Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Mikä on vanhemmuuden filosofiaasi, kun olet jatkuvasti ylivoimainen?
Filosofiani on ikuisuuden vanha, ja se on itse asiassa kirjoitettu Sun Tzun mestarilliseen kirjaan. Sitä kutsutaan Sodankäynnin taito. Tämä saattaa tuntua sinusta dramaattiselta – vakuutan sinulle, että se ei ole sitä. Vanhempana taistelen joka päivä sotaa – taistelen sellaisia asioita vastaan kuin negatiivinen vertaispaine, sosiaaliset vaikutteet, mediastereotypiat ja ihmisluonnon omia peruselementtejä vastaan. Taistelen lasteni sielujen puolesta (okei, tuo osa on dramaattinen). Mutta yksinhuoltajana oleminen neljälle lapselle, jotka asuvat ensisijaisesti kanssani, ei ole vitsi. Alla Sun Tzu ja minä täsmennämme sinulle joitain periaatteidemme perusperiaatteita.
flickr / riccardo.fissore
"Sodan ylin taito on alistaa vihollinen ilman taistelua." ja "Suurin voitto on se, joka ei vaadi taistelua."
Yksi vs. 4 vanhemmuuden ensimmäinen periaate on, että jos joudut käymään suorassa taistelussa, olet periaatteessa jo hävinnyt. Tämä vaatii paljon vahvoja henkisiä liikkeitä ja ketterää suunnittelua ja reagointia, mutta se voidaan tehdä. Ilmeisesti tämä tarkoittaa kaupan temppujen käyttöä. Lahjonta. Seuraukset. Rauhallisuus. Suoranainen kieltäytyminen osallistumisesta. 3-vuotiaan lapseni kanssa nämä erilaiset skenaariot toimivat seuraavasti:
3: En halua laittaa kenkiäni jalkaan.
Minä *Vahva, voimakas, mutta rauhallinen ääni*: Laitat kengät jalkaan. *Kävelee pois*
3: *laittaa kenkänsä jalkaan*
TAI
3: En halua laittaa kenkiäni jalkaan.
Minä: Jos et laita kenkiäsi jalkaan, emme voi mennä ruokakauppaan, mikä tarkoittaa, että emme saa suklaalastuja keksejä varten. Se sopii minulle. Voit laittaa kenkäsi jalkaan heti, tai minä puen pyjaman päälleni, emmekä tee keksejä.
3: *laittaa kenkänsä jalkaan*
Tietysti nyt, kun ollaan tekemisissä threenagerin (tai minkä tahansa muun ikäisen) kanssa, on aina mahdollista, että mikään näistä ei toimi. Sitten kannattaa harkita…
"Joka haluaa taistella, on ensin laskettava kustannukset."
Onko se sen arvoista? Pitääkö sinun mennä heti kauppaan? Selviytyvätkö kaikki, jos lykkäät sitä päivällä ja puet pyjamasi päälle (kuten varoitit) ja avaat sen sijaan tölkit keittoa päivälliselle? Jos se ei ole sen arvoista - nauti pyjamastasi. Jos se on …
flickr / Watchcaddy
"Olkoon suunnitelmanne synkkiä ja läpäisemättömiä kuin yö, ja kun liikutte, putoa kuin ukkosen salama."
Mitä tahansa teetkin nyt, teet sen nopeasti, teet sen voimalla, etkä epäröi. Kun lapset voivat ennakoida seuraavaa siirtoasi, olet epäonninen. Epäilin toissa yönä enkä ollut varma mitä tehdä, ja sitten päätin ottaa pois kindle-oikeudet. Lapseni olivat odottaneet tätä, ja he olivat jo kytkeneet sytytyslähteensä yöksi ja menivät nöyrästi huoneisiinsa… pelata loistavilla toimintahahmotaisteluilla, jotka he olivat järjestäneet aiemmin, tietäen, että syttymisaika on ensimmäinen etuoikeuteni poistaminen. Nyt ryntään sisään äkillisillä askareilla, täydellisellä seuran puutteella (olet nyt olohuoneen vastuulla, lakaisit ruokasalia ja haet huoneen yläkerrasta! Kukaan teistä ei saa puhua toisilleen nyt!). On hämmästyttävää, kuinka hyvin he tulevat toimeen, kun he ovat menettäneet etuoikeuden pelata yhdessä jonkin aikaa.
Mutta muista…
”Jos leirillä on häiriötä, kenraalin auktoriteetti on heikko. ”
Saattaa olla aika varmistaa, että olet luja, seuraat läpi ja olet oikeudenmukainen. Epäreilu heikentää auktoriteettiasi, koska se rikkoo luottamuksen. Epäjohdonmukaisuus synnyttää epävarmuutta, mikä saa aikaan enemmän rajatestausta kuin normaalisti (koska jos he aistivat reiän, he tietysti näkevät, voivatko he poimia sen auki!).
Joten…
"Näytä heikolta, kun olet vahva, ja vahvalta, kun olet heikko."
Yhden asian, jonka olen oppinut sen jälkeen, kun olin todella, todella yksinhuoltajaäiti (minusta tuntui, että olin sellainen vuosia ennen varsinaista eroa, exäni aikataulun vuoksi työhön ja "leikkiin", joka jätti minut hoitamaan vanhemmuuden lähes 95 prosenttia ajasta), on se, että joskus on todella järkevää antaa lasten auta. Vaikeina aikoina, kun asiat ovat minulle pelottavimpia, pidän heitä vahvana rintamana, koska tiedän, että he ovat myös peloissaan ja epävarmoja. Pelkoni juurruttaa heihin pelkoa. Yksin oleminen 4 lapsen kanssa on joskus vaikeaa, varsinkin tuntemattomilla alueilla tai jos lähistöllä on edes aavistus vaaraa. Silloin haluan lasteni näkevän minut vahvana, jotta hekin olisivat vahvoja ja kuuntelevat.
Joskus kuitenkin haluan antaa heille mahdollisuuksia johtaa ja auttaa, kun tiedän, että minulla on edelleen tilanne hallinnassa ja hallitsen sitä vain, jotta heillä olisi harjoittelua todellisiin tarpeisiin. Tämä tarkoittaa, että joskus kun menemme suurille retkille yksin, pidän heille "haavoittuvan" puheen matkalla in - "Kaverit, rakastan viedä teidät kaikki akvaarioretkelle muutaman tunnin päässä, mutta se on erittäin vaikeaa yksin. Tarvitsen teidän kaikkien käyttäytyvän, auttavan minua pitämään meidät yhdessä, varmistamaan, että emme menetä ketään, ja olemaan erittäin avuliaita ja käyttäytyviä, jotta voimme tehdä enemmän tämän kaltaisia asioita. Minusta on pelottavaa olla ainoa aikuinen, jolla on 4 lasta, ja olen aina huolissani siitä, että minulle tai meille tapahtuu jotain, joten jos te voisitte auttaa, minusta tuntuisi paljon. parempi” (Totuus – mutta myös, en ottaisi heitä mukaan minnekään, josta olisin todella huolissani – se on vain vaivan pyytämistä yhdeltä vanhemmalta 4 nuorelle lapset). Kaikki tämä auttaa, koska…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
"Kohtele miehiäsi kuin omia rakkaita poikiasi. Ja he seuraavat sinua syvimpään laaksoon."
Aion mennä eteenpäin ja sanoa "ja tyttäret". Kohtelemalla lapsiani kuin he ovat (rakkaita) ja antaa heille voiman tuntea auttavansa (he ovat), heistä tulee aivan parhaita sotilaita. Vahva, itsevarma ja loputtoman uskollinen. Kun tarvitsen heitä, he seuraavat minua kysymättä (vaikka he voivat varmasti kysyä myöhemmin - ja rohkaisen siihen).
Ja pidän aina mielessä, että…
"Siksi, kuten vesi ei säilytä vakiomuotoa, niin sodassakaan ei ole pysyviä olosuhteita."
Asiat muuttuvat aina lasten kanssa. Se, mitkä tekniikat toimivat 5 minuuttia sitten, eivät ehkä vaikuta enää kymmenen minuutin kuluttua. Siellä, missä ennen oli kiireinen motivaation vesiputous, saatamme nyt kohdata apatian kuivuneen puron. Monen lapsen vanhempana yksin oleminen merkitsee sitä, että minun on muistettava, että vaikka jotkin asiat voivat olla totta suurimman osan ajasta, "peli" muuttuu ja kehittyy jatkuvasti, ja niin on myös minun. Silti…
"Jos tunnet vihollisen ja tunnet itsesi, sinun ei tarvitse pelätä sadan taistelun tulosta. Jos tunnet itsesi, mutta et vihollista, kärsit jokaisesta voitosta myös tappion. Jos et tunne vihollista etkä itseäsi, annat periksi jokaisessa taistelussa."
Niin paljon valtaa voi saada yksinkertaisesti tuntemalla lapseni ja itseni. Tietäen, mitkä asiat todella saavat minut menettämään malttini, auttaa minua valmistautumaan niitä vastaan, jotta pystyn pysymään rauhallisena ja toimimaan haluamallani tavalla. Tietäen, mikä motivoi lapsiani, mikä pelottaa heitä ja kuinka he ajattelevat asioista, ihmisistä, maailmasta… kaikki tämä auttaa. Tämä tieto auttaa minua ohjaamaan heitä elämän läpi ja käymään silloin tällöin taisteluita heidän kanssaan, missä voin yleensä luo "voiton" molemmille osapuolille ja yleensä auttaa minua pysymään tiellä, jota yleensä haluan kulkea vanhempi. On korvaamatonta, että osaa "taistella" 8-vuotiaan kanssa ilman, että hän saa hänet alaspäin kierteeseen, josta hän ei voi vetäytyä.
Sen sanottuaan…
"Voit varmistaa puolustuksesi turvallisuuden, jos pidät vain asentoja, joihin ei voi hyökätä." ja "Yksikään hallitsija ei saa asettaa joukkoja kentälle vain tyydyttääkseen omaa pernaansa; kenenkään kenraalin ei pitäisi käydä taistelua pelkästä kiusasta."
Yksi asia, jonka opit niin nopeasti monien vanhempana, on se, että jos osallistut tappeluun, jos menetät malttisi ja ala huutaa ja reagoida, koska olet vihainen - on mahdollista, että olet jo hävinnyt taistelun, jonka todella halusit taistella. Olet työntänyt lapsesi oppimis- ja vastaanottavaisuustilasta puolustavaan tilaan. Olet luultavasti menettänyt jonkin syyn ja heittelet nyt ensisijaisesti tunteita sinne tänne. Kun rankaiset lasta, huudat lapselle, kurita lasta vähemmän puolustettavasta asennosta (eli omasta vihastasi, turhautuminen, loukkaantuminen jne.), et ehkä ole varma, että toimintatapasi kestää 2 tuntia, kun olet rauhoittunut alas. Minulla on ollut paljon nöyriä hetkiä, jolloin olen palannut lasteni luo, pyytänyt anteeksi huutamistani tai ylireagointia, selittänyt, että olin vain loukkaantunut/vihainen/pelokas/jne ja sitten antaa niiden hallita minua (jotain, jota yritän myös auttaa heitä välttämään), ja sitten teki asioita oikein. Ne ovat tärkeitä hetkiä myös lapsillesi, koska silloin he oppivat, että kun myös aikuiset ihmiset eroavat rivistä, he pitävät itseään tilivelvollisina, tekevät asiat kuntoon jne.
Mutta yleensä yritän varmistaa, että tappeluni lasten kanssa ovat sellaisia, joissa tunnen olevani 100% varma siitä, että sinulla on korkein vastustamaton maa (kuten haluan sinun toimivan ystävällisesti, jne).
Silti olen vain ihminen, ja joskus päädyn huutamaan tai olemaan ankarampi tai olen niin vihainen ja turhautunut. Yritän sitten muistaa, että…
flickr / barbara w
"Kun piirität armeijan, jätä ulostulo vapaaksi. Älä paina epätoivoista vihollista liian lujasti."
Et saa lasta nurkkaan. Sinun tulisi aina jättää hänelle mahdollisuus perääntyä sulavasti. Hän reagoi paremmin, jos hän ei ole jumissa kiven ja kovan paikan välissä. Lapset ovat kuitenkin pieniä ihmisiä, ja joskus sitäkään ulostuloa ei ehkä voida ottaa heti. Ei se mitään. Varmista vain, että se pysyy.
8-vuotias poikani on käsitellyt paljon viha-ongelmia kuluneen vuoden aikana isänsä ja minun eron ja myöhemmän avioeron jälkeen, varsinkin kun hänen isänsä esitteli hänet suhdekumppanilleen, jonka kanssa hän asuu nyt ja lapset näkevät joka toinen viikonloppu, kun he ovat hänen kanssaan. Se on vaikeaa. Hän sattuu. Hän on vihainen, hän yrittää ymmärtää asioita, hän siirtää syyllisyyttä vapauttaakseen rakastamansa ihmiset (hänen isänsä, minä) ja hän on turhautunut. Hän on peloissaan. Se tulee ulos vihana, mutta leviää sitten irrationaaliseen vihaan/käyttäytymiseen arkipäiväisiä asioita kohtaan.
Toisena iltana hän menetti malttinsa minua kohtaan, kun työskentelin hänen kanssaan hänen tiedemessuprojektissaan. Hän syöksyi sanojen myrskyyn ja sanoi minulle, että hän vihasi minua, että minä vihaan häntä jne. En salli epäkunnioitusta (mukaan lukien puhuminen hänelle usein siitä, että hänen on kunnioitettava isänsä uutta kumppania, koska se on hänen talonsa he pysyvät sisällä, ja koska menneisyydestä huolimatta uskon, että hän yrittää tehdä parhaansa ollakseen ystävällinen heille, kun he ovat siellä), ja tiesin, että minun oli käsiteltävä se. Varmistin kuitenkin, että hänellä oli aikaa jäähtyä, pysäytin hänet useita kertoja ja annoin hänelle tilaa.
Ja sitten…
"On helppoa rakastaa ystävääsi, mutta joskus vaikein opetus on rakastaa vihollista."
Lapsesi eivät tietenkään ole vihollisesi, mutta mitä olen todella, todella oppinut vanhempana, on se, että kun he ovat vihaisin, turhautunein, hallitsemattomin – silloin he tarvitsevat eniten rakkauttani ja kärsivällisyyttäni. 8-vuotias tarvitsee minun pysyä rauhallisena näissä tilanteissa. Hän tarvitsee minua rauhoittamaan häntä. Hän tarvitsee minun avaavan käteni hänen raivoavalle, vihaiselle pienelle vartalolleen ja pitelevän häntä lähellä (omasta tahdostaan tietysti), kunnes jäykkä viha lähtee ja hän takertuu minuun, koska on vaikea olla 8. On vaikeaa olla 3. On vaikeaa olla minkä ikäinen tahansa. Elämä on joskus vaikeaa. Kun lapsesi on vihollinen ja piirrät taistelulinjoja… hän tarvitsee sinua eniten. Hän tarvitsee sinun olevan rauhallinen. Hän tarvitsee sinun tarjoavan hänelle ratkaisuja, joiden avulla hän voi suostua menettämättä liikaa kasvojaan. Hän tarvitsee sinun opettavan hänelle kuinka käsitellä konflikteja esimerkillä.
Voisin lopettaa tähän, mutta varsinainen kysymys alkoi siitä, kuinka käsitellä vanhemmuutta samalla, kun olen jatkuvasti ylimääräinen, ja minun on sanottava, että se loppujen lopuksi johtaa myös tähän:
"Kaikki sodankäynti perustuu petokseen. Siten, kun pystymme hyökkäämään, meidän täytyy näyttää kyvyttömiltä; kun käytämme voimiamme, meidän on näytettävä toimettomalta; kun olemme lähellä, meidän on saatava vihollinen uskomaan, että olemme kaukana; kun olemme kaukana, meidän on saatava hänet uskomaan, että olemme lähellä."
Muistatko, kun olit varma, että äitisi oli kaikkivoipa ja kaikkialla? Milloin hänellä oli silmät takaosassa?
Joo, tuo. Minun piti kehittää sitä siihen pisteeseen, että kun en suoraan katso (kuten jos he ovat pihalla kun teen illallista), he ovat varmoja, että tiedän joka tapauksessa. He valvovat itseään ja toisiaan, koska he ovat varmoja, että ÄITI TIETÄÄ. Ja kun he luulevat olevansa vihdoin turvallisesti riittävän kaukana, jotta he voivat alkaa kiusata toisiaan, käyttää sopimattomia sanoja tai muuten aiheuttaa sekasortoa… Yllätys! Olin siellä, hiljaa, aivan heidän ovensa ulkopuolella, ja he ovat murtuneet. Minulla on vielä muutama vuosi, ennen kuin he tajuavat, että olen vain ihminen, ja aion lypsätä nuo vuodet.
Kaikki yllä oleva pitää paikkansa, mutta koska minulla on loppujen lopuksi vakaa usko, että vanhemmuus vie kylän - ja lisäksi, *rehellinen* kylä, minun on kerrottava teille, että todellinen ja yksinkertainen tapa käsitellä tätä on tehdä lapsistani liittolaisia. Varmistan, että he tietävät horjumatta ja erehtymättä, että rakastan heitä ja yritän aina, aina tehdä parasta heidän hyväkseen. He saattavat unohtaa sen hetken helteessä, kun lopetan ruutuajan tai panen heidät sisään peseytymään päivälliselle lämmitetyn valomiekan keskellä taistelu (vaikka usein valitsen taisteluni ja annan niiden lopettaa), mutta sen jälkeen he aina vahvistavat, että he tietävät, että rakastan heitä ja teen vain sen, mitä minun on tehtävä nostaakseni heidät. hyvin. Ja ne auttavat. Olen opettanut heille paljon taitoja, joita he tarvitsevat ollakseen itsenäisempiä (he kaikki voivat saada aamiaisen itselleen, jossain määrin, aina 8-vuotiaan lapseni paahtoleivän valmistustaidoista 3-vuotiaan jogurtin ja banaanin hankkimiseen itselleen) sekä auttaa jokaista muu. Nyt kun he nousevat autoon, isommat auttavat pienempiä soljessa, tarkista, että rintasoljet ovat oikea korkeus (kainaloiden taso!) ja silmämuna kaikkien kasoilla varmistaaksesi, että kaikki 4 lounaslaatikkoa ovat pakettiautossa ennen kuin mennä. Kun otan heidät ulos yksin, kuten minä teen, he kaikki tekevät parhaansa ollakseen hyvin käyttäytyviä ja kärsivällisiä, pysyäkseen lähelläni, pitääkseen toisistaan kiinni. toisten käsiä katujen risteyksissä, ja vain yleensä tehdä niin, että emme ole kahdella eri puolella, vaan olemme yksi liittolainen joukkue. Yksi perhe.
Se ei ole täydellinen. Vanhemmuudessa ei ole mitään. Mutta mitä enemmän voit muuttaa lapsesi luottamaan sinuun, vaikka jaat epämiellyttäviä määräyksiä ja panet sääntöjäsi täytäntöön, vaikka et noudattaisi niitä, sitä parempi elämä on. Kippis!
Sodankäynnin taito
Alecia on taitava kirjailija, jonka ovat julkaisseet Forbes, Huffington Post, Thought Catalog ja muut. Katso lisää hänen Quora-postauksistaan täältä:
- Millä tavoin videopelaaminen tekee sinusta paremman vanhemman?
- Mikä olisi suurin huolenaiheesi uuteen suhteeseen astuvana yksinhuoltajana?
- Pitäisikö tyttöjä kasvattaa eri tavalla kuin poikia?
