Hyvä isä,
Minun kaksivuotias on ihana ja hän tietää sen. Kun kaikki katseet ovat hänessä, hän muuttuu: Hän nostaa päätään ylöspäin, sulkee silmänsä, nostaa kyynärpäänsä ilmaan kuin kana, ja hitaasti pyörii ja tanssii, pysähtyy ja alkaa laulaa. Hän on kinkku ja kaikki (minä ja vaimoni mukaan lukien) rakastavat sitä ja ruokkivat sitä ja antavat hänen esiintyä. Hän rakastaa huomiota! Mutta nyt olen alkanut pelätä, että aiomme kasvattaa narsistin.
On joitain merkkejä siitä, että näin tapahtuu. Jos kiinnitämme huomiota johonkin muuhun kuin häneen, hän yrittää kääntää huomion itseensä. Tämä on tullut esille varsinkin illallisella, jossa hän ei liity keskusteluun, ei anna meidän puhua toisillemme eikä halua syödä, ellei kyseessä ole lentokoneesta suuhun -tuotanto (aplodit). Illallisesta on tullut raivokohtausten täyttämä, ruokaa räiskyvä sotku. Mutta suurimmaksi osaksi me rakastamme lastamme, rakastamme hänen huomioimista, ja hän antaa sen heti takaisin. Päädymmekö siis 15 vuoden kuluttua näyttämöä rakastavaan show-mieheen, itseensä pakkomielteiseen ääliöön vai vain lapseen, jonka vanhemmat selvästi rakastavat häntä?
Katsellaan Limelightia Lancasterissa
Pohjois-Amerikka ratkaistiin ilman hauskaa kalvinistit jotka toivat uuteen maailmaan ankarat vanhemmuuden filosofiat, kuten, että lapsia ei pitäisi nähdä eikä kuulla. Vanhemmat, jotka huolehtivat lastensa huomionhalusta, tekivät kauhean pilaamisen synnin. Vuosisatojen aikana sen jälkeen, kun pyhiinvaeltajat käyttivät vapaasti sauvaa pitääkseen lapset linjassa, tutkimus on antanut valoa lasten hoivaamisen tärkeydestä – pohjimmiltaan tukemalla heidän tarpeitaan, kiinnostuksen kohteitaan, halujaan ja mielikuvituksia. Osoittautuu, että kasvatetuilla lapsilla on parempia tuloksia sekä henkisessä että fyysisessä terveydessä lukuisten tutkimusten mukaan. Tieteellinen konsensus on, että lapseen huomion kiinnittäminen ei ole niinkään syntiä, kuin se on juuri sitä, mitä vanhempien evoluutionaalisesti, biologisesti ja sosiaalisesti oletetaan tekevän.
Silti, pilaamisen käsite on edelleen voimakas huolenaihe nykyaikaisessa vanhemmuuden kulttuurissa, minkä vuoksi kirjoitat minulle todennäköisesti. Huoli siitä, että kasvatat "itsehaluisen ääliön", vaikuttaa yhtä paljon se, miten havainnoit lastasi. Sisäistämäsi kulttuuritarina vaikutti siihen, että lapsesi tekojen kaivaminen tekee heistä sietämättömiä ääliö.
Onko mahdollista, että kasvatat itsekkään, itsekäs narsistin? Helvetti joo. Mutta tällä todennäköisyydellä ei ole juurikaan mitään tekemistä sen kanssa, kuinka paljon huomiota annat lapsellesi. Sillä on paljon enemmän tekemistä sen kanssa, oletko itse pakkomielle ääliö vai et. Oletko? Et kuulosta minusta siltä. Mutta vain sinä voit sanoa varmaksi, ja se vaatii hieman itsetutkiskelua.
Tosiasia on, että lapsilla on taipumus omaksua vanhempiensa arvot. Jos yrität näyttää pojallesi, että perheesi arvostaa epäitsekkyyttä, yhteisöllisyyttä, anteliaisuutta ja ystävällisyyttä, heistä tulee todennäköisesti hyviä, vaikka rakensit 50-paikkaisen teatterin, joka on omistettu heidän neroudelleen autotalli.
Älä kuitenkaan ymmärrä minua väärin – on selvää, että lapsesi käytös voi olla häiritsevää ja aiheuttaa hyvin erityistä kipua. En aio vähätellä sitä. Mutta tuo käytös ei ole niinkään kiinni huomiosta kuin rajoista. Lapsesi ei ole tuskallinen illallisella, koska olet täyttänyt heidän esiintymiskykynsä. Ne ovat tuskaa illallisella, koska et ole vakiinnuttanut sopivat rajat käyttäytymisestä pöydässä. Periaatteessa he eivät ymmärrä, että on aika ryhtyä syömään ja aika ryhtyä tanssimaan. Mutta myös hänellä on vain kahden vuoden kokemus planeetalta, joten meidän on leikattava poikaa hieman. Hän selvittää sen lopulta, mutta ymmärrä, että hän näyttää melko tyypillisiä kaksivuotiaiden pöytätapoja.
Haluat kuitenkin hänen käyttäytymisensä paranevan ajan myötä, mikä tarkoittaa johdonmukaisten vahvojen rajojen luomista. Vanhemmilla on taipumus kamppailla tämän kanssa, erityisesti yhtälön "johdonmukaisen" osan kanssa. Temppu on rakentaa rajasi, kommunikoida ne selkeästi (sekä miksi ne ovat tärkeitä) ja valvoa niitä johdonmukaisesti. Tämä ei ole kertaluonteinen asia. Tätä teet viikkoja, kunnes siitä tulee niin rutiinia, että lapsesi yksinkertaisesti ymmärtää, mitä häneltä odotetaan. Ainakin siihen asti, kunnes he löytävät uuden tavan ylittää luomiasi rajoja. Loppujen lopuksi se on lapsen työtä.
Yksinkertaisimmillaan elämäsi paranee ymmärtämällä tarkalleen, mitä haluat nähdä päivällisellä, kerro lapsellesi, mitä haluat nähdä ja miksi, ja sitten korjaa heidät, kun he rasittavat sinua rajojasi vasten aseta. On joitain varoituksia. Ensinnäkin, ole realistinen. Rajojesi on oltava sopivat lapsesi kehityksen ja luonteen mukaan. Et koskaan saa supersuorituskykyistä lasta istumaan hiljaa illallisen ajan, kun he pureskelevat tyynesti hernejään. Saatat kuitenkin saada heidät syömään illallisen samalla kun kerrot yhdessä tai pelaat arvauspeliä.
Lisäksi, jotta rajat toimisivat, sinun on tehtävä ylläpitää omaa kurinalaisuuttasi. Tämä toimii vain, jos pysyt rauhallisena ja valvot rajojasi kiihkeästi ja kerättynä. Se toimii vain, jos valvot rajoja samalla tavalla joka kerta. Ja se toimii vain, jos kieltäydyt luovuttamasta tai luovuttamasta maata. Tämä ei tarkoita, että et voi muuttaa rajoja, jos rajasi eivät ole kestäviä. Sinun täytyy taipua, jos olet loppujen lopuksi murtuman partaalla. Varmista vain, että jos rajat muuttuvat, ne pysyvät yhdenmukaisina palautuspisteestä lähtien ja rajojen muuttamisen syy ilmoitetaan tehokkaasti.
Paras tapasi edetä on piirtämällä rajat, kun lapsesi voi olla rakastamasi maaninen tanssiva apina ja tarvitsemasi käytösmainen syöjä. Tee se oikein, niin voit antaa lapsellesi hänen kaipaamansa huomion puhtaalla hylkäämisellä ja samalla varmistaa, että hän tietää, että on paikkoja tanssia ja paikkoja pysyä paikallaan.
