Vaikka olinkin varttuessani osa melko tiivistä perhettä, Äitien päivä ja Isänpäivä minusta on aina tuntunut hieman surulliselta. Ajan kuluessa ja vanhetessamme ajauduimme pois perhejuhlista. Teimme silti jotain erityistä yhdessä, mutta vanhempainlomalla oli erilaista energiaa kuin muilla yhdessä vietetyillä lomilla. Päädyimme aina muistelemaan ja kertomaan tarinoita menneestä. Tuntui kuin hyvät päivät olivat ohi, kuten se hetki hyvän kirjan sulkemisen jälkeen, jolloin tyytyväisyytesi sekoittuu katumukseen, koska se on ohi. Siellä on pieni tyhjyys.
Vielä äskettäin en pystynyt aivan käsittämään, mitä tunsin noina päivinä, mutta elokuvassa on viiva Garden State kun perhettä kuvataan "ryhmäksi ihmisiä, jotka kaipaavat samaa kuvitteellista paikkaa". Se kertoo sen. Luulen, että me kaikki kaipasimme samaa idealisoitua versiota siitä, mitä perheemme oli ollut.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Minulla ja vaimollani on kaksi kaunista tytärtä. Ja kun juhlimme jokaista Äitien päivä ja isänpäivänä minua muistutetaan siitä, miten se on ja miten se oli ennen. Tällä kertaa olen toisessa päässä ja katson tyttäreni kasvavan. Ja asia, jonka minä haluan, ja asia, jota hän haluaa, on läheisyys. Mitä lähemmäksi vaimoni ja minä tulemme lapsiamme joka päivä, sitä kauemmaksi he yrittävät päästä. Jo nuorena - yksi on viisivuotias ja toinen kolmevuotias - he työntävät rajoja. Joskus kun yritämme kääriä heidät syliimme ja halailla niitä suudelmilla, he painivat pois.
Toivon, että he eivät koskaan vanhentuisi, mutta kyllä ne. Ja he eivät voi odottaa.
Luulen tietäväni nyt miksi Äitien päivä ja isänpäivä tuntui joskus vähän surulliselta. Lomat ovat turha ele. Pyrimme säilyttämään läheisyyden, jota on mahdoton ylläpitää. Lapsilleni nämä päivät alkavat todennäköisesti tuntua pakollisilta. Näen sen aina hetkenä, jolloin saan taatusti viettää aikaa lasteni kanssa ja mahdollisuuden muistella päiviä, jolloin he eivät halunneet muuta kuin olla lähelläni. Lapseni eivät näe sitä täsmälleen samalla tavalla.
Kun katson taaksepäin, luulen, että äitini ja isäni olivat aina surullisia onnellisina päivinä. En ymmärtänyt, mitä he tunsivat silloin, mutta aistin sen. Nyt luulen kaipaavani samaa kuvitteellista paikkaa. Maailma näyttää nyt monimutkaisemmalta ja kaipaan aikaa, jota ei koskaan ollut olemassa, kun kaikki oli yksinkertaista ja minulla oli perheeni puhtaimmassa muodossaan.
Vanhempana äitien- ja isänpäivä saa minut arvostamaan niitä miljoonia asioita, joita vanhempani tekivät puolestani ja joita pidin itsestäänselvyytenä, kunnes lapseni syntyivät. Lomat saavat minut muistamaan, että ne antoivat minulle jotain lämmöllä muistettavaa.
Toivon, että lapsistani joskus tuntuu siltä. Toivon, että he kaipaavat sitä kuvitteellista paikkaa – paikkaa, joka tuntuu täysin todelliselta tätä kirjoittaessani. Toivon, että tämä on todiste siitä, että vaimoni ja teki työmme. Toinen todiste on se, että lapseni jatkavat eteenpäin. Mutta ainakin tiedän, että he aikovat soittaa tai tulla kotiin niinä erityisinä päivinä.
