Seuraava on kirjoitettu varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä[email protected].
Nuorena minulle opetettiin, että joka toinen avioliitto päättyy eroon. Sillä aikaa että 50 prosentin tilasto ei ehkä ole enää totta Vuodesta 2014 lähtien (ja saattoi olla myytti silloinkin), nykyaikaiset suhteet näyttävät olevan monimutkaisempia kuin koskaan. Parhaista aikomuksista huolimatta ihmiset muuttuvat, samoin kuin olosuhteet, joissa he ovat. Hyvä uutinen on, että elämän ei tarvitse päättyä, kun avioliittosi päättyy. Samoin avioero ei tuomitse henkilöä yksinhuoltajaksi loppuelämänsä ajaksi.
Ei sillä, että yksinhuoltajana olemisessa olisi mitään väärää. Jos logiikka olisi aina hallinnassa, monet ihmiset luultavasti mieluummin valitsisivat yksinhuoltajareittiä kärsittyään paskan avioliiton, joka päättyy ilkeään avioeroon. Mutta niille eronneille vanhemmille, jotka päättävät liittyä uudelleen rakkautta ja kumppanuutta etsivien aikuisten joukkoon, lapsen saaminen voi olla lisäeste jo ennestään herkässä tanssissa.
Flickr / Quinn Dombrowski
Kun vihdoin palasin deittailupeliin, melko pitkän ja ruman avioeron jälkeen, olin melkein varma, että minut nähdään vahingoittuneena tavarana. Huomasin pian, että ihmisillä, jotka etsivät vakavaa suhdetta, on taipumus etsiä tapoja karkottaa ne hookup-kulttuuriin juuttuneet yksilöt. Jälleen, ei tuomita. Mutta kaikilla nykyaikaisilla tavoilla tavata ihmisiä voi olla vaikeaa erottaa mahdollisen puolison aikomuksia, ennen kuin ihminen on jo mahdollisesti hukannut huomattavan määrän aikaa ja energiaa.
Tästä johtuen ero on tosiasia, joka itse asiassa auttoi nykyistä kumppaniani ja minä tunnistamaan toisemme ihmisiksi, jotka halusivat vakavasti löytää kestävän suhteen. Hänelle se merkitsi sitä, ettei minulla (ainakaan jossain vaiheessa) ollut sitoutumisongelmia. Minulle se merkitsi sitä, että hän oli tarpeeksi kiinnostunut oppimaan tuntemaan "todellisen" minut, jotta hän pystyi ohittamaan kaiken eroon liittyvän negatiivisen leimautumisen. Myöhemmin hän uskoi minulle, että sitä voidaan joskus pitää punaisena lippuna, kun tietyn iän ylittäneet naimattomat kaverit eivät ole olleet naimisissa (tai ainakaan pitkäaikaisessa suhteessa).
Niille eronneille vanhemmille, jotka päättävät liittyä uudelleen rakkautta ja kumppanuutta etsivien aikuisten joukkoon, lapsen saaminen voi olla lisäeste jo ennestään herkässä tanssissa.
Kun etsit sitoutunutta kumppania, on olemassa suhteellisen yleinen vuokaavio mahdollisten kumppanien selvittämiseksi. Se alkaa sanoilla "Pidänkö tätä henkilöä viehättävänä? Jos "kyllä", jatka seuraavaan kysymykseen…” Jos oikeita vastauksia on annettu tarpeeksi, pääsemme lopulta vuokaavion "matkatavara"-osaan. Tämä kaavion osa sisältää selvityksen, asuuko henkilö edelleen vanhempiensa luona, avioerokysymyksen ja muita aiheita, joista voi olla epämiellyttävää puhua. Kun vastaus kysymykseen "olitko naimisissa ennen?" on myönteinen, seuraava kysymys on aina väistämättä "onko sinulla lapsia?" Omakohtaisen kokemukseni mukaan seuraavalla dialogilla on suuri todennäköisyys tehdä tai rikkoa sitä, mikä voisi olla orastava suhdetta.
Alkuilme jonkun kasvoilla kuultuaan, että minulla on lapsi, oli yleensä melko hyvä osoitus siitä, miten asiat etenevät tästä pisteestä. Tämä tietysti olettaen, että minulla oli mahdollisuus toimittaa tiedot henkilökohtaisesti. Nykyinen (ja Jumala suo, ikuinen) kumppanini ei edes säikähtänyt, kun vuodatin pavut tyttärestäni. Tällä saattoi olla myös jotain tekemistä sen kanssa, että hänen ystävänsä olivat jo toimittaneet hänelle täydellisen asiakirja-aineiston elämääni Googlen ansiosta.
Uneton Seattlessa
Kumppanini läpäisi tämän tarkastuksen vaiheen niin hyvin, että minun ei tarvinnut edes kutsua häntä tapaamaan tytärtäni… koska hän kutsui itsensä. Olin innoissani siitä, että kumppanini ei ollut vain "okei" ajatuksesta, että minulla oli lapsi jonkun toisen kanssa, vaan hän oli myös innokas oppimaan aivan kaiken tyttärestäni. En koskaan vihjannut kumppanilleni, että hänen täytyisi ottaa minkäänlainen äitipuolirooli lapseni elämässä. Itse asiassa ilmaisin hänelle, etten ajattelisi hänestä vähempää, jos hän haluaisi suhtautua tyttäreni suhteen täysin irti. Vaikka toivoin, että hän haluaisi olla tekemisissä tyttäreni kanssa, en aikonut vaatia sitä suhteen menettämisen kustannuksella.
Passin sijaan kumppanini kääri hihat ja kihlautui täysin alusta alkaen. Se ei ollut ylivoimaisella tavalla. On ilmeisesti erittäin hieno raja osallistumisen ja draaman aiheuttamisen välillä, joka on ainutlaatuinen jokaisessa avioeron jälkeisessä tilanteessa, kun sekoituksessa on lapsi. Niin monia tekijöitä on otettava huomioon. Tuntuuko exästä, että heidän varpaillaan astutaan? Tuleeko lapsi toimeen isäpuolen kanssa? Kokeneen ammattilaisen tavoin kumppanini pystyi tunnistamaan kaikki mahdolliset maamiinat ja navigoimaan ystävällisesti välttääkseen niitä. Hän on löytänyt hämmästyttävän tasapainon tukemisen ja osallistumisen välillä noudattaen ja kunnioittaen kaikkia soveltuvia rajoja.
Flickr / Guian Bolisay
En ole suhdeasiantuntija (itse asiassa kaukana siitä). Olen kokeillut taitojani otteluiden tekemisessä ystävien kanssa ja huomasin, että en ole siinäkään hyvä. Mutta haluaisin ehdottaa, että jos tarinani on osoitus, siellä on henkilö, joka sopii sinulle ja lapsesi entisestä avioliitosta. Vaikka toivoisin, että voisin jakaa täällä jonkinlaisen salaisen kaavan tuon henkilön löytämisestä, sitä ei valitettavasti ole. Sen sijaan lainaan tuomari Potter Stewartin siveettömyyttä koskevaa paradigmaa ja ehdotan, että "tiedät sen, kun [näet] sen".
Jacob Breinholt on isä ja kirjailija.
