The yön pussit en ole törmännyt olohuoneen lattiaan ennen kuin jaan nopeat puolihalaukset ja ryntään takaisin autolleni. Viikonloppu on ohi, ja yritän kiihkeästi päästä helvettiin pois lapsistani niin nopeasti kuin nopeusrajoitus sallii. Tällä hetkellä tunnen olevani vapaa.
Olen vasta sinkku isä. Exäni ja minä sovimme, että minulla on ne joka toinen viikonloppu. Tämä tarkoittaa, että vietän 72 tuntia putkeen keskittyen lapsiini. Se on hämmästyttävää, kyllä, mutta se on myös fyysisesti ja henkisesti rasittavaa. Sunnuntaina puoleenpäivään mennessä olen valmis piiloutumaan kylpyhuoneeseen karkkijäämien kanssa ja rukoilemaan, että on päivä, jolloin kello siirtyy viisi tuntia eteenpäin.
Kun vien lapset pois, laitan radion kovaksi ja avaa kattoluukun. Pian mielessäni rullaa lista tekemistä. Ehkä menen ruokaostoksille, koska lapset onnistuivat syömään minut ulkona ja kotoa, koska he onnistuivat jotenkin syömään vain muutaman palan. kaikki. Ehkä menen siivoamaan kahden makuuhuoneen asunnon, joka näyttää siltä kuin pommi olisi tuhonnut Lego-miniviikunoiden ja Shopkinsien kylän. "RUIJOJA ON KAIKKILLA, SARGE!"
Ehkä en vain tee mitään helvettiä. Päivä on minun.
Mutta sillä hetkellä, kun etuovi avautuu verilöylylle ja kaaokselle ja viikonlopun jäännöksille, tuttu tunne valtaa minut. Siitä on vasta kymmenen minuuttia, mutta minulla on hirveä ikävä lapsiani.
Eroaminen puolisosta – ja perhe – sisältää pitkän listan tunteita. Tunne, joka hallitsee jokapäiväistä elämääni, on ylivoimainen syyllisyyden tunne. Tunnen syyllisyyttä siitä, etten ole tarpeeksi lasten kanssa, noin avioliiton lopettaminen,elän erillään lapsistani, jää paitsi todellisista ja kuvitteellisista hetkistä. Tunnen syyllisyyttä, kuinka hyvältä tuntuu jättää ne pois sunnuntai-iltapäivänä kolmen päivän ainoana olon jälkeen vanhempi ja sitten kaksinkertainen syyllinen siihen, että vieraantunut vaimo esiintyi sooloroolissa loppuelämän ajan viikko.
Vuonna 1969 sveitsiläis-amerikkalainen psykiatri Elisabeth Kubler-Ross kirjoitti uraauurtavan kirjan. Kuolemasta ja kuolemasta. Siinä Kubler-Ross selitti, että kaikki muutokset, ei vain kuolema, sisältävät menetyksen tunteen. Kubler-Rossin malli, sellaisena kuin se tunnettiin, jakaa surun viisi vaihetta: kieltäminen, viha, neuvottelu, masennusja lopuksi hyväksyminen. Vuosien varrella mallia on muokattu ajan myötä lisäämällä kaksi vaihetta, joihin sisältyy shokki tai epäusko ja syyllisyys.
"Vaiheiden ei tarvitse mennä järjestyksessä", selittää Sara E. Leta, "mutta se voi olla kuin pyörä tai vuoristorata." Leta on kliininen sosiaalityöntekijä, joka keskittyy menetykseen ja suruun.
Vastausteni perusteella Leta päättelee, että olen nykyisessä tilassani kivun ja syyllisyyden tunteiden välissä, johon on lisätty vähän "vihaa ja neuvotteluja", mikä luo jättimäisen keiton täynnä negatiivisia tunteita.
Stressi ja tragedia ovat väistämättömiä osa elämää. Me ihmiset koemme painetta jo varhaisessa iässä, ja näille vaikeuksille altistuminen muovaa lasta. Tämä stressi luokitellaan kolmeen luokkaan - positiivinen, siedettävä ja myrkyllinen. Myrkyllinen stressi on haitallista ja sillä on pysyviä vaikutuksia, siedettävä stressi aktivoi kehon luonnolliset hälytysjärjestelmät vastauksena pidempään vaikeudet, kuten kuolema tai avioero, ja positiivinen stressi liittyy kokemuksiin, kuten pieniin vammoihin tai ensimmäiseen päivähoitoon jättämiseen aika.
Leta ehdottaa, että voidakseni voittaa syyllisyyden tunteeni, joka liittyy perinteisen perheyksikköni puuttumiseen, minun on keskityttävä tapaan, jolla menetyksiä käsiteltiin lapsuudessani.
"On olemassa laajaa tutkimusta", Leta selittää, "miten altistuminen menetyksille voi tehdä meistä kestäviä tulevaisuuden suhteen, jos sitä käsitellään asianmukaisesti. tappioita." Hän sanoo esimerkiksi, että jos olet menettänyt perheenjäseniä tai lemmikkejä nuorena, ne hetket voivat auttaa läpi kokemuksen, kuten erottaminen. Toisaalta, hän lisää, että jos sinulla olisi ollut sellainen perhe, joka menetti lemmikin ja korvasi sen nopeasti toisella lemmikillä, selviytymistaitosi eivät ole yhtä hyvät tulevien menetysten selvittämisessä.
Vuonna 1994 isäni selvisi lähes kuolemaan johtaneesta auto-onnettomuudesta. Kotimatkalla Pennin yliopiston vuosittaisesta tarkastuksesta, joka liittyi kilpirauhasen poistoleikkaukseen a vuosikymmen aiemmin aamiaisen puute ja yhtäkkiä helteinen kesäaamu saivat hänet pyörtymään pyörä. Hän heräsi ensihoitajan ympäröimänä, katumaasturinsa matkustajan puoli alas ojaan ylitettyään kolme aamun ruuhkaliikenteen kaistaa.
Onnettomuus tapahtui varhain aamulla. Poliisi ilmoitti heti äidilleni. Hän soitti tätini taloon - paikkaan, jossa vietin päivän maalaten metallikaidetta ja hengailemassa katsomassa SummerSlam vanhemman serkkuni kanssa. Tätini kertoi onnettomuudesta isovanhemmilleni, jotka molemmat asuivat talossa, ja serkkulleni. Kaikki tiesivät paitsi minä. Sain tietää klo 22. sinä iltana kun tulin kotiin ja huomasin isäni kadonneen.
Menetin paskani. Olin helpottunut, että isäni selvisi hengissä, mutta olin raivoissani siitä, että koko perheeni tiesi tuntikausia, samalla kun olin tietämätön koettelemuksesta.
Olin 16-vuotias ja aivan liian vanha turvaan.
Vanhempani, kuten voit tietää, olivat suojelijoita, jotka suojelivat minua kaikilta huonoilta uutisilta syntymästä lähtien. Lemmikit eivät kuolleet, ne lähetettiin maatilalle Yläosavaltioon. Sukulaiset eivät kuolleet, emme vain nähneet heitä enää niin paljon. Huonot uutiset eivät kulje nopeasti perheessäni. Jos vanhempani huomasivat sen riittävän aikaisin, huonot uutiset laitettiin "lentääkielto"-listalle, eivätkä ne koskaan päässeet koneeseen nousuprosessin ohi.
"Se vanhempien sukupolvi suojeli lapsia, koska he eivät tienneet kuinka puhua kivusta ja menetyksestä", lisää Danielle Knox, kliininen sosiaalityöntekijä, joka keskittyy lasten ja nuorten psykiatriaan. ”He näkivät myös vanhemman ja lapsen dynaamisina eri tavalla kuin me nyt. Olemme yhteiskunta, joka helikopterilla lapsiamme. Se voi johtua aiemmista kokemuksistasi, jotka aiheuttavat syyllisyyttä nyt, mutta se voi myös johtua tavasta, jolla vanhemman rooli on muuttunut.
Nyt en yritä osoittaa sormella perhettäni nykyisen tilanteeni vuoksi. Mutta tapa, jolla käsittelen menetyksiä tällä hetkellä, on suoraan sidottu siihen, miten minut kasvatettiin. Suuri osa lapsena elämäni stressistä - ainakin sen mitä muistan ja vain ne tapaukset, joista minulle kerrottiin - tuntuu siedettävältä stressiltä, jonka jokainen lapsi kestää. Mutta jatkuva suojaaminen huonoilta uutisilta muuttaa elämän oppimiskokemukset joksikin paljon pahemmaksi.
"Stressiltä tai huonoilta uutisilta suojassa oleminen muuttuu myrkylliseksi, koska et anna ihmisen kehittää taitoja selviytyä elämästä", Knox sanoi. "Voit viedä lapselta mahdollisuuden kehittää suvaitsevaisuutta elämään. Vanhemmat haluavat niin kovasti suojella lapsiaan kivulta, että kun päivä koittaa kohdata kipua, heillä ei ole vahvoja hallintataitoja."
Koska aikamatkailu ei ole mahdollista, koska Elon Musk on nykyään liian kiireinen muiden hankkeiden kanssa, ainoa toivo on löytää tapoja selviytyä ristiriitaisista mikrohäviön tunteistani samalla tavalla kuin ihminen käsittelee kuolema. On olemassa tapoja saada syyllisyys poistumaan, ainakin lyhyeksi ajaksi.
Joten ohjeen mukaan löydän terveellisiä tapoja selviytyä. Juoksen enemmän ja pidempään ja kirjoitan niin paljon kuin mahdollista. Keittokirjat roskaavat keittiön tiskille järjestettynä Tetris-tyylikuvioita, avataan reseptisivuille, jotka ovat valmiita testattavaksi.
On sanomattakin selvää, että on myös tärkeää olla joutumatta pakenemisen, kuten huumeiden, liiallisen juomisen tai epämukavien tilanteiden välttämisen uhriksi. Leta korosti, että tärkein asia syyllisyyden tunteiden laantumiseksi on leikata itselleni pirun tauko.
"Kyllä, tulet kaipaamaan hetkiä. Iso ja pieni. Ja se tulee olemaan vaikeaa", hän sanoi. "Mutta koet myös erilaisia hetkiä lasten kanssa." Hän kertoo minulle niitä, joita kaipaan, ja saan kuulla lapsiltani heidän silmiensä kautta. Ja minun on kerrottava heille, että välitän heistä ja rakastan heitä, ja haluan heidän kertovan minulle kaiken, mitä tapahtuu erossa viettämämme aikana.
Tämän minä teen. Ja tekee jatkossakin. Vuodet kuluvat, ja toivottavasti tunteeni heikkenevät tuona aikana. Toteuttamani muutokset heijastavat myös vanhemmuuttani, ja kun on aika kertoa lapsille huonoja uutisia, olen avoimempi. Olen luvannut, etten koskaan sokerita. Auto-onnettomuuksia sattuu. Lemmikit potkivat ämpäriä. Ihmisiä kuolee. Näissä tunteissa on vaiheita, ja viimeinen vaihe on hyväksyminen. Me kaikki saavutamme sen vaiheen omalla tahdillamme. On tärkeää saada koulutus tällä kurssilla, vaikka se olisi kuinka vaikeaa.
Tiedän, että elämään liittyy kipua, sydänsuruja, kuolemaa ja joskus se hajottaa sinut palasiksi, paljon enemmän kuin kaikki ruokahuoneeni lattialla hajallaan olevat muoviosat. Minun tehtäväni on poimia ne.
Chris Illuminati on kirjoittanut viisi kirjaa, mukaan lukienUusi isä-sanakirja, ja aivan liian monta post-it muistiinpanoja vanhemmuudesta, jotka ovat nyt saatavilla kalenterina.
