Sitä kutsutaan yleisesti "rautaporteiksi", kapea käytävä Samarian rotkon kerronnallisessa huipentumakohdassa Kreikan saarella. Kreeta, jossa kaksi vastakkaista 300 metrin kivimuuria, joita olet seurannut kilometrien ajan, ovat lähellä neljän metrin säteellä kummastakin muu. Ainoa asia, joka estää sinua murskaamasta näitä muureja, on se, että tämän käytävän läpi virtaa puro, joten astut kevyesti halkeilevalle sillalle puron yli päästäksesi läpi.
Sadat yrittävät vaeltaa 10 mailia Samarian rotkoa jokaisena hyväksyttävänä päivänä (lämmin kausi ja ei sadetta viimeisen 48 tunnin aikana); useimmat ihmiset patikoivat 12 mailin päässä rotkon sisäänkäynnistä Agia Roumeliin, Libyan satamaan, jossa lautta kuljettaa ihmiset takaisin valtatieliikenteeseen. Se on yksi harvoista tavoista todella tehdä tämä vaellus, joka on hyvin ainutlaatuinen ja sen vuoksi erittäin arvokas kaikille, jotka tekevät sen.
19. toukokuuta 2015 vaimoni Sarah ja minä vaelsimme 12 mailin päässä Samarian rotkon sisäänkäynnistä Agia Roumeliin. Vaikka vaellus ei ollut kovin raskas, se oli katarsinen. Ympäröivät kukoistavat, rosoiset vuoret ja seurasimme vain suikale puroa, astuimme hyvin sijoitetuille kiville ja navigoimme minimaalisesti muuttuvassa maastossa paistatellen koskemattomassa kauneudessa. Rokko on niin tiukassa, että voimakas myrsky voi vaarantaa jokaisen retkeilijän hengen, joten pidimme silmällä nopeasti liikkuvia pilviä, mutta näyttimme unohtaneen sään. aika – sen sijaan huomasimme hämmästyneenä kirkkaan punaiset kalliopinnat, violetit ja kultaiset luonnonkukat ja satunnainen aukko, joka löysi meidät hautauksineen keskellä lohkarehautausta. Ympärillämme oleva luonnon ihme näytti puhdistavan sielumme.
Timothy Malcolmin luvalla
Sarah näki sen minussa. "En ole koskaan nähnyt sinua näin huolettomana", hän kertoi minulle vaelluksen aikana, ja hän toisti sen usein seuraavien kuukausien aikana. Usein vain seisoin siellä ja katselin ympärilleni, sitten hymyilin, hyppäsin ylös ja alas ja huusin. Samarian rotko avasi lapsen minussa, lapsen, jota pidin epätoivoisesti niin lukittuna niin kauan.
En ole koskaan ollut mukava kanssani. Kasvoin näytelmänä muiden iloksi, neroksi pojaksi, joka osasi lausua osavaltioiden pääkaupungit, lukea tietosanakirjoja ja ratkaista monimutkaisia matemaattisia tehtäviä. Olin opettajan lemmikki, jota aikoinaan kutsuttiin "ruskeaksi nenäksi" (aikuinen ei vähempää), keskustelin vapaa-ajallani keski-ikäisten ihmisten kanssa ja katsoin peliohjelmia lasten television sijaan. Joten maailmani oli erilainen. Olin erilainen. Ja jossain vaiheessa, kun kehittyneeni minun piti tavata muita, jotka kehittyivät muilla tavoilla, eroistani tuli ongelma.
Minua kiusattiin. Kaverini pahoinpiteli minua sanallisesti ja fyysisesti. Itkisin sen takia, sitten joutuisin pahoinpitelyyn, joten aikanaan päätin lopettaa itkemisen ja sisäistää kaiken. Lukiutuisin makuuhuoneeseeni ja loisin muita maailmoja. Kun perheemme osti tietokoneen, vietin tuntikausia sen parissa luoden lisää maailmoja (Myst, Sim City, väärennetyt baseball-liigat, joissa viettäisin tunteja luoden aikatauluja Lotus 1-2-3:ssa).
Minulla oli vielä ystäviä, minulla oli vielä lapsuus, mutta en koskaan ollut tyytyväinen olemaan minä kaikkien seurassa. Räätälöin pian käyttäytymiseni sopimaan väkijoukkoon ja ihmisiin, joiden kanssa olin, joten sen sijaan, että olisin minä, olin versio minusta, joka heijasti käsitystäni siitä, mitä muut halusivat minun olevan. Ja sitä jatkui vuosia.
Jossain vaiheessa menetin suurimman osan siitä puhtaasta ilosta, jota esitin taaperona ja varhaiskoululaisena. Irrottauduin muista. Pystyin helposti sammuttamaan tunteet. Elämä ei ollut iloista, vaan työläs.
Olin astunut noista ihokerroksista tarpeeksi ulos, kun saavuin Samarian rotkon rautaporteille. Sarah ja minä pysähdyimme ja katselimme muiden kävelevän sillalla, melkein pystyen tuntemaan kallioseinät molemmilla puolilla. Hengitimme ulos, sitten yksi kerrallaan astuimme läpi.
Kun jalkani kohtasivat sillan, silmäni pysyivät alhaalla purossa. Otin kaksi askelta ja katsoin sitten ylös pilvien peittämälle siniselle taivaalle. Aurinko paistoi korkealta. Ja yhtäkkiä tunsin tämän hallitsemattoman kyyneltulvan valuvan silmistäni. haistelin. naurahdin. Melkein itkin.
Sarah ja minä menimme naimisiin yhdeksän kuukautta sitten. Pian sen jälkeen päätin, että on aika alkaa ajatella hyvinvointiani ja käydä sisäistettyjen tunteiden luona, jotka piti paljastaa päivänvalossa. Prosessi oli hidas mutta tarpeellinen, ja kun saavuin Rautaporttien sillalle, tajusin, että olin prosessin arvoinen.
Olen rehellinen – en ollut tyytyväinen elämäni edistymiseen. En ollut onnellinen siitä, että pelkäsin aina asettuvani julkisuuteen, jotta maailma näkisi, että kiusaaminen ja väärinkäyttö – ja sisäistämiseni reaktiona tähän toimintaan – rakensivat valtavan muurin, joka pysäytti minut kylmä. Mutta olin iloinen Sarahista, yhdestä henkilöstä, joka halusi nähdä minut kaiken – kaiken hyvän, kaiken huonon, kaiken piilotetun, kaiken sisäistyneen. Rautaporttien ohittaminen, sen symbolismin tunteminen seinien läpi sulkeutumisesta merkitsi sitä, että olin vaivan arvoinen, että elämää ei pitäisi hukata menneisyytemme takia.
Kaksi vuotta myöhemmin, vuoden terapian ja uusien itsensä löytämisen jälkeen ja tehtyään valintoja asettaakseni itseni etusijalle, huomasin vaeltaneeni polulla, jota olin vaeltanut niin monta kertaa aiemmin. Bear Mountain Bridgen juurella, henkilökohtainen porttini Hudsonin laaksoon ja ikoni, joka saa minut tuntemaan oloni kodikkaammaksi kuin mikään muu Olen koskaan tiennyt, että aloitimme Appalachian Trail -vaelluksen kohti Anthony's Nosea, tarkkaa näköalaa sillan ja Hudson-joen yli noin 800 jalkaa. korkea. Mutta tällä kertaa se olin minä, Sarah, ja selässäni, kaikki 16 kiloa. tyttärestäni Genevievestä.
Tämä vaellus oli toinen muodollinen vaelluksemme Genevieven ollessa kiinnitettynä Kelty-repputelineeseen, jonka armollinen ystävämme Brian antoi meille. Hän on tottunut olemaan Kleopatra, kekseliä ja vain kevyesti heiluttelemaan kahden ja kolmen mailin vaelluksilla. Ja olen tottunut kantamaan 16 (ja kasvavaa) kiloa selässäni näitä retkiä varten. Pahin osa on nousu, vaikka se tarkoittaa vain pysähtymistä useammin vettä ja kohtalaista hengitystä varten. Kun pääsen tasaiselle maalle tai laskeudun, Genevieven kantaminen on helppoa.
Joten koska olen tottunut siihen, Appalachian Trail -vaellus kohti Anthony's Nosea - jyrkkä ja nopea nousu enimmäkseen kallioportaita - oli haastava. Mutta se oli lopulta hyvä. Kun saavuimme itse nenälle, avoin näköalapaikka, josta on 180 asteen näkymä Hudson-joen alueelle Karhuvuoren ympärillä kaikki fyysinen jännitys väheni ja mikä tärkeintä, kaikki ihme ja kauneus palasivat.
Pidin Genevieveä ja kävelin tasaiselle paikalle katsomaan joelle. Taivas oli täydellisen sininen. Sen takana olevat kukkulat hohtivat loistavan vihreänä. Silta seisoi vahvana allamme. Olin jo ylittänyt huutamisen. Olin onnellinen. Olin mukava kanssani.
Kun laskeuduimme alas, ajattelin tulevaisuutta, jossa täysin itsenäinen Genevieve - oranssit hiukset sidottu hännään, pisamia lävistyksiä hänen maanviljelijän ruskeat, merensiniset silmät suuntautuivat johonkin vaikuttavaan vuoristosolaan – istui paljon vanhemman versioni vieressä jonkun muun huipulla vuori. Hänen vuorensa. Paikka, joka antoi hänelle välttämättömän katarsisin murtautuakseen jonkun elämän esteen läpi.
Ajattelin hänen kurkottavan reppuunsa ja tarjoavan pari olutta, kuten äiti ja isä aina tekivät piknikillä. Kerroin hänelle kaiken hänen kantamisestaan Appalakkien polulla, Kalliovuorilla ja kaikista muista virstanpylväistä, joita saavutamme yhteisenä aikana polulla. Hän pyöritteli silmiään. Hän hymyili. itkisin varmaan.
Ihmettelen, oliko muilla samanlaista kokemusta kuin minulla sinä päivänä Samaria Gorgessa. Ihmettelen, ovatko ihmiset, jotka ovat tunteneet saman katarsisin Rautaportilla ja ovat tajunneet sillä hetkellä, että he ovat ihokerrosten irtoamisen, menneisyyden tutkimisen ja tulevaisuuden suunnittelun arvoinen prosessi ymmärrykset. Olen varma, että muitakin on. Täytyy olla.
Silti pidän itseäni ainutlaatuisena onnekkaana. Löysin täydellisen ihmisen, jonka kanssa voin jakaa elämäni. Minulla oli kokemuksia, jotka antoivat minulle perspektiiviä. Ja tulos? Minulla on todiste siitä, että elämäni ei ole vain sen arvoista, vaan se on välttämätöntä, ja siksi minun on tehtävä parhaani. Koska meidän on tehtävä vaellus muutaman vuoden kuluttua.
Tämä artikkeli on syndikoitu kohteesta Keskikokoinen.
