John on kamppaillut hänen kanssaan vuosia appivanhemmat. Vaikka hän on ollut naimisissa vaimonsa kanssa yli 15 vuotta, hän kutsuu edelleen appiaan "Mr. Smith”, ja on niin kauhuissaan hänen ympärillään anoppi ettei hän kutsu häntä millään. Yhteiset illalliset vietetään suhteellisen hiljaisuudessa, ja kysymyksiin vastataan yhdellä, ehkä kahdella sanalla. Jokaisessa perhekuvassa Johnin appivanhemmat seisovat takana hymyilemättä ja etsivät ensimmäistä tilaisuutta päästää kiireesti ulos.
John on yrittänyt melkein kaikkea mahdollista sulattaakseen appivanhempiensa jäisen käytöksen, jopa niin pitkälle, että hän on yrittänyt ryhtyä samoihin harrastuksiin kuin anoppinsa. Huolimatta ponnisteluista John pysyy parhaimmillaan näkymättömänä ja pahimmillaan tunkeilijana. Turhauttavin osa? Hän ei ole täysin varma miksi.
LUE LISÄÄ: Isällinen opas appivanhemmille
Johnin tarve tulla hyväksytyksi vaimon vanhemmilta on ongelma, jonka kanssa monet naimisissa olevat miehet kamppailevat. Hän haluaa heidän pitävän hänestä, ajattelevan, että hän on hyvä pari heidän tyttärelleen, että hän on hyvä hoitaja ja hyvä isä. Mikä mies ei?
Ongelmana on, että tämä ajattelu voi rasittaa avioliittoa. "Kun menet naimisiin jonkun kanssa, perit hänen perheensä", sanoo Nancy Tramontana, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä, jolla on yli vuosikymmenen kokemus perheterapiasta. "Ja yksi suurimmista asioista, joista parit riitelevät, ovat appivanhemmat. Jos he eivät tule toimeen, tie tulee olemaan vaikea." Joten mikä on avain? Niin oudolta kuin se kuulostaakin, Johnin paras veto on vain hyväksyä hänen kieltäytymisensä.
Miehillä osa taistelusta tulla hyväksytyksi voi johtua vanhentuneista stereotypioista, jotka voivat edelleen vaikuttaa suhteen dynamiikkaan. Naimisiin menemisen käsite rakkaus on suhteellisen uusi, ja vuosisatojen ajan avioliittoja järjestettiin arvonimen tai maan saamiseksi, sillä edellytyksellä, että aviomies pystyisi huolehtimaan vaimonsa ja perheensä tarpeista. "Se vaikuttaa karkealta", Tramontana sanoo, "mutta miehille jotkut näistä ideoista ovat edelleen meillä. Hyvin usein vanhemmat kysyvät: "Mitä hän tekee elantonsa?" Mutta tämä kysymys ei usein mene toiseen suuntaan."
Yksi tärkeimmistä asioista, joka voi johtaa ongelmia appivanhempien kanssa ei ajattele järjestelmällisesti. Hyvin usein miehillä on tunnelinäkö ja he ajattelevat vain henkilöä, jonka kanssa he ovat naimisissa, eivätkä kaikkia muita ihmisiä, jotka tulevat tämän henkilön kanssa. Tramontana vertaa tätä uuteen hahmoon, joka tulee yhtäkkiä lavalle näytelmän toisen näytöksen aikana. "Näytelmä on jatkunut, ja nyt sinun on opittava linjat", hän sanoo. "Ja voi syntyä ristiriitaa, kun käsikirjoitus on erilainen ja muut "näyttelijät" eivät ole samaa mieltä." Toisin sanoen olet astua vakiintuneeseen dynamiikkaan, jolla on paljon historiaa, ja vaikka sinulla ja vaimollasi on loistava suhde, et verkko.
Perhesuhteiden monimutkaisuuden tutkimus havainnollistetaan ehkä parhaiten Murray Bowenin "kolmioiden" teoria. Bowen, yksi perheterapian pioneereista, väitti, että monissa ihmissuhteissa pari (tai "dyadi") voi tuoda mukaan kolmannen osapuolen auttamaan selviytymään stressistä. Joten esimerkiksi jos vaimo on huolissaan tietystä tilanteesta, hän saattaa kääntyä äitinsä tai isänsä puoleen saadakseen emotionaalista tukea ja muuttaa näin diadin kolmioksi. Ongelmana on, että kolmio on harvoin tasasivuinen. "Kun sinulla on tuo kolmio", Tramontana sanoo, "joku on aina ulkopuolella. Äidin ja tyttären suhde siis tiivistyy, mutta usein se tapahtuu aviomiehen kustannuksella."
Miesten, jotka solmivat avioliiton, on melkein kuviteltava itsensä ulkomaalaisiksi vieraassa maassa yrittäessään oppia uusia tapoja. "Jokainen perhe on tavallaan kuin oma maansa, jolla on omat säännöt", hän sanoo. "Eikä sinä alussa tiedä, millaista on asua siinä maassa. Sinun on tutkittava maa."
Katso siis sisäisen teodoliittisi läpi, mutta odota myös realistisia. Monilla puolisoilla, niin miehillä kuin naisillakin, on usein tunne, että heitä leikataan tai heitä valvotaan jatkuvasti, mikä voi johtaa jatkuvaan todistamistarpeeseen. Tällainen ajattelu on myrkyllistä, Tramontana sanoo. Maadoittuminen on tärkeää, samoin kuin perspektiivi. "Sinun on pidettävä tunteet poissa siitä", hän huomauttaa. "Ja ota rauhallisesti itsellesi. Et ole koskaan tehnyt tätä ennen. Tärkeintä on olla mukautuva.”
Myönnettäköön, mikään avioliitto ei ole samanlainen. Mutta niiden monien, monien muiden tekijöiden lisäksi, jotka voivat olla pelissä, Tramontana sanoo myös, että miehen kamppailut appivanhemmat palaavat usein takaisin omaan alkuperäperheeseensä ja että epäterveet menneet suhteet voivat tunkeutua ihmissuhteisiin esittää. Esimerkiksi, jos hänen oma isänsä ei koskaan hyväksynyt miestä, hän saattaa työskennellä erityisen kovasti saadakseen appinsa hyväksynnän. Jos näitä tunteita ei vastateta, sillä voi olla tuhoisia seurauksia. "Tehkää omaa alkuperäperhettäsi työtä", hän sanoo. "Oma koti pitää pitää puhtaana."
