On yksi asia, että isät ovat kateellisia muille isille, joilla näyttää olevan se yhdessä: he raputtelevat kadulla vauvansa koukuttaessa ja kikattaessa olkapäällään, puoliso osallistuu vilkasta pilailua heidän kanssaan, jolta puuttuu väsynyt, kumiseva "Whaddya haluaa päivälliselle?" siitä on saattanut tulla avioliittosi ja kämppäkaverisuhteesi tunnuslause, vauvan itku tausta.
Mutta voisiko tässä olla kateellinen se tosiasia, että vaimosi saa enemmän käytännön aikaa vauvasi kanssa kuin sinä?
Sarah Schoppe-Sullivan on psykologian professori Ohion osavaltion yliopistossa ja sanoo, että se on mahdollista. Hänen tutkimuksensa katselee isä-lapsi suhteet ehdottaa sitä "äidin portinvartiointi" voisi selittää, miksi heteroseksuaalisissa suhteissa olevat isät päätyvät usein kadehtimaan lapsiaan tai vaimoaan tai molempia. Ja se liittyy biologiaan. Äidit ovat biologisesti paremmin virittyneet lapsiinsa kuin isät, mikä usein käynnistää (äidille ja lapselle joka tapauksessa) huomion ja yksinoloajan hyveellisen kierteen. Isä tuntee itsensä pahasti syrjäytyneeksi.
"Tämä on syy siihen, miksi isä saattoi tuntea olevansa syrjässä yhteisvanhemmuudesta tai kaipaavansa läheisyyttä lapsen kanssa", Schoppe-Sullivan sanoo. "Jos äiti todella viettää paljon aikaa lapsen kanssa vanhemman ja lapsen liitossa, toinen vanhempi tuntee itsensä syrjäytyneeksi."
Schoppe-Sullivan sanoo, että olisi virhe ajatella tätä huonona asiana. Se voi toki olla, mutta se edustaa myös mahdollisuutta siihen, mitä hän kutsuu "portiksi". avaaminen.” Schoppe-Sullivan sanoo, että kun vanhemmat ymmärtävät, että biologiset ja sosiaaliset tekijät luovat todennäköisesti äidin ensin huolimatta siitä, millaisia tunteita heillä on jakamisesta tai vastuusta, he voivat ryhtyä toimiin suunnatakseen tilanteen uudelleen lapsi.
Silti isille, jotka ovat vähemmän lähellä kuin äitejä, ratkaisu ei luo tasa-arvoista ja vastakkaista suhdetta lapsen kanssa. Nuorten lasten sylkien ja nielemisen suhde, kun vanhempi tarjoaa heille ruokaa, suosii suuresti äitiä, ja se on kaksinkertaisesti totta, jos isä ei ole paljon paikalla. Ei ole olemassa intensiteettiä, joka voisi kääntää sen ympäri. Todella pienille lapsille yhteinen aika on yhteistä aikaa. Kiinnitystä ei voi mitenkään hakkeroida.
Kaiken tämän huomioon ottaen Schoppe-Sullivan uskoo, että menestyneimmät yhteisvanhemmuusparit ovat yleensä ne, joissa äiti sallii isän erikoistua ja helpottaa yhteyttä sen sijaan, että tekisi siitä tarpeettoman tarjoamalla samaa kokemukset. "Joskus lapset haluavat turvaa, joten he menevät ensisijaisen hoitajansa luo", Schoppe-Sullivan sanoo. "Muina aikoina, jos he etsivät seikkailua tai haluavat leikkiä, he menevät toisen vanhemman luo." Isän (tai äidin, jos isäys on kotona) salliminen olla toisena vanhempana, tekee ihmeitä. Pelit ovat hyviä. Hauskuus on hyvästä. Kaikki ovat onnellisia.
Tietysti tasapainon saavuttaminen vaatii hieman herkkyyttä. Äiti haluaa leikkiä ja isä lohduttaa. Eriarvoisuuden tunne on aina olemassa, mutta kun pariskunnat ymmärtävät ja hyväksyvät, että parasta heidän lapselleen on rajattujen mutta määrittelemättömien roolien tasapaino, heillä on tapana pärjätä hyvin. "Älä käytä sanaa "portinvartiointi"!" Schoppe-Sullivan sanoo nauraen. "Mutta puhu siitä ja ole suora."
Tämä voi johtaa - ja usein johtaa - kiistoihin vanhemmuuden tyylistä. Se ei ole epätavallista, eikä se ole huono asia. On parasta tuoda nämä asiat julkisuuteen ja hyvä käydä nuo keskustelut laajemman keskustelun yhteydessä erilaisten mutta tärkeiden roolien pelaamisesta lapselle. On tärkeää, että vanhemmat ovat johdonmukaisia, mutta eivät, että he käyttäytyvät jatkuvasti samalla tavalla. Se ei ole mahdollista eikä toivottavaa. On toivottavaa, että isä tuntee saavansa pääsyn ja työtehtävän ja että hän kunnioittaa sitä, mitä äiti esittää.
Toinen asia, joka kannattaa muistaa, on tämä: Lapset ovat villisti arvaamattomia. Koska taaperot kasvavat ja muuttuvat joka päivä, he saattavat mieluummin pitää äitiä viikkoja peräkkäin ja tehdä sitten äkillisen isän käänteen. Kun näin tapahtuu, ei ole mitään järkeä yrittää tukahduttaa motivaatiota. Onko syytä? Varma. Aiotko arvata sen? Luultavasti ei. Tämäkin käy. Yhteisvanhemmuus ei onnistu.
"Vanhemmuus on triadinen suhde", sanoo Schoppe-Sullivan, joka on itse vanhempi, ja nauraa jonkun tietävästä.
