Vanhemmuuden kokemuksesta puristettu huumori ei yleensä riitä mahtavia isän vitsejä. Älä tee virhettä: Tyhmät sanaleikit ovat mahtavia. Mutta vanhempien huumoria ja isän huumoria ovat kaksi eri genreä, ja entinen kukoistaa, kuten despotit, "ajatusjohtajat" ja peikot, Twitterissä, josta on tullut äitien ja isien purkautumispaikka. Parenting Twitter on parhaimmillaan kuin NBA Twitter miinus naudanliha, liemen muhennos singereistä ja omistajista, jota johtaa (väistämättä) hyvänlaatuinen kuningatar nimeltä Chrissy Teigen.
Vuonna 2018 Isällinen etsi Twitteristä parhaat vitsit. Miksi? Se on parempi kuin tehdä oikeaa työtä ja paljon parempi kuin vaippojen vaihto. Seuraavassa on kattava yhteenveto vuoden parhaista isien twiiteistä, äitien twiiteistä ja ärtyneistä, unettomista ja mielensä menettäneistä twiiteistä. Nämä minilähetykset eivät ehkä ole korkeaa taidetta, mutta ainakin twiitit voivat muistuttaa meitä siitä, että olemme kaikki tässä asiassa yhdessä.
Tässä on vuoden 100 hauskinta vanhemmuuteen liittyvää twiittiä.
100. Näin merkin
6-vuotias tajusi, että hän voi lujasti liimata merkinnän jonkun selkään. Mutta hän ei tiedä, että heidän pitäisi sanoa asioita, kuten "potku minua", joten heillä on vain avaruusfakteja.
- Robert McNees (@mcnees) 16. joulukuuta 2018
99. Todellinen kauhu
Tyttäreni haluaa olla todella pelottava tänä Halloweenina, joten puvun sijaan hän kantaa koulun varainkeruupakettia joka ovelle.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. syyskuuta 2018
98. Varmasti sinä Turnaus
[perhepeli-ilta]
Vaimo: Minusta tämä ei ole sopivaa
Minä [avaavat visiiriä]: Turnajaiset ovat osa perintöämme, Linda- Isä (@thedad) 8. tammikuuta 2018
97. Syötävää Glitteriä
5-vuotias kutsui sprinklejä "ruokakimalteleksi", enkä ole koskaan ollut elämässäni niin vaikuttunut tai kauhistunut.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14. tammikuuta 2018
96. Se on Wrap
Lapseni voivat aina kertoa, mitkä lahjat pakkasin, koska ne näyttävät siltä, että olisin peittänyt ne liimalla ja rullannut ne alas mäkeä käärepaperilla ja teipillä.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17. joulukuuta 2018
95. Koulu on ohi
Minä: Lapseni palaavat kouluun vasta tammikuun 8. päivänä.
911 Operaattori: Voi luoja.
— Simon Holland (@simoncholland) 3. tammikuuta 2018
94. Puiset pingviinit
Pidän itseäni yleensä hyvänä isänä, mutta jotenkin unohdin opettaa kaksivuotiaalle pojalleni mikä pöllö on ja hän luuli, että sitä kutsuttiin metsäpingviiniksi
— Gevalt-vasen (@crookedroads770) 10. kesäkuuta 2018
93. Karate lapsi
Tämän päivän tehtävä:
Mene lasten karatetunneille ja huuda jatkuvasti "VALMIS HIM!"
- Jake Vig (@Jake_Vig) 8. tammikuuta 2018
92. Painonpudotus
Lapset: Isä, näytät siltä kuin olisit laihtunut.
Minä: Todellako? Luuletko niin?
Vaimo [makuuhuoneesta]: ONKO KUKAAN NÄHNYT MINUN SPANXI?
Minä: Piilota minut
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. kesäkuuta 2018
91. Katso Alhaalta
Minä: Ymmärrätkö mitä tarkoittaa, kun elävät olennot kuolevat?
Poika: Kyllä.
Minä: Joten mihin luulet asioiden menevän, kun ne kuolevat?
Poika: Kellari.
Minä: Meidän kellari?
Poika: Kyllä. Minun kellari.
Minä: Coolcoolcool. Ok. Hyvää yötä.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8. marraskuuta 2018
90. Viiden päivän sääntö
Toivon, että joku keksisi tavan tehdä ranskalaisista perunoista taas herkullisia lasten turvaistuinten alla.
- Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4. tammikuuta 2018
89. Tuore näkökulma
Mitä nopeammin vanhemmat ymmärtävät, että heidän lastensa vaatekaappi ja lipasto ovat periaatteessa puettavia lautasliina-annostelijoita, sitä nopeammin he alkavat elää todellisuudessa.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29. toukokuuta 2018
88. Pelaa Lottoa
12-vuotias: "Miten sinä pelaat lottoa, mutta et koskaan anna meidän pelata kynsikonepelejä, koska sanot sen olevan dollarin hukkaa?"
Minä: *Tuijottaa tyhjänä eteenpäin yrittäen olla katsomatta*
- Isä Bits (@DadBits) 24. toukokuuta 2018
87. Tuck Everlasting
MINÄ: *työntää lapseni sänkyyn*
LAPSI: Sinun ei todellakaan tarvitse tehdä tätä enää.
LAPSEN PUOLIO: Et edes asu täällä.- Pale space Rider (@truegritrummble) 8. tammikuuta 2018
86. Vessapaperi
Jos wc-paperirullasi näyttää tältä… sinulla on todennäköisesti lapsia pic.twitter.com/34G2dVdJLh
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 23. toukokuuta 2018
85. Todella kilttiä
Lempiasiani, jonka tyttäreni sanoo minulle joka ikinen päivä, on "kun kuolet, saan kaikki rahasi. Nuku hyvin."
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9. toukokuuta 2018
84. Isä luuhun
Se, kenellä isällä on naapuruston parhaat tikkaat, saa ajaa ruohonleikkurillaan ilman paitaa viikonloppuisin.
- Pale space Rider (@truegritrummble) 5. tammikuuta 2018
83. Uudet taidot
7v: Pitääkö sinun *aina* olla sarkastinen?
Minä: Oletko sinä?
7v: Ei. Olenko sarkastinen juuri nyt?
Minä: Joo, tavallaan…
Vaimo: Haluaisin paljon vähemmän sarkasmia täällä, teiltä molemmilta!
Minä: (7-vuotiaalle) Älä huoli, hän on sarkastinen.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 16. huhtikuuta 2018
82. Huuda se
"Lopeta huutaminen!!" on yksi suosikkiasioistani huutaa lapsilleni.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21. tammikuuta 2018
81. Onnitteluni kokille
Toivon, että sen sijaan, että valittaisin päivittäistavaroiden tarpeesta, lapseni olisivat hiljaa ja söisivät enkelihiuspastaa bbq-kastikkeen kanssa.
— Simon Holland (@simoncholland) 8. marraskuuta 2018
80. Lopulta Valmis
Partiolaiset jättävät nimensä pois sanan "Poika", ja muutamassa sekunnissa isäni soitti minulle sanoakseen: "Näyttää siltä, että he ovat vihdoin valmiita sinua varten."
- Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7. toukokuuta 2018
79. Vankilan säännöt
Tällä kertaa taaperoni käveli luokseni, puri voileivästäni ja sitten tuijotti minua alas pureskellessaan.
Minun ei pitäisi olla ylpeä ajatellen tätä, mutta hän pärjäisi HYVÄSTI vankilassa.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 8. tammikuuta 2018
78. Apua tarvitaan
Kuvittele, että talossasi on Amazon Alexa, paitsi jos kysyt siltä kysymyksen, se antaisi sinulle täysin riippumattoman vastauksen. Tai se sanoisi ei. Tai sitten se huutaisi.
Sellaista lasten saaminen periaatteessa on.#vanhemmuus#isänelämä#Alexa
- Jackin isä (@DddingAround) 5. joulukuuta 2018
77. Paskaa tapahtuu
Yleisimmät syyt, miksi 2-vuotias kävelee luokseni:
3) Hän rakastaa minua.
2) Hän ajattelee, että minulla on hauskaa olla lähellä.
1) Hän vain kakasi.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4. tammikuuta 2018
76. Ye Olde Parenting dilemma
Vanhemmuus on kuin eläisi keskiajalla, koska kohtaat vitsauksia ympäri vuoden ja olet pohjimmiltaan pienoistyrannien orja.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 26. syyskuuta 2018
75. Hyvin tiukka
SE ON TERMINEN PERUSKERROS!!
Huudan yli tyttärieni lauluäänien "isällä on sukkahousut!"— Simon Holland (@simoncholland) 7. joulukuuta 2018
74. Tit tatuointiin
Yritän olla heijastamatta liikaa omia odotuksiani lapsilleni, mutta toivon salaa, että heidän tekemänsä tatuoinnit eivät ole liian tyhmiä
- Andy Richter (@AndyRichter) 16. tammikuuta 2018
73. Suuri piilopaikka
Pidämme kaiken alkoholimme vihanneslaatikossa, koska tiedämme, että lapset eivät koskaan mene sinne.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15. huhtikuuta 2018
72. Mitä (nimi)nimessä on?
Lempinimeni kotona on "mikä on wifi-salasana?"
- DaddyJew (@DaddyJew) 19. tammikuuta 2018
71. Yksi yksinkertainen temppu
Vältin viikonlopun nuorten jalkapallopelin 78. peräkkäisenä viikonloppuna, koska en saanut lapseni ilmoittautumaan nuorisojalkapalloon
- Bottlerocket (@pulloraketti) 15. huhtikuuta 2018
70. Me kaikki olemme joskus vähän hulluja
Taaperolapseni huusi vain: "En ole hullu!" kenelle hän teeskenteli puhuvansa puhelimessaan
- Josh (@iwearaonesie) 28. maaliskuuta 2018
69. Merirosvovanhemmuus
Fantastisessa tapahtumien käänteessä lasteni kellojeni liian monet merirosvonäytökset ovat saaneet hänet hylkäämään sanan "kyllä" ilmauksen "aye aye!"
- isäpaine (@Dadpression) 3. tammikuuta 2018
68. Hiljaisuuden ääni
Jopa ihmiset, jotka eivät koskaan halua lapsia, tietäkööt kaikki kodin rauhan, jossa lapsi nukkuu.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27. maaliskuuta 2018
67. Kaksi yhdelle
Mikään ei ole parempaa kuin yksinkertaiset ilot löytää 5 taalaa vanhasta housuista tai löytää vaimoni ja minulla oli toinen tytär yli vuosi sitten.
- Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24. tammikuuta 2018
66. Jos se ei ole rikki
72 % vanhemmuudesta kysyy lapsilta, kuinka jokin meni rikki… ja sitten kuuntelee heidän valehtelevan asiasta.
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 6. joulukuuta 2018
65. Todellisia saavutuksia
Iloinen voidessani ilmoittaa, että voin vihdoin olla taas ylpeä teini-ikäisestä pojastani, nyt kun hänellä on John Wick -skin Fortnitessa.
- Ken Jennings (@KenJennings) 17. huhtikuuta 2018
64. Varhainen nukkumaanmenoaika
Loppujen lopuksi me kaikki haluamme lapsemme olevan onnellisia ja terveitä… ja menevän aikaisin nukkumaan, jotta voimme syödä roskaruokaa ja katsella aikuisten esityksiä rauhassa.
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 4. tammikuuta 2018
63. Hevosen äänet
3-vuotias: Haluatko kuulla hevoseni ääniä?
Minä: Okei.
3: Hei.
Minä: Se puhuu.
3: Se on puhuva hevonen.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24. toukokuuta 2018
62. Pallo on elämä
Mielenkiintoista, kuinka kauan vaimoni kestää kommentoida sitä tosiasiaa, että olen pystyttänyt lasten säädettävän koripallovanteen keskelle olohuonettamme.
- isäpaine (@Dadpression) 29. maaliskuuta 2018
61. Ihmiset Auttavat ihmisiä
Jotkut ajattelevat, että lapset ovat itsekkäitä, mutta kun 8-vuotias näkee minun kantavani liikaa tavaraa kerralla, hän tulee luokseni ja antaa minulle pitkän selityksen siitä, miksi Black Panther voisi voittaa Spider-Manin.
- TheAlexNevilin uudenvuoden rockin aatto (@TheAlexNevil) 21. maaliskuuta 2018
60. Joten haasta minut oikeuteen
he peruivat koulun täällä houstonissa, joten lapseni ovat jälleen kotona juuri nyt ja rehellisesti sanottuna uskon, että voisin haastaa HISD: n oikeuteen tästä
- Shea Serrano (@SheaSerrano) 16. tammikuuta 2018
59. (Sänky) Aika on tasainen ympyrä
Ja seuraavaa taikatemppua varten teen lapseni nälkäisiksi, kuivuneiksi filosofeiksi, jotka tarvitsevat pissaa paljon, käyttämällä kahta taianomaista sanaa: "On nukkumaanmenoaika."
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 25. tammikuuta 2018
58. Anna Sataa Lunta!
7-vuotiaani on niin innoissaan, että saattaa olla lumisadetta, että hän meni aikaisin nukkumaan.
Olen niin innoissani, että hän meni aikaisin nukkumaan, etten kertonut hänelle, että koulu on jo peruttu.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 20. maaliskuuta 2018
57. This Is My Jam
12V.: isä, mitä eroa on rypälehillolla ja rypälehyytelöllä?
MINÄ: yksi on todella siisti ja saa kaikki tytöt ja toisen hyytelön
12: Vihaan sinua
– Andy H. (@AndyAsAdjective) 23. syyskuuta 2018
56. Mitä Nimessä on?
En pidä siitä, että sitä kutsutaan "isäksi". Pidän enemmän "isähahmosta".
- Josh Radnor (@JoshRadnor) 28. helmikuuta 2018
55. Sinkkuelämä
Poikani halusi tietää millaista on olla sinkku isä, joten otin pois hänen suosikkilelunsa ja kerroin hänelle, että hän voi leikkiä sillä vain valitsemani viikonloppuisin ja pyhäpäivinä.
- DaddyJew (@DaddyJew) 4. tammikuuta 2018
54. Kuka on pomo?
minä: pls älä tee sitä
lapset: [tee se silti]
minä: Sanoin, että älä tee sitä
lapset: oletko uusi- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26. helmikuuta 2018
53. Oranssi Oletko iloinen, että sinulla on lapsia?
Jos 4-vuotiaan itkun kuunteleminen, koska appelsiinit tulevat vain oranssina, kuulostaa hauskalta, vanhemmuus on sinua varten.
- Hajamielinen isä (@Distracted_Dad) 12. helmikuuta 2018
52. Todiste on vanukas
Tiedätkö mikä osa lasten hankkimisessa on tyhmää? Se osa, jossa siivoan vanukasta kaukosäätimestäni juuri nyt.
— Simon Holland (@simoncholland) 17. tammikuuta 2018
51. Hyvä strategia
7-vuotias: Voinko käyttää korkokenkiä?
Minä miksi?
7: Joten pääsen karkkiin.
Kelvollinen muotivalinta.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. toukokuuta 2018
50. Kova joukko
Tiedät olevasi todella vanhempi, kun sinun on näytettävä lukemasi kirjan kuvat huoneessa oleville täytetyille eläimille.
- Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7. marraskuuta 2018
49. Itkeminen kaatuneista kahvista
Kahvin nauttiminen vanhempana:
1: osta kahvia
2: yritä työntää vaunua toisella kädellä, jolloin kädelle roiskuu polttava kahvi
3: Kaada lisää kahvia
4: kun kätesi on tarpeeksi palovamma, purista vielä polttava kahvi niin nopeasti kuin pystyt
5: heitä jäljellä oleva 5/8 kahvia roskakoriin
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9. tammikuuta 2018
48. Sairas ja väsynyt
Jään kotiin viemään sairaan lapseni lääkäriin, jossa voimme istua odotushuoneessa ja varmistaa, että saamme kaikki sairaudet, joita meillä ei vielä ole.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 5. helmikuuta 2018
47. Harjoitus tekee mestarin
OMG! Joku nauroi asialle, jonka tein. Minun pitäisi luultavasti tehdä se vielä 8 746 kertaa peräkkäin nähdäkseni nauravatko he taas!
-Lapset
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 13. kesäkuuta 2018
46. Stud, hiki ja kyyneleet
*nimeää "Stud Finderin" Dad Joke Hall of Fameen*
— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4. helmikuuta 2018
45. Karkki ja kepponen
5: Minulla on temppu, jota haluan kokeilla.
Minä: mene siihen.
5: Sulje silmäsi ja keskity lapsuuden suosikkilelusi.
Minä: okei
(15 sekuntia myöhemmin)
Minä: mitä teen seuraavaksi?
5: temppu on ohi. Otin keksin.- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10. tammikuuta 2018
44. Pura vanha lohko
Tyttäreni vain käveli luokseni ja veti perunalastuja hupparin taskusta ja söi sen. Minulla on niin monia kysymyksiä.
— Hups!…Id it Again (@NewDadNotes) 18. joulukuuta 2018
43. Kaikki aikuisiksi
Kaipaanko niitä päiviä, jolloin lapseni olivat pieniä? Varma.
Pidänkö siitä paremmin nyt, kun poikani on tarpeeksi vanha katsomaan Quentin Tarantinon elokuvia kanssani? TOTTA HELVETISSÄ.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16. tammikuuta 2018
42. Kuka on isäsi?
minä: poika, tule tänne
vaimo: älä kutsu häntä pojaksi, se on outoa
minä: *silitin rotta* mutta olen ylpeä isä
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18. joulukuuta 2018
41. Aamurutiini
Vain vanhemmat tietävät, että "esikoulu" ei ole vain esikoulun toinen nimi, vaan se kuvaa myös kaoottista aikaa ennen kuin huutavat hirviöt saadaan kouluun. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24. tammikuuta 2018
40. Isän evoluutio
Ennen lapsia: Olisin luultavasti voinut vanheta hopeaketukseksi.
Lasten jälkeen: Olen ikääntymässä hopealaiskajaksi.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 30. toukokuuta 2018
39. Tietoja lelusta
Voit aina kertoa, jos lelun on suunnitellut joku, jolla ei ole lapsia.
Ei sammutuskytkintä? Ei lapsia.
Vain yksi erittäin kova äänenvoimakkuusasetus? Ei lapsia.
Yhtä hauras kuin Ming-maljakko? Ei lapsia.#vanhemmuus
- Jackin isä (@DddingAround) 2. tammikuuta 2018
38. Poissaolo saa sydämen kasvamaan
Opettaja: Meidän täytyy puhua poikasi läsnäolosta
Minä: läsnäolo? hän ei ole jättänyt luokkaa pois koko vuoden
T: se on ongelma. Voitko antaa meille tauon? Kuten vain päivä tai jotain
- DaddyJew (@DaddyJew) 4. tammikuuta 2018
37. Mikä on salasana?
[Isäklubi]
Isä 1: *katsoi ovenraon kautta* salasana.
Isä 2: Hei salasana. Olen isä.
Isä 1: *avaa oven hyväksyvästi*
- Quilliam (@nyquills) 11. marraskuuta 2018
36. Sledbeat isä
Lasten kelkkailu on hauska ja jännittävä tapa selvittää, kuinka huonossa kunnossa olet.
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 12. helmikuuta 2018
35. Vetokaa viides
3-vuotias leikkasi suuren palan hiuksistaan.
Kukaan ei tiedä milloin tai miten.
Vaimoni grilli hänelle siitä, mutta hän ei sanonut mitään.
Hän tietää oikeutensa.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9. tammikuuta 2018
34. Heittää pyyhe kehään
ei tiedä mikä on pahempaa
1) 8-vuotias soitti minulle yläkertaan tuodakseen hänelle pyyhkeen, joka oli kahden metrin päässä hänestä
2) Tein sen- Robert Knop (@FatherWithTwins) 22. maaliskuuta 2018
33. Yö Teatterissa
Olen jumissa säästämässä 5 paikkaa ensimmäisen luokan näytelmään ja tiedätkö mitä? En nauti tästä ollenkaan.
— Simon Holland (@simoncholland) 22. maaliskuuta 2018
32. Hallinnassa
*siirtyy lapsilukkoasetuksiin ja lisää caillou-rajoitusluetteloon*
- merkki (@TheCatWhisprer) 28. maaliskuuta 2018
31. Kuka ei tiedä?
Subtweet yhdelle lapselleni, mutta en ole varma kummalle: kuinka saat jatkuvasti niin paljon kakkaa wc-istuimelle
- Ken Jennings (@KenJennings) 19. tammikuuta 2018
30. Täältä tulee aurinko
Kun lapseni vanhenee, hän menee nukkumaan myöhemmin, mikä tarkoittaa, että hän viettää pidempään, mikä tarkoittaa, että *minun* täytyy pysyn hereillä myöhemmin saadakseni aikaa olla yksin, mikä tarkoittaa, että kun hän on 13-vuotias, menen nukkumaan klo. auringonnousu.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 23. tammikuuta 2018
29. Mitä tarkoitat?
Ilmaukset, jotka saivat kirjaimellisen merkityksen lasten saamisen jälkeen:
- päästä kissa ulos laukusta
– Se on viimeinen pisara
– Näen kirjoituksen seinällä
– päästä siskosi irti
- älä hauta päätäsi hiekkaanVanhemmat, jaa omasi vastauksissa!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14. marraskuuta 2018
28. Äänekäs ja ylpeä
Jos vain vanhemmuuden tavoitteena olisi kasvattaa todella äänekkäitä lapsia, tappaisin sen.
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3. tammikuuta 2018
27. Käsittele varoen
Vanhemmuusvinkki: Osta taaperollesi ponnahduskirja, josta hän voi nauttia kerran ja tuhota sitten.
- Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12. marraskuuta 2018
26. Pidä Em nauramassa
*Raahaan poikaani kauluksesta 20-vuotiseen lukion tapaamiseeni.*
Minä: "Kerro hänelle. Kerro hänelle, kuinka hauska minä olen."
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10. toukokuuta 2018
25. Yhä odottamassa
Minä viimeisenä työpäivänäni tarjoilijana: "Olen vain iloinen, että minun ei tarvitse viettää loppuelämääni koskettaen asioita, jotka ovat olleet muiden ihmisten suussa."
Minä ensimmäisenä päivänäni isänä: "Voi..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9. tammikuuta 2018
24. Huumaantunut ja hämmentynyt
Poikani osoitti minulle kuinka tehdä suuria kertolaskutehtäviä niin kuin hänet on opetettu tekemään se, enkä ole enää pätevä 3. luokan matematiikkaan
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 12. marraskuuta 2018
23. Te vanha isä
5-vuotias: Rakensitko sinä talomme?
Minä: Se on yli 100 vuotta vanha.
5: No niinkö?
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12. helmikuuta 2018
22. Elämä löytää tien
Poika: luuletko selviäväsi Jurassic Parkista elossa?
Minä: * kamppailee vain selviytyäkseen päivittäisestä elämästä* epäilemättä
- DaddyJew (@DaddyJew) 16. huhtikuuta 2018
21. Herää ja haista Bourbonia
Vaimo: JUOTKO KLO 8?!
Minä: Myrskyn takia olemme jumissa talossa neljän lapsen kanssa.
Vaimo: Tee minusta tupla.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4. tammikuuta 2018
20. Virtsa hoitoon
Onnittelut poikasi syntymästä ja kylpyhuoneesi haisi virtsasta loppuelämäsi ajan.
- Todellinen amerikkalainen dadass (@R_A_Dadass) 25. helmikuuta 2018
19. Ennen aamiaista
Ainoa tavoitteeni tälle päivälle oli herätä tarpeeksi aikaisin päästäkseni uusiin murolaatikoihin ennen lapsiani että voisin avata niiden sisällä olevat pussit kunnolla, päinvastoin kuin ne olisivat pilattu ikään kuin villi mäyrä.
– Andy H. (@AndyAsAdjective) 26. helmikuuta 2018
18. Mikä on salaisuutesi?
Toinen vanhempi: emme anna lapsillemme sokeria
Minä: miten saat heidät tekemään mitään?- Isä (@thedad) 15. tammikuuta 2018
17. Lahja opettajalle
Minä: miten koulussa meni tänään?
6: hyvä, mutta vuosi on pian ohi ja ulkona on mukavaa, joten en pidä tunnilla olemisesta.
Minä: mitä voimme tehdä asialle?
6: Annan opettajalleni viiniä lahjaksi?- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24. toukokuuta 2018
16. Onko tämä vain fantasiaa?
Fantasiajalkapallojoukkueeni ovat vähitellen huonontuneet siitä lähtien, kun minusta tuli vanhempi, mutta tietoni Disney Junior -kokoonpanosta on pelottava.
- merkki (@TheCatWhisprer) 28. syyskuuta 2018
15. Haluan karkkia
Toivon, että lapseni ovat vaikuttuneita siitä, kuinka kekseliäs pääsiäispupu on täyttämään munia jyrkästi alennettujen ystävänpäiväkarkkien kanssa.
— Simon Holland (@simoncholland) 27. maaliskuuta 2018
14. Tee kuten sanon…
Olen järkyttynyt siitä, että lapseni jäljittelee minua, mutta hän yritti vain repiä auki pienen pussin kynsiä hampaillaan Home Depot -lasten työpajassa, koska "näin isä avaa minimuffinssipussinsa". #paha tapa
- Brian J (@Beej1984) 7. tammikuuta 2018
13. Piilopaikka
“Näihin jälkiruokiin olisi hienoa piilottaa Benadryl”
-ystäväni, sanoi kaikkein vanhemmiltani, mitä olen koskaan kuullut
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 24. toukokuuta 2018
12. Kuka tämä?
7-vuotias: Voinko saada oman puhelimen?
Minä: Onko sinulla ketään kenelle soittaa?
7: Oletko?
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22. tammikuuta 2018
11. Koe nuoruutesi uudelleen
Lapsillasi on tapa saada sinut elämään nuoruuttasi uudelleen.
Kuten katsoessani, kuinka taaperollani kuluu tunti yhden banaanin syömiseen, ajattelen nuorempia vuosiani ilman lapsia.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 24. toukokuuta 2018
10. Jos voisit
Ole hyvä sanominen taaperolle on kuin olisi kohtelias tornadoa kohtaan.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 7. tammikuuta 2018
9. Vastuullinen vanhemmuus
Tiedän, että 6-vuotiaani sopeutuu vanhemmuuteen, jos hän valitsee tämän tien, koska kerroin hänelle juuri uutisen, että hänen Tamagotchinsa kuoli ja hän vastasi:
"Hyvä. Tuo piru oli niin äänekäs ja ärsyttävä.
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14. huhtikuuta 2018
8. I Donut Play -suosikit
Kolmesta lapsestani minulla ei ole suosikkia. Pidän kuitenkin enemmän siitä, joka toi minulle donitsin kotiin koulusta toissapäivänä. Unohdan hänen nimensä.
- Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18. tammikuuta 2018
7. Vain jälkiruokia
"Sinä… pala.. KAKUSTA!"
– Meidän 4-vuotiaat yrittävät vannoa.- isäpaine (@Dadpression) 2. joulukuuta 2018
6. Päihitä vauva
Alexa: Muistuta minua ruokkimaan vauva pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
- Michael Margolis (@yipe) 9. kesäkuuta 2018
5. Täytyy saada kaikki kiinni!
Ajoin juuri tyttäreni istumaan keilahallin parkkipaikalle klo 22.44, jotta hän saisi Pokémonin kiinni. Mitä hittoa elämäni on?
- Andy Richter (@AndyRichter) 28. joulukuuta 2018
4. Koko hammas
Sähköhammasharjat: Koska lasteni oli vaikea saada hammastahnaa kattoon tavallisten hammasharjojen kanssa.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23. tammikuuta 2018
3. Bounce House -yllätys
Vanhemmuusvinkki: Lisää uutta jännitystä lapsesi syntymäpäiväjuhliin heittämällä seokseen neljä elävää pesukarhua.
- Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24. toukokuuta 2018
2. Linnuille
*5:30 aamulla*
7-vuotias: (seisomassa ulkona hereillä) Tykkään kuulla lintujen laulua!
Minä: (pääasiassa kofeiini) Tarvitsen isyystestin.
- Isä ja haudattu (@DadandBuried) 29. maaliskuuta 2018
1. Hit-sarjan idea
"1000 tapaa kuolla", vain minä yritän navigoida hajallaan olevien lelujen meressä, joita taapero jätti kaikkialle olohuoneeseen.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 15. huhtikuuta 2018
