Seuraava on syndikoitu alkaen Quora varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Miksi ihmiset erosivat tietäen, että he sotkevat lastensa elämän?
Tunnen olevani erittäin pätevä vastaamaan tähän kysymykseen, koska olen yksi kysymyksessä mainituista "ihmisistä" (jotka erosivat lapsesta huolimatta).
Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että avioliittoni oli epäsuhta alusta alkaen – olin aivan liian kielteinen tunnistaakseni sen ja toimiakseni sen mukaisesti lähestyessäni päätöstä. Tukahdutin sen tunteen suolistossani, joka kertoi minulle, että tein jotain typerää omaksi vahingoksi.
Noin 13 kuukautta naimisiinmenon jälkeen tyttäremme syntyi. Tämä toi lisästressin lähteitä jo säännöllisesti stressaantuneille suhteille. Mutta me selvisimme: olin yövuorossa ja hoitelin vastasyntyneitämme koko yön (he heräävät melko usein koko päivän ja yön tuona hyvin nuorena), sitten kun vaimoni heräsi aamulla annoin tyttäremme hänelle ja kaatui sänkyyn - vain herätäkseni useita tunteja myöhemmin, viettääkseni pari tuntia heidän kanssaan ja sitten lähteä töihin ja toistaa syklin koko ajan. uudelleen.
Giphy
Elämänmuutokset alkoivat - mukaan lukien joukko muuttoja ensin paikallisesti, sitten useita osavaltioita pohjoiseen, sitten toinen paikallinen. Prosessin aikana välillämme oli paljon riitoja, valtapelejä, luottamuksellisia vahinkoja ja muita ongelmia. Mutta lopulta se näytti kuten ehkä - vain ehkä - olimme vihdoin löytäneet vakautta ja kenties mahdollisuuden rakentaa jotain edistyksellistä ja kestävää elämäämme. Kävin siis yliopistossa vaimoni työskennellessä (hänen vuoronsa ja oppitunnini olivat eri aikoina), joten emme viettäneet paljon aikaa yhdessä, mutta näyttimme rakentavan itsellemme tulevaisuutta. Sitten vaimoni teki yhden pahimmista asioista, mitä hän voi tehdä: petti minua (makasi toisen miehen kanssa).
Jos suhteemme olisi ollut enimmäkseen hyvä, olisin työskennellyt sen läpi hänen kanssaan pelastaakseni sen. Mutta kaikkien noiden (6) vuoden kamppailun ja sydänsurujen jälkeen (koska yhteiselämämme oli hektistä, täynnä katumusta ja näennäisesti kirottua) en voinut kuvitella, että avioliitto olisi enää pelastamisen arvoinen. erosin hänestä.
En halunnut tyttäreni kasvavan kotona, jossa on katkeria, toistuvia konflikteja.
Koska olimme köyhiä, emme palkanneet lakimiehiä. Kävin itse oikeustalolla avaamassa tapausta, hankin tarvittavat asiakirjat, noudatin (monimutkaisia) hakemusmenettelyjä tämä ja tuo (ja jäi hirveästi jälkeen, mikä olisi voinut olla virtaviivaisempi prosessi), ja lopulta erosimme viimeistelty. Se oli mahdollisimman yksinkertaista: syyttömyys, yhteinen suostumus, ei omaisuuden jakoa tai lasten huoltajuutta koskevia tuomioita tuomioistuimelta.
Ajattelin, että se tekisi tyttäreni elämästä vaikeampaa. Tämä oli itse asiassa yksi asia, joka sai minut epäröimään, kun harkitsin valintaani. Mutta joitain tukevia ajatuksia minulla oli:
- Hänen äitinsä ja minä vain jatkaisimme ristiriitamalliamme – ehkä jopa pahentaisimme sitä uudella, täydellisellä hänen jäljellä olevan luottamukseni häviämisellä.
- En halunnut tyttäreni kasvavan kotona, jossa on katkeria ja toistuvia konflikteja
- Avioero antaisi vaimolleni ja minulle uuden mahdollisuuden pariutua muiden kanssa – toivottavasti ensi kerralla enemmän yhteensopivia toisia
- Henkinen ja emotionaalinen terveyteni olivat vaarassa, jos pysyn tuossa avioliitossa, mikä vaikuttaisi välillisesti tyttäreeni; En aikonut vapaaehtoisesti valita polkua, joka todennäköisesti olisi päättynyt siihen, että minä olisin uupunut vanha mies, joka kiroi elämäänsä ja siinä olevia
Poista roiskeet
Muutamia huomioita, joita mietin:
- Entä jos exäni yrittää haastaa huoltajuuden oikeuteen? (hän on uhannut useita kertoja eromme jälkeen – mutta jokaisessa tilanteessa olemme ratkaisseet asiat ilman tuomioistuinta)
- Entä jos exäni yrittää haastaa elatusapua ja/tai elatusapua? (hänellä ei olisi mitään perustetta haastaa elatusapua, koska tyttäreni viettää noin 70 % ajastaan kanssani - ei hänen äitinsä - ja koska hänellä on työpaikka ja minulla ei tällä hetkellä, elatusapua koskeva oikeudellinen menettely olisi tavallaan menetystä syy)
- Tyttäremme vaihtaminen edestakaisin talojemme välillä tulee olemaan vaivaa (se on ollut ja on edelleen pieniä tapoja, mutta hallitsemme nämä kitkan osat paremmin kuin voisimme koskaan toivoa selviytyvämme yhdessä asumisesta uudelleen)
- Saako tyttäreni koskaan mallia terveestä avioliitosta jonkun hänen vanhemmistaan? (Toivon, että saan sen tapahtua löytämällä jonkun aidosti hyvän minulle - ja päinvastoin - mutta tuomaristo on edelleen poissa tästä: exäni meni naimisiin toisen miehen kanssa, mutta tyttäreni kertoo minulle, että he tappelevat useammin ja ilkeämmin kuin exäni ja minä tein.)
Rukoilen, että tekojeni seuraukset eivät pilaa tyttäreni elämää. Hän kokee ehdottomasti eriasteisia jatkuvia seurauksia siitä tosiasiasta, että hänen vanhempansa eivät ole yhdessä (ja hänen muistonsa siitä, kun he olivat tuntea olonsa turvallisemmaksi hänelle) ja vaihdetaan kahden eri perheen välillä kahdesti viikossa (kerran äidilleen pariksi päiväksi, sitten takaisin minulle - melkein joka viikko hänen äitinsä töistä vapaapäivien perusteella), mutta päätän, että olen melko varma, että tein parhaan, epätäydellisen valinnan, joka oli saatavilla. minulle. Aika näyttää kuinka tuottava tai tuhoisa tuo valinta on lopullisessa laskelmassa, mutta tein parhaani sillä, mitä tiesin ja tunsin tuolloin, ja näen silti paljon toivoa horisontissa.
Jeremy Jameson on etsijä, tiedon jakaja / teknologianörtti / INTJ / joka yrittää löytää tiensä. Voit lukea lisää Quora-postauksia täältä:
- Mitä sinulle ei kukaan kerro lasten hankkimisesta?
- Millaista on "tyytyä" jonkun romanttisessa suhteessa tai avioliitossa olevaan?
- Mikä on paras tapa selittää lapselle, että valehtelu on pahasta?
