olivat lähellä. Tajusin myöhemmin, että olin voimaton korjaamaan mitään, eikä se ollut minun tehtäväni. Toivon, että vaimoni olisi tiennyt, että kohteliaisuuteni hänelle olivat aitoja eivätkä yrittäneet häiritä tai minimoida ongelmiamme. Toivoin paljon asioita. Ja lopuksi toivoin epäonnistuneen avioliittoni päättyvän, koska en voinut olla se mies kuin minä halusi olla enkä isä I tarvittu olla. Me eronnut ja vannoin, etten enää koskaan jää ansaan ketään, etenkään itseäni. Se oli viisi vuotta sitten.
Sen jälkeen on tapahtunut paljon. Kun minusta tuli a uusi isä, lakkasin välittämästä ulkonäöstäni: oksensin ja pukuihini oli ruiskutettu kakkaa. Solmiota käytettiin lapseni oksennuspyyhkeenä. Ja menin jopa kerran töihin yhteensopimattomilla sukilla. Joinakin päivinä vain sängystä nouseminen ja kahvilaan vaeltaminen ajelemattomana, sängynpäänä ja nukkuvan vauvan kanssa kantolaukussa oli valtava saavutus.
Turhamaisuus meni ulos ovesta käytettyjen vaipojen pussien kanssa - aja olin täysin kunnossa sen kanssa. Kuka aikoi tuomita ryppyisen näköistä miestä, joka vajosi puiston penkille laulamassa tyttärensä nukkumaan? Olen viihtynyt omassa ihossani ja vanhemmuuden roolissani. Jos minun on opetettava pieni tyttö viihtymään hänen kanssaan itse Hänen kehossaan en voi olla liian riippuvainen siitä, että menen julkisuuteen yhteensopimattomissa sukissa.
Olin itse asiassa erittäin onnellinen, kun avioliitosta eroaminen muuttui huonoksi. Kun menen ulos, siivoan hyvin. Se, että joku kutsui minua DILFiksi, saa minut tuntemaan oloni viehättäväksi. En jahda hameita innokkaana ja epätoivoisena. Pyysin joka tapauksessa pöytää yhdelle ravintolaan, joten pöytä kahdelle on vielä mukavampi. Se saa minut tuntemaan itseni taas aikuiseksi.
Kaipaan niitä päiviä, jolloin asiat olivat hyvin. Mutta kun asiat olivat huonoja, se oli niin huonoa, että mitkään hyvät päivät eivät voineet korvata sitä. Kerron tyttärelleni iloisia tarinoita meistä kolmesta. Niitä oli niin vähän, ja hän nauttii jokaisesta sanasta. Mutta kun hän on äitinsä luona, minulla on kiire. Minulla on työni ja ystäväni, ja syön illallista äitini kanssa kerran viikossa. Etsin myös kumppanuutta ja nautin siitä.
Yritän noudattaa muutamia ohjeita. 40-vuotiaana miehenä yritän seurustella ikäisteni naisten kanssa. Ensinnäkään en ole kiinnostunut hankkimaan lisää lapsia. Ennen halusin enemmän, mutta eron jälkeen ja nyt 7-vuotiaan tyttäreni kanssa kellonikin tikittää ja tuntuu liian vaikealta käydä läpi sitä uudestaan. Ja sitten on vain jotain siinä, että olet jonkun kanssa, joka on samanlaisessa elämänvaiheessa, ehkä eronnut omien lastensa kanssa tai ilman lapsia. On olemassa tietynlainen rauhallinen tunne, kun kumppanit eivät halua saada jotain toisiltaan ja vain jakavat sisältöä keskenään. Se on se tunne, jonka haluan vangita ikuisesti, ja nautin matkasta siihen, varsinkin nyt, kun tiedän olevani DILF.
Dave N. Marks on Torontossa asuvan 7-vuotiaan tytön eronnut, huoltajuuden jakanut isä. Hän työskentelee neuvottelijana rahoituslaitoksessa, mutta on vähemmän tehokas neuvotteluissa tyttärensä kanssa.
