Elliot Katz piti itseään aina hyvänä isänä. Hän kylpytti kahta nuorta tytärtään kun hän tuli kotiin töistä, laittoi heidät nukkumaan ja teki melkein mitä tahansa vaimonsa häneltä pyysi. Sitten hänen avioliittonsa kääntyi huonompaan suuntaan ja sitten tuli avioero ja sitten Katzin täytyi kalibroida uudelleen. Tee tilannearvio. Hyvin tietoinen vaaroista, joita tytöt kohtaavat elämässään, kun lapset kasvavat ilman isää (pienemmät tulot, suurempi halu seksuaaliseen riskiin, ahdistusta, alhainen itsetunto), Katz päätti suunnata resurssit, jotka hän oli käyttänyt kamppailevaan avioliittoonsa, kohti isyyttä. Hän anoi onnistuneesti lisää aikaa tyttäriensä kanssa. Hän lakkasi etsimästä ohjausta vaimoltaan. Hän asetti itselleen tavoitteita isänä.
"Kun avioliittoni päättyi, tajusin, että pelkkä sen tekeminen, mitä vaimosi käskee sinulle, jättää vastuut hänelle", Katz kertoi. Isällinen. ”Yksihuoltajaksi tuleminen teki minusta paremman isän, koska se pakotti minut astumaan eteenpäin ja ottamaan vastuuta käsitellä tilanteita, jotka olisin luultavasti menneisyydessä jättänyt vaimoni hoidettavaksi tai kertoa minulle mitä tehdä."
Katz, joka kirjoitti a kirja siitä, mitä hän oppi epäonnistuneesta avioliitostaan, on vastakohta kihlautumattomalle, olutta pyörtelevälle ja tyttöystävälle pyörivälle "viikonlopulle" isä-klisee – konstruktio, jonka mukaan yhä useammat yhteiskuntatieteilijät väittävät, että se on vääristyneiden vankeusjärjestelyjen tulos, ei isällinen apatia. Todellisuudessa Katz ei ehkä ole kaukana yksin avioerosta vanhempana. Jos Katz oli epätavallista, kun hän erosi vuosikymmen sitten, kun eroavien isien de facto alennettiin setä-hahmot pidettiin itsestäänselvyytenä, hän on nyt paljon edustavampi, kun yhä useammat miehet puolustavat itseään ja oppivat puolustamaan paremmin lapsiaan. Kun avioero muutti isiä syrjäisiksi hahmoiksi, tutkimukset viittaavat siihen, että se voi tarjota heille tilaa tulla paremmiksi isiksi. Ja tämä tutkimus itsessään muuttaa vankeusasteen normeja.
Kliininen psykologi Richard Warshak, joka on tutkinut eronneita perheitä yli vuosikymmenen ajan, tuntee monia miehiä, kuten Elliott Katz. Kun eronneet vanhemmat ottavat tietoon ja tutkimukseen perustuvan lähestymistavan yhteisvanhemmuuteen, se on yleensä seurausta. Ja jos oletetaan, että äiti ja isä olivat aina parempia vanhempia lapsilleen kuin puolisot toisilleen, on järkevää, että he kukoistavat uusissa rooleissaan, kun he hylkäävät vanhat. He eivät ole enää avioliiton riitauttamia, vaan pystyvät keskittymään vanhemmuuteen.
Ja kyllä, osa siitä on vain onnellisempaa. Avioero tekee ihmisistä usein onnellisempia.
"Vanhempien on helpompaa, kun he voivat yhdessä olla yhdessä vanhempien kanssa ja jakaa lastensa kasvattamisen ilot ja haasteet", Warshak sanoo. "Mutta olen kuullut monien isien sanovan, että on helpotus, että hän voi tehdä vanhemmuuteen liittyviä päätöksiä ilman, että exä arvailee heidän valintojaan. “
Vanhemmuuden asiantuntemus hankitaan pääosin kokemuksellisen oppimisen kautta, ja isillä on yleensä monipuolisempi kokemus lasten kanssa eron jälkeen. Eronneet isät ottavat enemmän vastuuta siitä, mitä tutkijat kutsuvat vanhemmuuden tehtäviksi, kuten ateria- ja aktiviteettisuunnittelu. Lisäksi isät, jotka viettävät aikaa yksin lastensa kanssa, eivät voi enää delegoida hoivatehtäviä itselleen kumppanit, mikä tarkoittaa, että eronneilla isillä on enemmän harjoittelua lastensa kanssa emotionaalisesti yhdistämisessä kuin he tekivät ennen. Ja ilman joukkuekaveria, johon he voivat merkitä, he saavat tehdä myös perusasiat: he lohduttavat vauvoja öisin, laulavat kehtolauluja, rauhoittavat vaivoja ja lukevat. hyvää yötä kuu uudelleen ja uudelleen. Jopa monet isät, jotka tekivät nämä kaikki naimisissa, hyötyvät; he saavat paljon enemmän toistoja ja heistä tulee vahvempia, taitavampia hoitajia.
"Minulla ei ole epäilystäkään siitä, että isät oppivat vanhemmuutta työssään, aivan kuten äidit", Warshak sanoo. "Miesten itseluottamus kasvaa, kun he tekevät lastenkasvatuspäätöksiä ja osaavat vastata lastensa tarpeisiin."
Tällä on erityisen syvä vaikutus isiä, jotka yrittivät välttää avioliiton konflikteja ennen avioeroa. Monet näistä miehistä ovat lannistuneita olemasta aktiivisia tai, varsinkin, heiltä puuttuu rohkeutta puolustaa itseään. Ero voi avata oven itsenäiselle kasvulle ja uusille vanhemmuuden taktiikoille, joita entinen puoliso on saattanut ottaa vastaan.
Kaiken kaikkiaan tutkimus ei tue tarkasti väitettä, että avioero tekee miehistä parempia isiä. Se on monimutkaisempaa, koska avioeron lapsilla on huonompia tuloksia ja tulokset ovat selvästi paras tapa mitata vanhempien menestystä (joka on parhaimmillaan tietysti hieman hämärää). Avioeron lapset ovat todennäköisemmin huonompia akateemisesti, esiintyvät seksuaalisesti ja kamppailevat mielenterveytensä kanssa aikuisikään asti. Nämä eivät ole merkkejä erinomaisesta vanhemmuudesta. Jotkut tutkijat kuitenkin väittävät, että avioeron kielteiset vaikutukset ovat liioiteltuja ja että vaikka kielteiset seuraukset on yhdistetty Perinteisten perherakenteiden hajoamisen vuoksi erot lasten ja naimisissa olevien lasten välillä ovat melko pieniä yleensä ottaen. Nämä tutkijat sanovat, että ongelma on avioliitto. Sellaisenaan avioero on oire ja myös ratkaisu. Oireet selittää pahimmat tulokset viittaamatta siihen, että avioero itsessään on välttämättä haitallista.
Warshak väittää, että avioerotutkimus osoittaa itse asiassa parhaiten isän vieraantumisen seuraukset. Tämä väite perustuu tietoihin, jotka viittaavat siihen, että avioerolla ei ole erityisen kielteisiä vaikutuksia avioeron lapsiin, jos ja kun he viettävät paljon aikaa isiensä kanssa. Merkittävä aika tässä määritellään noin 35 prosentiksi varatusta vapaa-ajasta, mikä näyttää olevan eräänlainen hylkäämis- ja vieraantumisvaikutusten raja. Tutkimukset osoittavat, että eronneet lapset pärjäävät paremmin, kun he yöpyvät säännöllisesti isänsä luona missä tahansa iässä. Mukaan American Psychological Association, lapset, jotka jakavat aikaa tasaisesti molempien vanhempien kanssa, kasvavat korkeammalla itsetunnolla, menestyvät paremmin koulussa, heillä on paremmat perhesiteet ja ovat vähemmän alttiita käyttäytymis- ja tunne-ongelmille koko elämänsä ajan verrattuna lapsiin, jotka näkevät vain isänsä viikonloppuisin.
Ottaen huomioon, että eronneiden vanhempien lapset, jotka viettävät paljon aikaa isänsä kanssa, ovat yleensä yhtä hyvin sopeutuneita kuin heidän ikätoverinsa, joiden vanhemmat pysyvät yhdessä, se ei ole ei ole järkevää väittää, että isät nousevat eron jälkeen, vaan myös, että avioeron dynamiikka aiheuttaa isille enemmän ongelmia kuin todellinen teko isästä.
Lyhyesti sanottuna kaikki eronneet isät eivät ole "viikonlopun isiä". Mutta se ei tarkoita, etteivätkö eronneet isät voisi olla hieman naurettavaa porukkaa. Koska monet eronneet isät eivät ole olleet päättäjiä kodeissaan, he tekevät väistämättömiä vanhemmuusvirheitä. Tri Victoria Shaw, psykologi, sanoo näkevänsä tämän usein. Hän muistaa yhden tietyn potilaan, joka muistuttaa häntä monista vasta naimattomista isistä. Avioeronsa varhaisessa vaiheessa hän meni pilalle ja lähetti lapsensa kouluun, kun he olivat sairaita.
”Vaikka tämä käytös saattoi tuntua välinpitämättömältä, häneltä yksinkertaisesti puuttui sopivat taidot hallita tätä hankalaa tilannetta. Hänellä ei todellakaan ollut aavistustakaan, mitä tehdä, Shaw selittää. "Nämä ovat vaikeita tilanteita kaikille, myös työskenteleville äideille, mutta usein tilanteita, joita isät eivät ole joutuneet käsittelemään ennen avioeroa."
Tietenkin hänen lapsensa kouluun lähettäminen oli valitettavaa, mutta se oli virhe, jota hän ei toistanut.
”Tästä nimenomaisesta isästä tuli mahtava ja tarkkaavainen sinkkuisä. Kesti vain jonkin aikaa, Shaw lisää.
Osavaltioittain huoltajuuslait muuttuvat vähitellen, kun taustalla olevat oletukset mies- ja naishoitajista väistyvät tietojen painon alla, mutta jopa osavaltioissa, joissa vaaditaan 50/50, ryömiminen kohti oikeudenmukaisempia aikatauluja on ollut hidasta, jota viivästyttää kohonneet tunteet sekä syvälle juurtuneet sukupuolinormit. Perinteinen ajatus siitä, että eronneiden äitien pitäisi olla ainoa huoltaja, joka myöntää isille "vierailuja", on edelleen vallitseva edistymisestä huolimatta. Tämä johtuu osittain siitä, että miehet ovat todennäköisemmin väkivaltaisia lapsiaan kohtaan, mutta se näyttää olevan enimmäkseen tottumiskysymys. Täydellisesti kykeneviltä isiltä evätään säännöllisesti yhtäläinen aika. Psykologi Linda Nielsen, jolla on kumottu vuosikymmeniä kirsikkapoimittu tutkimus, joka osoittaa, että isät ovat kuluttomia avioeron jälkeen, viittaa siihen, että isät elättäjänä olleita kohdellaan epäoikeudenmukaisesti tuomioistuimissa, joissa heitä ei oteta vakavasti huoltajat. Huoltajuuspäätökset perustuvat pikemminkin selitettäviin menneisiin käytöksiin kuin mahdollisiin.
"Vaikka sinulla olisi ollut tällainen työnjako, kun olit naimisissa, et voi käyttää samaa mallia perheelle eron jälkeen", Nielsen julkaisi äskettäin oppikirja isän ja tyttären suhteiden tärkeydestä, sanoo. "Et voi kaataa samaa viiniä eri astiaan."
Vaikka yhteiskunta on siirtynyt pois tietyistä sukupuolirooleista, muut miehiä ja naisia koskevat ydinperhenormit ovat edelleen ahdistavia. Isät nähdään edelleen elättäjänä ja äitejä kasvattajina, ja näitä normeja kiertäviä ihmisiä tuomitaan usein ankarasti, mikä ei ole kenenkään hyväksi. Avioero purkaa tämän vanhentuneen järjestelmän antamalla äideille mahdollisuuden toteuttaa käyttämätöntä potentiaalia palveluntarjoajina ja isien toteuttaa potentiaalinsa omaishoitajina.
Homoisia isiä koskevat tutkimukset haastavat ajatuksen "äidin vaistoista" ja osoittavat, että vanhemmuuden kyky on vähän tekemistä naisena olemisen kanssa samalla tavalla kuin ammattitaidolla ei ole mitään tekemistä a mies. Homoisät kehittivät saman asiantuntemuksen, kun heille annettiin sama käytännön koulutus kuin äideille perinteisessä avioliitossa. Tämä näyttää osoittavan, että erot vanhempien tarkkuudessa johtuvat enimmäkseen eroista sosiaalisissa ja kulttuurisissa ehdoissa. Useimmat tytöt kasvavat leikkiä talossa, hoitaen nukkeja ja hoitaen nuorempia lapsia. Kun nämä naiset ovat kasvaneet, he ovat valmiita vanhemmuuteen tavalla, jota useimmat miehet eivät ole. Sukupuolten välinen kuilu vanhemmuuden luottamuksessa on olemassa, mutta se on enemmän seurausta sosialisaatiosta kuin biologisesta välttämättömyydestä. Naiset saavat valtavan etumatkan omaishoitajina, mutta miehet voivat ottaa kiinni ja tehdä, kun heille annetaan tilaisuus.
"Yllättäen avioero antaa isille mahdollisuuden kasvattaa lapsiaan ilman toisen vanhemman päivittäistä puuttumista asiaan", Austinissa Texasissa toimiva avioerolakimies Lisa Bustos kertoi. Isällinen. Bustosin kokemuksen mukaan avioero voi usein tehdä sekä äideistä että isistä parempia vanhempia, koska heillä on enemmän konkreettisia seisokkeja latautuakseen yhteisissä vanhemmuuden skenaarioissa.
Bustos arvelee, että useimmat eronneista isistä haluavat luultavasti enemmän aikaa lastensa kanssa, mutta he eivät voi paeta töistä ja täyttää taloudellisia velvoitteitaan. Huolimatta myytistä, jonka mukaan monet isät kannattavat lisäaikaa vähentääkseen elatusapumaksujaan useimmissa osavaltioissa se ei toimi niin – eronneen ansaitsemisen ja vanhemmuuden välillä on mielenkiintoinen jännite isä. Osavaltioissa, joissa huoltajuuden oletusarvo on 50/50, isien on tyypillisesti täytettävä kalliit vaatimukset, kuten tietty määrä makuuhuonetta. ja asuvat lähellä lasten kouluja, sen lisäksi, että he maksaisivat niin paljon elatusapua, jonka he joutuisivat maksamaan, jos he näkisivät heidät joka toinen viikonloppu. Nämä taloudelliset velvoitteet voivat työntää jotkut isät entistä perinteisempiin elättäjärooleihin ja kauemmas lastensa elämästä. Jälleen, ongelma ei ole vanhemmuudessa. Se on vanhemmuuteen liittyviä rajoitteita.
”Mitä tulee halukkuuteen merkittävään rooliin, yleensä isät pahoittelevat eniten tarvetta tehdä työtä tukeakseen perhettä taloudellisesti estää heitä olemasta enemmän läsnä lapsilleen”, Warshak sanoo.
Samaan aikaan eronneet isät eivät myöskään ole varsinaisesti uhreja. Alle puolet huoltajista, yli 80 prosenttia joista on äitejä, saavat täyden elatusapunsa. Yli neljäsosa ei saa lainkaan rahaa. Jotkut isät jotka vastustavat lasten elatusmaksuja, tekevät niin varmistaakseen, ettei heillä ole tapaamisoikeutta. Asiasta kertoo Yhdysvaltain opetusministeriö 39 prosenttia 12. luokan lapsista ei näe isäänsä, ja vaikka monet miehet ottavat suurempia rooleja kotona, isättömyyden määrä on nousussa eri rodun ja luokan välillä. On myös todisteita siitä, että jotkin isiä kohtaan esitetyt ennakkoluulot perhetuomioistuimessa ovat liioiteltuja että useimmat miehet, jotka etsivät enemmän aikaa, saavat yleensä sen, edellyttäen, että lapset ovat turvassa hoito. Warshak myöntää, että oikeuden päätökset heijastavat yhä enemmän tutkimusta siitä, mikä on parasta lapsille, vertailukelpoista aikaa molempien vanhempien kanssa. (On kuitenkin tärkeää huomata, että suurin osa vankeusasioista käsitellään tuomioistuimen ulkopuolella ja on mahdollista, että isillä on näissä tilanteissa vähemmän tahdonvapautta, he suostuvat vähemmän aikaa lasten kanssa ja sisäistävät olevansa huonompia hoitajia.)
"Miehet on ohjelmoitu ajattelemaan, etteivät he pysty huolehtimaan vauvasta niin kuin nainen. Se, että heidän vauvansa tarvitsee sitä, on äiti enemmän kuin se tarvitsee heitä, Nielsen sanoo. "Jos isät ovat jo ostaneet sen, monet heistä eivät koe olevansa oikeutettuja tasavertaisiin vanhempiin."
Nielsen vertaa tätä sisäistämistä siihen, mitä tytöt kestävät STEMillä. Ei ole tieteellistä näyttöä siitä, että pojat olisivat biologisesti taipuvaisia menestymään tyttöjä paremmin matematiikassa ja luonnontieteissä, mutta ehdottelu on tehnyt siitä itseään toteuttavan ennustuksen. Poikien ja tyttöjen suorituserot ovat matematiikassa, ja tieteen syynä on nyt enemmän luottamus tutkimukseen. Miehet kasvavat samankaltaisella viestillä siitä, että he ovat toissijaisia vanhempia, ja että heidän luokitustaan tulisi mahdollisesti alentaa, jos heidän avioliittonsa päättyy.
Bustosille jokainen avioero on ainutlaatuisen monimutkainen, mutta useimmille niistä on yhteistä se, että he ovat emotionaalisesti ja taloudellisesti tyhjentävä, ja jotkut isät (ja äidit) eivät ehkä pysty tehostamaan sen läpikäymisen jälkeen. Se ei tee heistä huonoja vanhempia, se tarkoittaa vain sitä, että avioero ei todennäköisesti muuta heidän lähestymistapaansa vanhemmuuteen parempaan suuntaan.
"Ei ole reilua lasten suhteen odottaa, että heidän tarpeitaan täytetään täysin toisen vanhemman kanssa, mutta vain osittain toisen vanhemman kanssa. Mutta joskus ei ole järkevää tehdä 50/50”, Bustos sanoo. ”Kaikkien vanhemmuuden pienten tehtävien suorittaminen vie paljon aikaa ja henkistä energiaa. Kaikki vanhemmat eivät ole siihen valmiita."
Mikään näistä ei tarkoita, että isien pitäisi käyttää lapsiaan marsuina parantaakseen vanhemmuuttaan avioeron aiheuttaman trauman jälkeen. Pikemminkin vuosikymmeniä kestänyt tutkimus avioeroperheistä, joista monilla oli perinteiset viikonloppuisäjärjestelyt, paljastaa, että useimmat lapset toivovat, että heillä olisi enemmän aikaa isiensä kanssa kasvaessaan. Parasta, mitä eronneet vanhemmat voivat tehdä, on antaa heille se ja hyväksyä, että heidän ei tarvitse tulla toimeen toimiakseen lastensa edun mukaisesti. Huoltajuudesta ja isistä on paljon myyttejä avioeron jälkeen, mutta yksi levinneimmistä niistä on, että jaettu vanhemmuus toimii vain, kun exät ovat ystävällisiä. Tosiasia on, että lapset ovat onnellisempia ja terveempiä, kun he viettävät vähintään 35 prosenttia ajastaan isiensä kanssa riippumatta. Kyse on rakkaudesta, ei yksimielisyydestä.
Ja ehkä se on hyvä.
"Jos toinen vanhempi ei halua tehdä yhteistyötä, se voi tehdä sinusta paremman vanhemman", Katz sanoo. "Se pakottaa sinut ottamaan vastuuta, käyttämään harkintaa ja käsittelemään tilanteita, joissa on mukana lapsia."
