Kun asiat ovat huonosti avioliitossa, ja vaikka asiat ovat hyvin, on olemassa miljoona casus belliä. Jokainen teko on provokaatio. Jokainen erimielisyys on arkkiherttua Franz Ferdinandin salamurha. Onko se ranskalainen vai italialainen? Tuleeko koira vai gerbiili? Miten voit katsoa Kotimaa ilman minua? Amerikkalaiset v. Nimetty selviytyjä? Denver v. New York? Mutta kun lapset ovat kiistan ytimessä – kuinka kasvattaa heidät, mitä antaa heidän tehdä, miten heitä kuritetaan – tuokaa esiin MOAB. Se on totaalinen sota.
Yksi syy konfliktiin on yksinkertaisesti lasten yhteiskasvatus – sanoisin, että yhteisvanhemmuus, mutta joillekin syy, joka tarkoittaa eronneita tai eronneita pareja – on yksinkertaisesti kontaktiurheilulaji, jossa on usein mahdollisuuksia virhe. "Lasten kasvattaminen", sanoo Lori Gottlieb, kirjailija, terapeutti Los Angelesissa ja kolumnisti New York lehden Mitä terapeuttisi todella ajattelee, "tarjoaa tuhat päätöspistettä viikon sisällä, joista voi kiistellä. On eroja, joita et edes tiennyt tulleesi ulos."
Et tarvitse terapeuttia kertomaan sinulle, kuinka konflikti ratkaistaan (vinkki: se rimmaa sanan shmompromissin kanssa), mutta koska kaikki lapsiin kohdistuvat uhat tuntuvat eksistentiaalisilta uhkilta vanhemmille, myönnytyksiä on vaikea saada. Lastenhoitoa koskevat erimielisyydet ovat kuin Taiwanissa ja vanhemmat kuin Yhdysvalloissa ja Kiinassa. Parhaimmillaan voi käydä kiusallista diplomaattista keskustelua. Todennäköisemmin, kun painopiste siirtyy tähän suuntaan, on edessä geopoliittinen tapahtuma.
Oletetaan esimerkiksi, että Shins soittaa Prospect Parkissa ja se on ilmainen, mutta se alkaa klo 20. Isä saattaa ajatella, että juuri siksi hän maksaa hampaiden läpi asuakseen Newissa York, että lapset ansaitsevat iloa ja lisäksi, että lasten tuomatta jättäminen ilmaiseen ulkokonserttiin ennustaa huonosti sekä heidän että hänen omansa tulevaisuutta. onnellisuus. Lisäksi maailma on elämistä varten! Konserttiin menemättä jättäminen merkitsee siis virallista elämän kannanmuutosta (sen ei pitäisi olla hauskaa). Sillä välin täysin hypoteettinen vaimo saattaa väittää, että kello 20 on pitkälti nukkumaanmenoaikansa jälkeen ja että lasten on huono olla hereillä nukkumaanmenoajan jälkeen, ja vittu, Shins lakkasi olemasta hyvä sen jälkeen. Kourut liian kapeita.
Tämä kiertyy tornadoksi, kunnes äiti ja isä kiistelevät nyt siitä, kuinka hän on itsekäs ja hän on valvoa, kuinka hän on perseessä, koska hänen isänsä on perseestä ja hän on kusessa, koska hänen isänsä on perseestä jne. jne. Se ei lopu koskaan. Tai pikemminkin, se usein päättyy johonkin niistä seismisistä taisteluista, joiden jokaisella avioliitolla on rajallinen raja.
Tietysti kaikki väitteet voivat jäädä pitkän kauhun katkeraan tuuleen, mutta lasten kasvattamista koskevat väitteet ovat erityisen vahvoja ehdokkaita. Ensinnäkin vanhemmuus koskettaa meitä ytimessämme. Isänä niin suuri osa itsearvostani on sidottu siihen, kuinka vanhempani, että sanonta, että olen töykeä isä, ei päde. Usein näissä väittelyissä oma lapsuus on aseistettu. Tämä on "Sinä huudat, koska isäsi huusi!" argumentaatiolinja. Surullista kyllä, vaikka puolison vanhempien vetoaminen onkin aika vitun ilkeää, siinä on Gottlieb mukaan totuuden siemen. "Tietenkin tuomme omat kokemuksemme omasta lapsuudestamme vanhemmuuteen", hän selittää. "Kutsumme sitä aave lastentarhassa.” Mukaan Tohtori Fran Walfish, Beverly Hillsin psykoterapeutti, "Kun kasvat stressissä, toistat automaattisesti ei-toivottuja vanhemmuuden strategioita." Joskus se on huutamista. Joskus se tiivistyy ja etääntyy. Joskus se vain haluaa lasten olevan ulkona joskus myöhään.
Ollaan rehellisiä. Niin kauan kuin on lapsia, taistelua käydään. Mutta miten taistella reilusti ja mahdollisimman vähän vahinkoa lapsille ja suhteelle? Mitä ovat toisin sanoen Geneven yleissopimukset lapsia koskevasta taistelusta? On kaksi asiaa, joista olen kokenut valtavasti apua. Ensimmäinen tulee Gottliebilta. Pohjimmiltaan hänen neuvonsa on luopua yhtenäisrintaman käsitteestä. Liittoutuneiden ei tarvitse olla identtisiä, jotta heillä olisi yhteinen syy. [Makaa taaksepäin ja ajattele Jalta.] Itse asiassa, sanoo Gottlieb, lapsen on parempi, jos siellä on ovat tuntuvat erot hänen vanhempiensa välillä. "Yleensä lastenne on todella hyvä nähdä, että olette erilaisia ihmisiä", hän sanoo. "He voivat tottua erilaisiin persoonallisuustyylejä ja ymmärtää, että on monia tapoja tulla rakastetuksi." Yksi vanhempi voi olla riler-ylempi ja nopea huutaja; toinen rauhallinen rukoilija ja suostuvainen kantaja. Sen sijaan, että taistelisit absoluuttisen yhtenäisyyden löytämiseksi, tajua sen sijaan, että olemalla erilainen teet lapsistasi taitavia lukijoita ihmisten monissa ja moninaisissa muunnelmissa.
flickr / Sarah Horrigan
Toinen neuvo tuli sieltä Valerie Tate, psykoterapeutti San Franciscossa. Hän puhui siitä enemmän terapeuttisista termeistä, mutta pohjimmiltaan hänen neuvonsa voidaan tiivistää… Vittu, sillä ei todellakaan ole niin väliä. Hänen argumenttinsa ei ole nihilistinen, vaan yksinkertaisesti kylmä, mikä on viileyden ja realistisuuden ilmaisu. "Jotkut asiat ovat todella taistelemisen arvoisia, ja jotkut asiat kuuluvat kategoriaan "se on äiti" ja "se on isä", hän sanoo. Luonnollisesti Tate tarkistaa Maslow'n Tarvehierarkia, jossa perustaso on fysiologinen, jota seuraa turvallisuus, rakastaminen, arvostus ja lopuksi itsensä toteuttaminen. Vanhemmuuden pölypuhelimessa hän sanoi: ”Kysy itseltäsi, onko tämä todella kriisi. Onko turvallisuuden ensimmäinen linja täytetty? Ja jos on, mitä me oikein tarkastelemme?"
Periaatteessa jäljelle jää kaksi ihmistä omalla matkallaan, jotka kiistelevät näkemyksiään kuin vastakkaiset neuvot. Ainoa ongelma on tietysti se, että oikeusjärjestelmää ei voi olla ilman tuomaria ja avioliitossa – ilman terapiaa – on harvoin tuomari. Sen sijaan, Tate sanoo, "hylkää oikeusjuttu. Ainoa tapa voittaa on päästää irti sanoista, kuten voittaminen tai häviäminen. Tai The Shinsin James Mercerinä voisi ilmaista sen: "Se on herkullinen sekoitus sanoja ja temppuja, / jonka avulla voimme lyödä vetoa, kun tiedämme, että meidän pitäisi taita.”
