Jotain ei oikein laske, milloin anoppi tulee auttamaan ruoanlaitossa ja tarjoilee herkullisen pastaillallisen tietäen varsin hyvin, että olet gluteeniton. Se ei ole enää passiivinen aggressiivinen liike. Se on suorastaan aggressiivista. Tämä on skenaario, joka toteutui San Franciscossa toimivan avioliitto- ja perheterapeutin Traci Rublen asiakkaalla.
Ruoka on enemmän kuin tervetullutta, kun sinulla on nuori perhe, yliaktiivinen ura ja nollaaikaa ruoanlaittoon, syömisestä puhumattakaan. Mutta jotain niinkin yksinkertaista kuin kulhollinen höyryävää rotinia voi havainnollistaa kosketuksen ja menemisen sudenkuopat. appi suhde, joka on usein ratkaisevaa perheen perustamisen kannalta, mutta joka on täynnä yhtä monta vaikeaa kohtaa kuin Pacific Coast Highway. Ja se pahentaa tilannetta paljon, jos puolisosi ei tue sinua.
"Voi tapahtua, että appivanhemmat saavat jonkinlaisen tarpeen tyydytyksen kautta, että he ovat isovanhempia, jotka haluavat olla kotona koko ajan ja ovat tämän nuoren perheen keskipiste." Rupla sanoo. "Se on passiivisesti aggressiivista."
Rupla ei usein puolustele konfliktien välttämistä. Mutta tässä tapauksessa hän suositteli, että jos se toistuisi, hänen asiakkaansa käveleisi hiljaa jääkaapin luo ja korjaa itse jotain gluteenitonta.
”Tällä hetkellä, kun sinä ja puolisosi tarvitsette energiaasi itsellesi, hymyilet, nouset ylös ja annat sen mennä. Sillä hetkellä, kun luovut omasta energiastasi, se ei ole sen arvoista”, Ruble sanoo.
Illallinen ei tietenkään ole ainoa kitkakohta. Terapeutit kuulevat usein ongelmista, joissa toinen puolisoista on liikaa omien vanhempiensa puolella. Tai jos joku kysyy ensin vanhemmiltaan jokaisesta tärkeästä päätöksestä ennen kuin vaimo tai aviomies otetaan mukaan. Esimerkiksi toinen puolisoista voi aina valita oman vanhempiensa talon lomakohteeksi.
Mutta vaikka vatsa on täynnä ja tahdikkuutta, pariskunnat voivat asettaa appivanhempiensa – oman ja puolisonsa – kanssa rajoja, jotka pitävät lapset ruokinnassa ja kylvyssä ja aikuiset onnellisina.
"Vanhemmilla voi olla vaikeuksia antaa lapsensa kypsyä aikuisuuteen", sanoo Samantha Rodman, perheterapeutti Marylandissa. Syitä tähän on yhtä monta kuin on ihmisiäkin. Mutta niin tapahtuu usein, kun vanhemmat ovat epävarmoja siitä, kuinka elää ilman, että lapsi on heistä riippuvainen. "He ovat huolissaan omillaan olemisesta", hän lisää.
Kun on kyse neuvojen pyytämisestä tai vanhemmilleen luottamisesta puolisolle, se voi olla saman kolikon toinen puoli: "Yleensä silloin ihmiset eivät erotu vanhemmistaan, ja se tarkoittaa, että he ovat jumissa lapsenomaisessa roolissa", Rodman sanoo.
Tämä dynamiikka voi olla varmaa sukupuun kummallakin puolella. Miehillä on joskus vaikeuksia astua isärooliin, koska heidän oma perheensä on hellinyt heitä. ”Olen nähnyt miehiä, jotka ovat hyvin läheisiä äitiensä kanssa. He tulevat siivoamaan talon ja pesemään poikansa pyykit." Sitten, kun miehen on aika huolehtia kotityöt vaimonsa kanssa, "ironista kyllä, appivan tehtävänä on ollut puolustaa sitä, että mies ei nojaa", hän sanoo.
Usein painajainen appistereotypia maalaa vaimon äidin ongelmaksi. Se on valitettavaa, varsinkin kun hänen vanhempansa ovat luultavasti aidosta halusta auttaa, kun hän on synnyttänyt tai saanut pieniä lapsia.
"Appivanhemmat ovat usein loistava tukilähde", Rodman sanoo. "Vaimon vanhemmat huolehtivat kaikesta, hän kuuntelee heitä ja kutsuu heitä kaikkeen. Siksi hän pelkää sanoa ei heille mistään."
Ja siinä on yksi parhaista tavoista löytää korjaus: rajoittaa sitä, mitä appivanhemmilta pyydät.
"On paljon vaikeampaa käsitellä tätä, jos vie paljon rahaa ja lastenvahti", Ruble myöntää. "He tuntevat olevansa oikeutettuja kertomaan sinulle, kuinka elää elämääsi."
Kun puhutaan appivanhempien kanssa, parien tulisi sopia siitä, mitä he haluavat, ja esitettävä johdonmukainen viesti appivanhemmille yhtenäisenä rintamana. "Voit asettaa rajat sille, kuinka usein haluat nähdä heidät, tai voit sanoa, että en aio sietää X: ää, Y: tä ja Z: tä", Rodman sanoo.
Harkitse vaimon puhumista, jos kommunikoit hänen perheensä kanssa, Rodman lisää. "Ole alusta alkaen selvä siitä, mistä on hyötyä ja mistä ei", Ruble sanoo. "Voit laittaa anopin aikatauluun. Tietyissä olosuhteissa on parempi jättää äidin ja tyttären tehtäväksi istua alas ja selvittää asia. Kannustan isiä olemaan kolmiomittautumatta, jos se on äiti-tytär-ongelma."
Terapeuteina voit arvata, että Ruble ja Rodman ehdottavat pari- tai yksilöterapiaa – ja terveellistä annosta empatiaa appivanhemmille. He yrittävät. He myös vanhenevat. Ja hei, siitä on aikaa, kun he kasvattivat oikeita lapsia.
