Seuraava on syndikoitu alkaen Täytyy olla näin pitkä varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Tuntui kuin en saanut henkeäni. Olin peloissani.
En ollut koskaan ennen tuntenut mitään tällaista. Seisoin kylpyhuoneen wc: n päällä ja oksensin, vaikka en ollut sairas tai juonut. Mutta tunsin itseni merisairaaksi. Kuin kaveri soutuveneessä keskellä Meksikonlahtea, jolla ei ole airoja eikä mitään keinoa antaa merkkiä apua.
Mitä helvettiä minulle tapahtuu?
Se oli ensimmäinen kerta, kun olin koskaan kokenut niin pahaa ahdistusta, että oksensin. Se on tunne, jonka opin tuntemaan hyvin ennen avioeroani ja sen jälkimainingeissa. Oksensin paljon. Teen vieläkin joskus. Voit sanoa, että olen hieman epävarma.
Olin 23-vuotias, kun hän lähti ensimmäisen kerran. Se oli vain viikko vierailla hänen perheensä luona Ohiossa. Vietettyään koko elämäni joko Ohiossa tai Illinoisissa vanhempieni, ystävieni ja sukulaiseni kanssa, olin ensimmäistä kertaa täysin yksin.
Olin Floridassa 1100 mailin päässä lähimmästä tuntemastani henkilöstä. Ja voisin todellakin tuntea se. Ja menetin sen juuri. Se oli ensimmäinen kerta, kun tajusin, kuinka riippuvainen olin muista ihmisistä ja kuinka paljon tarvitsin ankkuria. Kasvoin tässä turvallisessa pienessä Ohio-kaupungissa läheisen ystäväryhmän, äitini ja isäpuoleni (jotka tapasin viidentenä syntymäpäivänäni) ja suuren perheeni kanssa. Kun en ollut paikalla, olin isäni kanssa, jonka näin vain muutaman kuukauden vuodessa 500 mailin päässä. Luulen, että kun vanhempasi eroavat, kun olet 4-vuotias, ja asuvat 500 mailin päässä toisistaan, se saa sinut hieman sekaisin riippumatta siitä, kuinka mahtavaa loppuelämäsi on.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Luulin aiemmin olevani normaali, mutta sitten murtauduin sisään ja tajusin, että normaalia ei ole olemassa. Vain joukko erilaisia versioita ihmisenä olemisesta.
Äiti, tule tänne
Lähesty, ilmesty
Isä, olen yksin
Koska tämä talo ei tunnu kodilta
Vietin joka päivä elämästäni tunteen oloni turvalliseksi ja rakastetuksi vanhempieni luona, kunnes menin yliopistoon. Vietin suurimman osan yliopistosta asuen yhden rakkaimmista ystävistäni alakoulusta ja lukiosta, ja vietin elämämme aikaa. Vietin viimeisen vuoden yliopistossa tytön kanssa, josta tuli lopulta vaimoni.
Kun menet naimisiin, jätät virallisesti pesän ja rakennat uuden. Elämäsi intiimimmät sisäpiirit (vanhempasi – ja sisarukset, jos sinulla on niitä) siirtyvät piirissäsi yhden askelman ulkopuolelle, ja kumppanisi ottaa sen paikan keskellä. Hän on uusi turvaverkkosi. Uusi normaali. Uusi perustasi. Joten kun hän lensi takaisin Ohioon viikoksi jättäen minut yksin kaukana kaikesta tutusta ensimmäistä kertaa, se oli ensimmäinen eristäytymisen maku. Ei tarvinnut, ymmärsin, tuijottaen wc: hen ja tajutaen, kuinka vähän hallita itseäni.
Se on se osa, joka pelottaa sinua eniten. En hallitse.Mitä voi tapahtua seuraavaksi?
Ainoa varmuus, joka minulla on koskaan ollut elämässä, oli se, että en koskaan eroaisi ja laittaisi lapseni kokemaani läpi. Se siitä. Se on yksi asia, josta olin varma.
Olin aina ajatellut olevani vahva ja vakaa, mutta todellisuudessa olin heikko ja hauras.
Jos rakastat minua, älä päästä irti
Jos rakastat minua, älä päästä irti
Äitini jätti isäpuoleni, kun vaimoni oli raskaana poikamme kanssa. Äiti soitti kertoakseen minulle, kun olin lounastauolla. Hän itki. Itkin.
Sitten oksensin vielä ja soitin vaimolleni, koska tarvitsin jotain vakaata. Hän lähti toimistostaan tullakseen halaamaan minua. Tunsin olevani suurin kuviteltavissa oleva p-y. Olin melkein 30, jumalan tähden. minun pitäisi kestää hänen. Ja minä itken hänen olkapäällään? Olin juuri tarpeeksi älykäs tietääkseni, että paska, jota olin kantanut mukanani 25 vuotta, nosti päätään. En käynyt äitini luona noin vuoteen sen jälkeen. Mutta minulla oli vaimoni. Hän teki aina ole siellä.
Kun tapasimme, olin vahva ja itsevarma. Mutta nyt olin jotain muuta. Ihmettelen, pelottiko se häntä. Mietin joskus, saivatko 20-vuotiaana ja 30-vuotiaana kasvamaan alkaneet pelko ja ahdistus hänet tuntemaan olonsa turvattomaksi. Aivan kuin hän ei voisi luottaa minuun, että kaikki menee hyvin, olipa mitä tahansa.
Et voi tietää sitä ennen kuin tiedät sen: Kun sisuksesi murtuu, tarvitset enemmän kuin toista henkilöä saadaksesi sen kuntoon. Ainoa varmuus, joka minulla on koskaan ollut elämässä, oli se, että en koskaan eroaisi ja laittaisi lapseni kokemaani läpi. Se siitä. Se on yksi asia, josta olin varma.
Minulla oli runsaasti aikaa tottua epäonnistumisen makuun, kun nukuin vierashuoneessa 18 kuukautta ja tunsin, että se kaikki lipsahti pois yksi epäonnistunut yritys pelastaa se kerrallaan. Haluaisin kertoa, että vietin suurimman osan ajasta miettien, kuinka vaikeaa se olisi nuorelle pojalleni. Kuinka hän saattoi päätyä tuntemaan niin monia samoja epävarmuutta ja riippuvaisia taipumuksia kuin minä, jos hänen äitinsä ja minä erosimme.
Unsplash / Karl Fredrickson
Mutta lähinnä ajattelin itseäni. Että olin menettämässä ainoan asian, josta olin varma. Ehkä se ei ole sama kaikille, mutta kun menin naimisiin, ajattelin vaimoani samalla tavalla kuin olin aina ajatellut vanhempiani. Henkilö, johon voit luottaa rakastavan sinua ehdoitta ja olevan aina siellä. Mutta sitten ymmärrät, että se ei ole totta. Luulen, että en todellakaan tiedä mitä tahansa. Ja sitten olet takaisin tuossa airottomassa veneessä keskellä merta, ja myrsky potkii sinua ympäriinsä ja haluat alkaa meloa, mutta et tiedä mihin suuntaan mennä, koska ei ole kotia, jonne mennä joka tapauksessa.
Pidä kiinni, pidä kiinni
Koska olen hieman epävarma
Hieman epävakaa
Pidä kiinni, pidä kiinni
Koska olen hieman epävarma
Hieman epävakaa
Olen kuullut monien sanovan, että yhdessä pysyminen lasten takia on huono idea. Jos sinulla on vakavia toimintahäiriöitä, kuten uskottomuus tai fyysinen väkivalta tai riippuvuusongelmia, voin allekirjoittaa sen. Lasten altistaminen sellaisille asioille ei ole heidän etunsa mukaista. Mutta entä me muut? Ne, jotka vain kuolevat tuhannesta pienestä neulanpistosta? Ihmiset, joilla on tylsää. Ihmiset, jotka ovat vihaisia. Ihmiset, jotka ovat peloissaan. Ihmiset, jotka ovat surullisia. Ihmiset, jotka ovat hämmentyneitä. Ihmisiä, jotka ovat eksyksissä. Nämä ihmiset tarvitsevat hyvän syyn taistella sen puolesta.
Luulen, että kun vanhempasi eroavat, kun olet 4-vuotias, ja asuvat 500 mailin päässä toisistaan, se saa sinut hieman sekaisin riippumatta siitä, kuinka mahtavaa loppuelämäsi on.
Jos et tee sitä, koska se on oikein, tai koska lupasit tehdä niin, mielestäni sen tekeminen lasten vuoksi on melko laillinen syy. Ihmiset sanovat aina (mukaan lukien minä): "Tekisin lasteni puolesta KAIKKI!" F-k sinulle. Ja vittu minuakin.
Koska emme rakasta heitä. Mutta ehkä se johtuu siitä, että emme tiedä miten. Koska kukaan ei koskaan näyttänyt meille. Koska he eivät myöskään tienneet miten.
Äiti, tiedän
Että olet kyllästynyt olemaan yksin
Isä, tiedän, että yrität
Taistelemaan, kun tekee mieli lentää
Mutta jos rakastat minua, älä päästä irti
Jos rakastat minua, älä päästä irti
Täytyy olla näin pitkä on blogi vanhemmalta, joka ajattelee, puhuu ja kirjoittaa ihmiskokemuksesta sellaisena kuin hän sen näkee, ja hänen pyrkimyksistään elää tehokkaammin.
Isä on ylpeä siitä, että hän julkaisee tositarinoita, joita on kertonut monipuolinen ryhmä isiä (ja toisinaan äitejä). Kiinnostaa olla osa sitä ryhmää. Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat tutustumalla meidän UKK. Mutta ei sitä tarvitse liioitella. Olemme todella innoissamme kuullessamme, mitä sinulla on sanottavaa.
