Seuraava on syndikoitu alkaen Leperrellä varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Oli aika, jolloin katsoin muiden ihmisten lasten läpi.
Kun olin 20- ja 30-vuotiaana, mieleni oli niin hyperkeskittynyt oma elämä, että edes lasten tai heidän vanhempiensa huomaaminen oli minulle käytännössä mahdotonta. Tuntui kuin olisin elänyt lapsettomassa maailmassa. Lapset olivat tietysti olemassa, mutta vain ääninä, jotka kulkivat ohitseni koulubussissa tai ehkä itkevät lakkaamatta lentokoneessa.
Olin nuori, sinkku ja kunnianhimoinen. Kiertelin maailmaa rock-n-roll-yhtyeessä. Minulla oli elämän nälkä. Ja tuossa elämässä ei ollut tilaa vauvoille tai taaperoille, maidolle tai vaipoille. Se on minusta nyt niin hullua. Tuntuu kuin uusi elämä kokonaan, tiedätkö?
Flickr / Tony Alter
minä olin minä kerran.
Olin tämä kaveri, jolla oli miljoona erilaista kiinnostuksen kohdetta ja seurasin jokaista niistä sydämeni kyllyydestä. Nautin niistä huolettomista päivistä ja öistä, joita vanha elämäni antoi minulle mahdollisuuden elää.
Mutta olin tietysti naiivi. Aivan kuten kukaan muukaan, en silloin tajunnut kuinka hienoa minulla oli. Meillä on harvoin, vai mitä? Se on varmaan elämisen temppu. Tuskin koskaan tunnistamme, kuinka täydellistä kaikki on reaaliajassa. Huijaamme vain ja yritämme saavuttaa jotain enemmän tai jotain parempaa. Tai molemmat.
Sitten tuli Violet. Seitsemän vuotta sitten tytärvauva ilmestyi maailmaani ja juuri niin koko tähän MeMeMe-valtakuntaan että olin käyttänyt vuosia rakentamiseen ja täydentämiseen, se kaikki mureni kasaan uusia löytöjä todellisuutta. Minusta tuli isä. Ja sen myötä minun täytyi tehdä paljon enemmän uhrauksia kuin koskaan unelmoin olevan mahdollista.
Entä unelmani? En ollut valmis uneksimaan niistä, tiedätkö?
Me kaikki kuitenkin teemme, vai mitä?
Jokainen meistä vanhemmista, kun teemme sen oikein ja olemme läsnä ja aktiivisia lastemme elämässä, annamme periksi niin pirun paljon. Emme myöskään valittaisi siitä tai mistään, mutta silti. Olen joskus hieman suuttunut; Minulla on vaikeuksia tuntea oloni positiiviseksi jokaisessa naurettavassa vanhemmuuden tiellä (ja olkaamme rehellisiä, niistä ei ole pulaa). Totuus on, että osa minusta toivoo edelleen, että voisin olla se kaveri bändissä; edelleen sinkku ja vaeltelee maan päällä; silti pystyn tekemään melkein mitä tahansa helvettiä, mitä haluan tehdä, milloin vain haluan tehdä sen.
Mutta en jaksa enää. Olen isä. Minulla on nyt 3 lasta, 7-, 5- ja 2-vuotiaat. Olen eronnut. Olen puoliksi rikki koko ajan. Olen uupunut, vaikka herään aamulla. Eikä nälkäni ole enää sitä taiteellista tai muuta maailmaa. Olen vain liian kiireinen pyykinpesuun ja astioiden pesemiseen ja lattialle levittävien pehmoeläinten ja LEGOjen loputtoman sotkun oikaisemiseen, joten jätän ateriat väliin. Minulle tulee suorastaan nälkä. Minulle tulee nälkä.
Joskus illan hiljaisessa osassa, sen pienen tunnin venytysjakson aikana, kun saan lapset nukkumaan ja kaadun sohvalle tuijottamaan Netflixiä, kadotakseni itseni. Korttitalo hetken aikaa päädyn huokaamaan ääneen "Mitä helvettiä minulle tapahtui?!"
Korttitalo
Millaista tämä elämäni on?
Entä unelmani? En ollut valmis uneksimaan niistä, tiedätkö? Mutta minun on täytynyt sulkea ne kaikki kenkälaatikkoon ja piilottaa ne roskakaappiin. eikö se ole perseestä? Eikö se ole jollain tapaa epäreilua? Ja lapseni, he eivät ole tarpeeksi vanhoja tyytyväisiksi ja sanomaan: "Kiitos paljon, isä, että olet luopunut kaikesta siitä, mistä olet luopunut kasvattaaksemme meitä!"
Se ei kuitenkaan ole heidän tehtävänsä, ja tiedän sen. Mutta joskus luulen, että haluan vain jonkinlaisen, en tiedä… tunnustuksen tai jotain. Mutta syvällä sisimmässäni tiedän, että vanhemmat eivät ymmärrä sitä. Emme vain. Työmme on maailman vaikein, mutta se on yleistä, näettehän. Joten kenenkään muun silmin teen vain sen, mikä on tehtävä. Ja olet myös, jos olet äiti tai isä. Ylistys ei kuitenkaan koskaan tule perille. Korkin kärjet ovat harvassa.
Äitien päivä. Isänpäivä. Aivan sama. Ne eivät riitä. Ne ovat kaupallisia vankkureita. Tarvitsemme tukea, mies. Tarvitsemme selkätaputuksia, jotka pistävät hieman, koska ne tulevat jonkun sydämestä. Mutta keikka on naamioitu yksinkertaiseksi, tiedätkö? Vanhemmuus: teet yksinkertaisesti sen, mitä sinun tarvitsee tehdä, ilman, että siitä kiusataan. Eikä tarvitse taputtaa selkään tai mitä tahansa.
Flickr / picturepest
Ymmärrän tuon. ymmärrän kaiken. Ja en ole pahoillani. Isäksi tuleminen on ollut upein, taianomaisin asia, jonka tulen koskaan tuntemaan. Minusta tuntuu jopa oudolta, kun "annaan tunteeni, miltä minusta tuntuu joskus tässä artikkelissa".
Paitsi yksi asia: tiedän, etten ole yksin. en voi olla. Luovuimme niin paljon ollaksemme vanhempia, joista meistä on tullut, sekä sinä että minä. Joten ajattelin vain, että oli korkea aika jonkun tulla ulos ja sanoa se. Emme ehkä koskaan tiedä sitä kaunista, sähköistä tunnetta nuoruudesta ja perjantai-iltaan valmistautumisesta. Se saa minut surulliseksi.
Sitten taas, ehkä voimme vain leikkiä poikiemme ja tyttäremme päällä, kun he ovat tarpeeksi vanhoja, kun he valmistautuvat. Liota kaikki vielä muutaman kerran. Osmoosi. Ainakin siihen asti, kunnes meidät potkitaan ulos, käsketään eksymään, ja vaeltelemme takaisin alakertaan ihmetellen, mitä televisiossa on.
Onnea sydämissämme lapsillemme. Mutta vähän surullista, että se oli ennen meitä, eikä sitä ole enää.
Serge on 44-vuotias kolmen lapsen isä: Violet, Henry ja Charlie. Hän kirjoittaa Babblelle sekä vanhemmuudesta että suhteista. Lue lisää Babblesta täältä:
- Kaupunkielämää ennen lapsia vs. Esikaupunkielämää lasten jälkeen
- 15 ”ylellistä” asiaa, jotka pidin itsestäänselvyytenä ennen kuin minusta tuli vanhempi
- Whiny Kids pilaa kaiken (kysy vain äidiltäsi tai isältäsi)
