Joskus motivaatio voi olla paikallaan, mutta jos tavoite on poissa, ponnistelulla ei ole väliä. Aja itään etsimään auringonlaskua, ja vaikka tankki olisi täynnä kaasua ja laajaspektrisiä silmälaseja, määränpäätä ei koskaan saavuteta.
Arkipäiväisemmässä esimerkissä on olemassaoloa onnellinen avioliitossa. Se on usein sanottu toive, jonka jotkut ovat saavuttaneet, mutta monille pariskunnille se tuntuu loputtomalta kamppailulta, ja ihmiset jäävät miettimään, mikä heidän tilanteessaan on vialla. Mutta menetetyn tilaisuuden sijaan ongelma on ehkä väärä lähestymistapa. Kuten psykiatri Frank Pittman sanoi kerran: "Avioliitto sen ei pitäisi tehdä sinua onnelliseksi. Sen pitäisi saada sinut naimisiin."
Vääntynyt näkökulma, jonka sinulla on avioonnesta, on jäänne seurustelujaksostasi. Kaikki oli hienoa. Adrenaliini poltti. Aika oli kiireetön, ja positiiviset asiat hallitsivat. Kaikki tämä loi kaksi pysyvää uskomusta. Numero yksi: "Tämä on oikea henkilö minulle. Niiden pitäisi tehdä minut onnelliseksi", sanoo tohtori Paulette Sherman, New Yorkin laillistettu psykologi.
Tämä on jotain uutta käsitettä. Aiemmin avioliitto oli tarkoitettu sosiaalisen aseman, turvallisuuden ja lasten vuoksi. Sitten se muuttui puolisolle, joka oli paras ystävä, uskottu henkilö ja itsetunnon lähde, sanoo tohtori Dianne Grande, laillistettu psykologi Bataviassa Illinoisissa. Se on pitkä tilaus ja väsyttävä. Luoteisyliopiston psykologian professori Eli Finkel on työssään kutsunut sitä ns avioliiton tukehtumismalli, ja puhui meille siitä, kuinka korkeammat odotukset yhdistettynä vähemmän käytettyyn aikaan on johtanut korkojen nousuun avioliiton tyytymättömyys.
On tietty henkilökohtainen vastuu tuntea itsensä onnelliseksi, mutta aivan kuten puolisot voivat tehdä toisensa onnellisiksi, he voivat myös saada toisilleen hyvän olon. "Onnellisuus on tarttuvaa. Toinen henkilö voi vaikuttaa sinuun", sanoo tohtori Sonja Lyubomirsky, psykologian professori Kalifornian yliopistosta Riversidesta ja kirjoittaja Kuinka onnea.
Tästä pääsemme Lingering Belief numeroon kaksi: "Se on aina vaivatonta", sanoo tohtori Pat Love, suhdeasiantuntija ja artikkelin toinen kirjoittaja. Kuinka parantaa avioliittoasi puhumatta siitä. Mutta avioliiton ja lasten kanssa kaikki voimistuu – paine, sitoumukset, uupumus – ja on vaikea tavoitella onnellisuutta, kun sinusta tuntuu, että jaat loputtomasti resurssejasi, hän sanoo.
Love on haastatellut onnellisia pareja, ja, kuten hän sanoo, "he kaikki näyttävät samanlaisilta". Heillä on toistensa selkä, he työskentelevät joukkueena ja priorisoivat suhteen. Nämä ovat vain komponentteja, mutta se, mitä saatetaan tarvita, on hyväksyä kolme asiaa. Voit olla onnellinen. Et ole sellainen jatkuvasti, ja negatiiviset tunteet ovat osa yhtälöä. Jälkimmäiset ovat itse asiassa normaaleja ja tarkoituksenmukaisia, Lyubomirsky sanoo ja lisää, että hänellä ei ole ihanteellista positiivisten ja negatiivisten tunteiden suhdetta. Haluat vain enemmän ensimmäistä.
Kyse on myös tasapainosta. Onnellisuus voi olla eräänlainen ansa, koska se tulee lyhyinä purkauksina. Se on kuin katsoisi jalkapallo-ottelun jatkuvalla maalilla. Se on hienoa neljänneksen, sitten siitä tulee tylsää. Rakkaus käskee pyrkiä tyytyväisyyteen. Se on jatkuva mielentila ja sellainen, joka tuntuu toteutettavissa olevalta. ”Onnellisuuteen liittyy paineita. Se saa sen kuulostamaan kuin se olisi kumppanin työtä, hän sanoo.
Väistämätön osa on vain sitoutuminen yrittämiseen. Se tekee asioita, kuten olla antelias, osoittaa arvostusta ja sanoa kiitos enemmän kuin todennäköisesti olet. "Se ei ole rakettitiedettä", Lyubomirsky sanoo. Mutta parit lankeavat kuvioihin. He ovat väsyneitä. He haluavat toisen aloittavan. Jälleen kerran, hitauden kääntämisessä ei ole salaisuutta. Se ottaa ensimmäisen askeleen, mutta kun se tapahtuu, vauhti kasvaa ja se leviää. "Se luo ylöspäin suuntautuvia spiraaleja", hän sanoo.
Myös yhteisellä aikavälillä on väliä. Taustalla oleva dynamiikka, riippumatta sen muodosta ja asetelmasta, ei aina ole vanhemmuus. Siitä tulee se osa, joka usein syrjäytetään: hauska. Onnellisuutta on vähän ilman sitä. "Jos teillä ei koskaan ole hauskaa yhdessä, kuinka arvostatte suhdetta? Sinulle jää vain jaettu vastuu, Grande sanoo.
Mutta aika voi tuntua rajoitetulta hyödykkeeltä. Rakkaus sanoo, että jos on taitoa hioa onnen loihtimiseen, se on luovuutta. Kumppanisi reagoi hyvin joihinkin asioihin – tuoreet sämpylät lauantaina, lämmitetty pyyhe kylpyiltaan. Se ei ole yksin aikaa sen klassisessa merkityksessä, vaan se on huomion kiinnittämistä ja muutakin kuin kotitalouden johtamista.
Sen jälkeen se etsii tapoja olla yhdessä. Ihmiset voivat puristaa aikaa johonkin houkuttelevaan, esim. se viime hetken matka, jonka teit. Sama sääntö pätee.
"Sinun on tehtävä suhteellesi tarjous, josta ei voi kieltäytyä", Love sanoo. Jos ainoa asia, jonka teet, on ehdottaa suunnitelmaa lisätäksesi uutuutta ja jännitystä, se on edistystä. "Ainakin se on parempi keskustelu silloin: 'Vaihdoitko vaipan?'", hän sanoo.
Ja jos osa avioliitostasi tuntuu vähemmän kuin spontaanilta hauskalta, se on toinen asia, joka on hyväksyttävä. Parhaat avioliitot sisältävät hankaluuksia. Kun olet sinkku, huonolla kuuntelutaidolla ei ole väliä, mutta puoliso huutaa heidät, ja sinun on sopeuduttava tai sinut kutsutaan uudelleen. "Ihminen tuo esiin parhaan ja pahimman itsesi", Sherman sanoo. "Olet luultavasti parempi ihminen nyt, koska käsittelet toisen ihmisen tarpeita. Näin parannat."
