Ei jäätelöautolle sanominen oli se ei, joka mursi minut. Olin menettänyt laskennan kuinka monta kertaa Sanoin tyttärelleni ei aikana Koronaviirus suljetaan ennen sitä. Kymmeniä. Ehkä satoja. Ei ruokakauppaa. Ei peruskoulua. Ei leikkikentät tai luonnonsuojelualueita. Hän ei voinut koskea muihin lapsiin. Mutta kun jäätelöauto vierii talomme ohi ja soi rikkinäisiä säveliä Scott Joplinin "The Entertainer" -kappaleesta, sen sireenilaulu tyrmäsi meidät kallioille. Vielä yksi normaali, hauska asia, jonka minun piti kieltää häneltä. Mutta New Jerseyn piirikunnassamme asuu yksi prosentti Amerikan Covid-19-kuolemista huolimatta 0,002 prosenttia koko väestöstä, Paavo mehukukkaa myyvän superlevittimen vaara oli todellinen.
Sinä iltana ostin hänelle neljä mehujää lähimmästä bodegasta. Harvinaisen hetken en ollut paha kaveri. En asettanut rajoituksia, asettanut rajoja, valvonut sääntöjä tai nappannut pois jotain hauskaa. Se tuntui hyvältä. Mutta se ei kestäisi.
Covid-19 on pakottanut vanhemmat olemaan uudenlainen pahis, jonka ei tarvitse olla vain päättäjä nukkumaanmenoajat ja ruokavaliot ja aikataulut ja koulu, mutta kenen on nyt hylättävä jopa viattomimmat pyynnöt. Lukitustilassa vanhempien on noudatettava sääntöjä. Tieto muuttuu jatkuvasti. Viranomaiset ovat keskenään ristiriitaisia. Valtioiden avautuessa suuntaviivat muuttuvat, mutta pandemian, sosiaalisten levottomuuksien ja taloudellisen romahduksen aiheuttama ahdistus pysyy vakaana. Vanhemmat, jotka eivät ole varmoja siitä, kuinka pitää perheensä turvassa, saattavat jäädä huonojen uutisten kantajiksi pitkäksi aikaa.
Lukituksen edetessä, Oregonin kahden lapsen äiti Renzee Lee on kyllästynyt yhä enemmän kertomaan 13-vuotiaalle tyttärelleen ja 10-vuotiaalle pojalleen, että heidän on pysyttävä sisällä ja oltava varovaisia.
"Minun on jatkuvasti muistutettava lapsilleni, että en sano ei ulos menolle vain ollakseni iso härkä tai olla tiukka, vaan pitääkseni kaikki mahdollisimman turvassa", hän sanoo. "He eivät omaksu tai hyväksy sitä. Ehkä he tarvitsevat vain jonkun syyttävän, ja minä olen lähimpänä heidän syytään."
Hänen tyttärensä 14. syntymäpäivä on ensi kuussa, eivätkä he pääse eteenpäin hänen alkuperäisissä suunnitelmissaan pitää torkkubileet rannalla kaikkien ystäviensä kanssa. Lee sanoo, että hänen tyttärensä ymmärtää, mutta joskus silti suunnittelee matkaa.
Kun Leen tytär selviytyy lukituksesta kieltämisen kautta, hänen poikansa reagoi vihaisesti, rikkoen asioita ja paiskaa ovia, kun hän ei näe ystäviä tai lähteä BMX-pyöräilemään.
"Nyt, kun aikaa on kulunut, tunnen vain pahaa heidän puolestaan", hän sanoo. "He kokevat jotain, mitä kukaan meistä ei koe, ja heidän täytyy myös tuntea pelkoa ja epävarmuutta. Äitinä, jolla ei ole vastauksia tai kristallipalloa, en tiedä kuinka auttaa heitä tai tilannetta."
Hänen käytännössä San Antonion kliininen psykologi ja vanhemmuuden valmentaja Ann-Louise Lockhart on havainnut, että karanteeni on vaikein yksi- ja kaksivuotiaille lapsille ja teini-ikäisille. Pienet lapset kärsivät vuorovaikutuksen puutteesta ja uusista ärsykkeistä. Ja teini-ikäiset ovat teiniä. He käyvät läpi kehitysvaihetta, jota kutsutaan yksilöitymiseksi, jossa he määrittelevät oman identiteettinsä, osittain kyseenalaistamalla auktoriteettia. Lukituksen aikana vanhemmat ovat ainoa viranomainen, joka voi kuulustella suurimman osan ajasta.
"Teini-iässäsi kehitystehtävä on olla yhteydessä samanikäisiin ikätovereihisi", Lockhart sanoo. ”Jos olet jumissa kotona äidin ja isän kanssa etkä voi pitää yhteyttä ystäviisi mielekkäällä tavalla, se on kurjaa. Ja sitten toinen osa nuorena olemista on testata rajoja, kehittää omaa itsenäisyyden ja autonomian tunnetta ja olla oma persoona. Joten jos hallitus, CDC, vanhempani ja kaikki käskevät minua pysymään kotona, [he sanovat] "psh, teen mitä haluan."
Monet työssäkäyvien vanhempien lapset ovat tottuneet näkemään äitejä ja isiä öisin ja viikonloppuisin. Näinä hetkinä he ovat vanhempiensa täyden huomion keskipisteessä. Kun heidän vanhempansa ovat kotona koko ajan lukituksen alla, he odottavat samantasoista huomiota, mikä on mahdotonta, kun vanhempien on jaettava energiansa lastensa ja työnteon kesken.
Pohjois-Carolinalainen isä huomasi, että kotona työskentely merkitsi uusien rajoitusten asettamista hänen tyttärensä tapaamiseen. Se on lapsen vaikea käsittää ja vanhemman välittää.
"Myönnän, että olen ollut todella turhautunut häneen aiemmin", hän sanoo. ”Olen ehdottomasti natsannut hänelle, kun hän ei voinut ymmärtää, että tarvitsin hiljaisuutta kokouksen aikana. Tunsin sen jälkeen kauhealta, mutta en voinut edes palata normaaliin rituaaliimme, jossa menimme ulos syömään jäätelöä ja vietimme vain vähän aikaa isän/tyttären kanssa.”
Erityistä tukea tarvitsevien lasten vanhemmat ovat kokeneet järjestyksen pitämisen kodissa erityisen haastavana lukituksen aikana.
Dana Marciniak, Buffalo, NY: n äiti, jonka kahdessa pojassa on 11-vuotias autismi, huomasi roolinsa vanhempana muuttuneen radikaalisti etäopetuksen myötä. Normaaliaikoina hän on poikansa puolestapuhuja ja kasvattaja. Karanteenissa hänen täytyi opettaa ja haastaa hänet sen sijaan. Hän arvosti kokemusta sen perusteella, mitä se opetti, mutta oli valmis järjestämään itselleen suuret juhlat kouluvuoden päättyessä.
"Oli naurettavan vaikeaa olla heidän äitinsä ja opettajansa", hän sanoo ja lisää, että hän tunsi "muuttuneensa ärsyttäväksi äidiksi muistuttaen heitä jatkuvasti työnteosta."
Jotkut vanhemmat, jotka asuvat osavaltioissa, jotka höllentävät Covid-19-rajoituksia, pitävät viralliset ohjeet ristiriidassa heidän oman harkintansa kanssa riskeistä. Kun heidän lapsensa ovat olleet yksin kuukausien ajan, on jännää sanoa ei, kun muu naapurusto sanoo kyllä. Isä ja WikiLawn nurmikonhoito Presidentti Dan Baileyn elämä Floridassa, joka alkoi avautua uudelleen toukokuussa ja koki uusien tapausten piikkien kesäkuussa. Hän on kyllästynyt kellon ympäri tapahtuvaan vanhemmuuteen, mutta hän ei halua antaa 8-vuotiaalle pääsyä monille hänen ikäisensä.
"Kuitenkin niin paljon kuin olen ollut kiusattu, minusta se on lopulta vaarallista ja lähettää huonon viestin lapsillemme", Bailey sanoo.
Hän lisää: "Poikani on onneksi tarpeeksi vanha ymmärtämään, mitä tapahtuu, ja hän on ollut erittäin kiinnostunut tieteestä, jotta voin puhua hänelle tämän tilanteen monimutkaisemmista osista. Mutta hän on vielä lapsi, ja kun kaikki hänen ystäviensä vanhemmat antavat heidän tehdä hauskoja asioita kesäksi, mutta minä en, hän suuttuu."
Valitettavasti vanhempien on ehkä viihdyttävä olemaan pahiksia. Covid-19 ei häviä pian, eikä tarve sanoa lapsillesi ei katoa, kun se katoaa. Kun Amerikka jäi maailmasta jälkeen lastenhoidossa, vanhempainlomalla ja lasten terveydenhoidossa, amerikkalaiset vanhemmat olivat omillaan ennen COVID-19:ää. Lukitus vain helpotti näkemistä.
Vanhemmat ovat pitkään olleet sammakoita uimassa vedessä, jonka lämpötila nousee niin vähitellen, että meillä ei ollut aavistustakaan, että meitä kypsennetään, kunnes se kiehui. Kaikki näytti normaalilta päivästä toiseen. Mutta ajan myötä, keskiluokan palkat pysähtyivät samalla kun elinkustannukset nousivat. Kaksituloiset kotitaloudet tuli normi. Kun molemmat vanhemmat ovat töissä, työ häiritsi yhä enemmän perhe-elämää ja perhe-elämä häiritsi yhä enemmän työtä.
Toki on stressaavaa olla jumissa lasten kanssa. Mutta odota vain, kunnes vanhempien on palattava töihin ja mietittävä, mitä tehdä sitten. Kuten Hechingerin raportin tutkiva tarina varoitti, lastenhoitojärjestelmämme voi olla tilkkutäkki murtumassa. Vanhemmat sukulaiset, joille aikoinaan luotimme ilmaiseen lastenhoitoon, ovat suuressa vaarassa. Yhdeksänkymmentä prosenttia maan päiväkodeista on yksityisomistuksessa. Niiden käyttö on kallista, ja huomattavista kustannuksistaan huolimatta niistä on vaikea saada voittoa. Monet päiväkodit olivat syrjässä ennen sulkemista. Kun lomautetut, lomautetut tai etätyötä tekevät vanhemmat ovat valmiita palaamaan työmailleen, paikat, joihin he luottivat huolehtimaan lapsistaan, voivat olla kauan poissa.
Tämä asettaa vanhemmat entistä epävarmempaan tilanteeseen ja vahvistaa heidän roolinsa ikuisena pahiksena, jatkuvana vastustajana. Se ei ole rooli, jota emme koskaan halunneet, mutta se on rooli, jonka lapsemme tarvitsevat meidän näytettäväksi. Tuleeko joskus aika, jolloin voin sanoa kyllä tyttäreni yksinkertaiselle pyynnölle saada mehujää jäätelöautosta? Joo. Mutta nyt ei ole sen aika. Milloin se aika on? Tiedän sen kun se saapuu. Toivon. Olisi kiva olla taas hyvä kaveri.
