Fatherly Forum on vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jotka jakavat näkemyksiä työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected]
Oletko lukenut Amy Chuan myydyimmän kirjan, Taisteluhymni tiikeriäidistä? Se on pakollinen luku, jos olet vanhempi tai suunnittelet lasten hankkimista, lähinnä siksi, että siinä on melko kätevästi esitelty joitain parhaista tavoista emotionaalisesti ja psykologisesti hyväksikäyttäen lastasi ja varmistamalla, että hän kasvaa katkeraksi, katkeraksi ja neuroosien ja epävarmuutta.
Sachin Teng
Minulla oli Tiger Parent. En usko, että hän kutsui itseään sillä (vaikka hän luultavasti piti nimimerkkiä imartelevana), mutta kaikki hänen liikkeensä olivat Tiger Parent -ohjekirjasta. Kuten neiti Chua, tiikerivanhempani (kutsutaanko häntä tästä lähtien hyväksikäyttäjäksi, säästääkseni minua kirjoittamasta tuota naurettavaa lausetta yhä uudelleen ja uudelleen) luuli tekevänsä minulle palveluksen, mitä niiden saavuttamattomien normien kanssa, joita hän piti pääni päällä neljävuotiaasta lähtien, ja jatkuvat vertailut "malli"lapsia, jotka olivat paljon parempia kuin minä ja joille hän mielellään vaihtaisi minut, ja kaiken työn tiukka aikataulu ja ei leikkimistä, johon minä pidettiin. Kyllä. Hän oli tiikeri, okei. Ja minä, hänen lapsensa, olin raapimistolppa hänen kynsilleen.
Hän oli tiikeri, okei. Ja minä, hänen lapsensa, olin raapimistolppa hänen kynsilleen.
Kymmenennellä luokalla, kun akateeminen neuvonantajani auttoi minua suunnittelemaan vanhempien opetussuunnitelmaani, hän kysyi, mitä haluaisin tehdä valmistumiseni jälkeen. Vastasin, että haluan opiskella lääketiedettä. (Halusin kirjailijaksi, mutta isäni oli tehnyt selväksi, että ensinnäkin kirjoittaminen oli roska-ammatti alemman luokan ihmisille, ja toiseksi, jos en olisi opiskelemaan lääketiedettä, joutuisin lyhyessä ajassa pois kotoa ja ilman perhettä.) Opettajani, joka ei ollut tyhmä ja joka myös piti minusta melko paljon, kysyi minulta mitä minä Todellahalusin tehdä valmistumiseni jälkeen. Sekuntiakaan epäröimättä vastasin: "Haluan tehdä isäni onnelliseksi."
Katsokaa, varttuessani elämäni oli tehdä isäni onnelliseksi. Minua rangaistiin lapsena "roskan" lukemisesta - mikä määritellään kirjaksi, joka ei ollut uskonnollinen, opetuksellinen tai molempia - eikä minulla ollut lupaa lukea. valkoiset ystävät, koska heidän vanhempansa (leikkaat, epätiikerit) antavat heidän kuunnella popmusiikkia ja katsoa televisiota, joten heillä olisi varmasti huono vaikutus päälläni. Minulle sallittiin yksi erikoisherkku viikossa – perheenä katsoimme yhdessä National Geographicin dokumentteja lauantai-iltaisin. Kun johdonmukaisesti toin kotiin C: t käsialalla peruskoulussa, koska vasenkätisenä kirjoitustunnit eivät vastanneet fyysisiä tarpeitani, isäni osti kopiot käsialasta. koulussa käyttämämme kirjat, valokopioin ne (jotta en tahraisi alkuperäisiä naarmuillani) ja sai minut harjoittelemaan kotona tuntikausia, koska jopa C käsinkirjoituksessa oli yksi C liikaa.
Sam Wolfe Connelly
Kun olin tarpeeksi vanha aloittaakseni instrumentaalitunnit koulussa, halusin soittaa saksofonia. Isäni halusi minun soittavan viulua. Soitin viulua. Kun minusta tuli kouluni triviatiimin kapteeni, isäni pakotti minut lukemaan tietokilpailukirjoja tuntikausia joka päivä, kun tulin koulusta kotiin. Kun aloin itkeä, koska olin uupunut, hän huusi minulle. Jatkoin opiskelua. Kun valitin, hän sanoi minulle, että olin kiittämätön hänen isä oli ollut Todellatiukka, etten tajunnut kuinka helppoa se oli. HänenIsällä oli tapana sitoa hänet tuoliin varmistaakseen, että hän teki matematiikan läksynsä. Hänenisä löi häntä kerran niin kovasti, että hänen täytyi mennä lääkäriin ja valehdella siitä, kuinka hän sai vammansa. Vertailun vuoksi, isäni oli lempeä ja minä vain heikko.
Ei ole mitään rohkeaa tai rohkeutta pakottaa poikiaan tai tyttäriensä uraan, jota he vihaavat.
Muistan jotain, mitä hänellä oli tapana sanoa minulle huutettuaan minulle, kun hänen raivonsa oli laantunut ja hän piti minua sylissään kuin olisin vain eksynyt karitsa, jota hän yritti pelastaa itsestään. "Isän viha ei ole koskaan todellista vihaa, baita-jee”, hän sanoi ja silitti hiuksiani, kun itkin. "Kun isä suuttuu, se johtuu siitä, että hän rakastaa sinua."
(Mietin joskus, sanoiko hänen isänsä hänelle saman asian. Eläimet oppivat yleensä jäljittelemällä vanhempiaan. Epäilen, että tiikerit ovat paljon erilaisia.)
Kun sain arvosanan kilpailussa, isäni muistutti minua, että minun iässäni hän saavutti korkeita eroja kaikessa. "A" matematiikassa, kemiassa tai fysiikassa aiheutti hämmennystä, ei juhlaa. (Hän ei välittänyt suorista A-plussistani englanniksi, koska minusta ei aiottu tulla kirjailijaa. Hän ei varsinkaan välittänyt niistä neljästä vuodesta peräkkäin, jolloin olin ensimmäinen musiikkiluokassani, koska vain uskomattoman matalaluokkaiset ihmiset tekisivät musiikkia julkisesti.)Vanhimpana lapsena olin sekä ensimmäinen hänen huomiossaan että ensimmäinen, joka tunsin hänen vihansa, jos osoittautuin heidän ansaitsemattomaksi. Minua pidettiin samalla esimerkkinä nuoremmille sisaruksilleni (mikä ei todellakaan johtanut siihen, että he suuttuivat minusta ollenkaan, oi ei) ja käpertyi ulos julkiseksi ruoskijatyttöksi pitääkseen heidät linjassa. Menestykseni olivat aina hieman alle tason, eivätkä ne ole juhlimisen arvoisia. Epäonnistumiseni olivat todiste siitä, että olin viallinen. Huolimatta siitä, että suurin osa opettajistani piti minua erittäin älykkäänä ja erittäin kyvykkäänä lapsena - paljon keskimääräistä enemmän, itse asiassa - vuosien edetessä ja itseluottamukseni oli vähitellen kulunut rikki, jälkimmäisestä tuli paljon yleisempää kuin edellisestä.
Älä ota vastaan myrkyllistä ajatusta, että Chuan kaltaisten kaltoinkohtelu on ihanteellista vanhemmuutta tai jopa hyvää vanhemmuutta tai jopa riittävävanhemmuuteen.
Aasialaisessa kulttuurissa, erityisesti Etelä-Aasian kulttuurissa, jossa minut kasvatettiin, rakastan monia asioita. Rakastan perheen ja yhteisön siteitä, joita meitä rohkaistaan muodostamaan, sekä tukea ja voimaa, jota voimme saada niistä. Rakastan vieraanvaraisuuskulttuuriamme ja nauran edelleen hellästi, kun äitini (joka on aivan varmasti eiison kissalajin, mutta ennemminkin erehtyvän, mutta täysin kunnollisen ihmisen vanhempi) ei anna ystävieni lähteä ilman vähintäänjäädä yhdelle drinkille. Minulla on mukavia muistoja illallisjuhlista perheen ystävien kanssa, sisarusteni kanssa leikkeistä, koska meitä kannustettiin olemaan toistemme paras ystävä. Muistan katsoneeni Bollywood-elokuvia perheeni kanssa ja nukkuneeni koko päivän lomilla, jotta pystyin valvomaan myöhään illalla katsomaan Pakistanin peliä kriketin MM-kisoissa. Kutsun edelleen äitini ystäviä "tätiksi" ja "sediksi" kunnioituksesta.
Mutta en pidä tiikerivanhemmuudesta – en sellaista Amy Chuaa, jota Amy Chua puoltaa ohjeissaan emotionaalisesti arpeuttavien lasten elämään, ja ei todellakaan sellaista, jota emotionaalisesti etäinen, kiintymystä pidättelevä isäni harjoitti niiden 20 vuoden aikana, jolloin elin Koti. Ei ole ihailtavaa eikä jäljitelmisen arvoista pitää lapsiaan mahdottomien standardien edessä ja sitten saada heidät kärsimään emotionaalisesti ja psyykkisesti (tai jopa fyysisesti), kun he eivät saavuta baari. Ei ole mitään rohkeaa tai rohkeaa pakottaa poikansa tai tyttärensä uralle, jota he vihaavat, vähätellä heitä siitä, että heillä on omia unelmiaan ja tavoitteitaan tai saada heidät uskomaan, että vanhempiensa miellyttäminen on tärkeämpää kuin itsensä toteuttaminen. "Tiikerivanhemmuus" on mukava, tarttuva tapa sanoa "lasten hyväksikäyttö", koska se on juuri sitä.
"Miksi haluat miellyttää isääsi niin paljon?" akateeminen neuvonantajani kysyi minulta, kun pohdimme vanhempien opetussuunnitelmaa. "Etkö halua tehdä asioita, joista tulee sinäonnellinen?" "Isäni tekeminen onnelliseksi tekee minut onnelliseksi", vastasin yksitoikkoisesti ja räpytellen kyyneleitä. Tiesin, että se ei ollut totta, ja akateeminen neuvonantajani tiesi, että tiesin, ettei se ollut totta, mutta hän tiesi myös, ettei isäni allekirjoittaisi mitään lomaketta, joka menisi kotiin ilman, että siihen oli merkitty hänen valitsemansa aiheet. Hän huokaisi ja kiersi hänen valintojaan. Kymmeniä uraa halusin, mutta ei olisi koskaan voinut välähtää silmieni edessä. Sain lisää naarmuja muiden kanssa.
Minulla on nyt omat kynneni – puolustusmekanismi, joka on kehitetty, jotta voisin pitää muut, jotka yrittävät haukkua minua loitolla.
Kuuntele tiikerinpenun huuto: älä ota vastaan myrkyllistä ajatusta siitä, että Chuan kaltaisten kaltoinkohtelu on ihanteellista vanhemmuutta tai jopa hyvää vanhemmuutta tai jopa riittävävanhemmuuteen. Älä usko ajatukseen, että aasialaisena vanhempana oleminen tarkoittaa, että hänen on oltava tiikerivanhempi. (Äitini, joka on myös aasialaista syntyperää, hoitaa niin kutsumani "ihmisvanhemmuuden" hienosti.) Taisteluhymni tiikeriäidistäon tehnyt Amy Chualle paljon rahaa ja saanut hänelle paljon julkisuutta ja auttanut häntä maalaamaan itsensä mallivähemmistö valkoisille konservatiiveille, jotka haluavat valittaa siitä, kuinka kurittomia heidän kurittomia kakaroitaan ovat ovat. Se on myös auttanut vahvistamaan isäni kaltaisten ihmisten loukkaavan käytöksen, koska he eivät jo ennestään tarvinneet paljoa tekosyytä.
Nousin isääni vastaan ja lopetin lääketieteellisen koulun vuonna 2011. Kannatan edelleen hänen kynsiensä jättämien naarmujen arpia ja tulen luultavasti aina. Minulla on nyt omat kynneni – puolustusmekanismi, joka on kehitetty, jotta voisin pitää muut, jotka yrittävät haukkua minua loitolla. Aika parantaa useimmat haavat, mutta toiset se voi vain helpottaa hieman. Toivon vain, että olen saanut tarpeeksi ymmärrystä, etten koskaan käytä niitä omissa lapsissani.
En tiedä, ovatko Amy Chuan lapset samalla tavalla naarmuuntuneet ja arpeutuneet. Toivon vastoin toivoa, että he eivät ole.
Toivon vastoin toivoa, että he tietävät – tai tulevat tietämään – että todellisuudessa tiikerit, kuten useimmat vanhemmat, ovat melko lempeitä pentuilleen.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) on kirjailija, aktivisti ja kolumnisti osoitteessa Rainbow Hub. Hänen kirjoituksiaan on esiintynyt The Huffington Postissa, The Quail Pipessä ja Black Girl Dangerousissa. Tutustu hänen blogiinsa tässä.
