Pyydän kahta poikaani puhu minulle kun heillä on vaikeaa, mutta vain silloin, kun minulla on tuulella kuunnella. Muuten olen todennäköisempi hylätä heidän kamppailunsa kanssa suppeat käskyt kuten "selvitä" tai "päästä yli". En tee tätä pahuudesta tai huolimattomuudesta. Teen tämän, koska päiväni ovat pitkiä ja tunnekaistani on rajallinen. En halua olla tekemisissä, kun en voi auttaa.
Haluaisin ajatella, että pystyn auttamaan useammin kuin en, mutta viime aikoina minulla on ollut vaikeuksia. Minun on ollut vaikea kuunnella. Ehkä tämä on väistämättä synnyttänyt noidankehän. Lapset kaipaavat epätoivoisesti huomiota. Pahentuneena vaimoni ja minä muutumme halveksivammiksi. Viime aikoina olemme oppineet kuinka kovaa 8-vuotias voi huutaa ja kuinka kovaa 5-vuotias voi paiskata makuuhuoneen oven. On selvää, että tämä ei ollut hyväksyttävä status quo. Joten katsoin terapiaa.
Tarkastelin erityisesti, miten terapeutit toimivat. Minulla ei ole aikaa tai terveyssuunnitelmaa supistaa lapsia ammattimaisesti. Joten minun oli tehtävä. Halpa/fiksu hakkerointini? Käytä samoja aktiivisen kuuntelun tekniikoita, joita poikani kohtasi kognitiivisen käyttäytymisterapian istunnoissa. Koska kamppailuni keskittyä lasteni valituksiin loi ensinnäkin hapan ilmapiirin, ajattelin, että minun tehtäväni oli korvata liikaa.
Mutta tässä on asia aktiivisesta kuuntelusta: se vaatii todellista työtä. Tekniikka sisältää häiriötekijöiden vähentämisen ja huomion kiinnittämisen kehonkieleen henkilön puhuessa. Sitten kuuntelijana toistat kuulemasi uudelleen ja muotoilet tiedot vahvistuksena. Prosessi edellyttää myös fyysistä avoimuutta puhujalle ja oman kehonkielesi vihjeiden tarjoamista siitä, että kuuntelet, mukaan lukien pään nyökkäykset ja katsekontakti tarvittaessa. Cocktailjuhlissa me kutsumme tätä käyttäytymistä "hylkiväksi". Intiimimmässä ympäristössä se voi olla todella voimakas.
Aloitin tekniikan käytön maanantaina, eikä minun tarvinnut kauaa odottaa vaikutusten havaitsemista. Lastentarhani oli seurannut veljeään bussista itkien avoimesti. Sen sijaan, että olisin arvannut hänen tarpeitaan tai käskenyt häntä rentoutumaan, istuin hänet portaille ja kysyin, mitä oli tekeillä.
"Minulla oli huono päivä ja minulla on läksyjä", hän huusi.
"Kuulen, että olet surullinen ja pettynyt, että sinulla on läksyjä. Onko se oikein?" kysyin oloni hieman naurettavalta.
"Joo", hän kuiskasi. "Ja veljelläni ei ole läksyjä."
"Kuulen, että sinäkin olet pettynyt siihen, että sinun täytyy tehdä läksyjä, mutta veljesi ei tee", sanoin hänen nyyhkytyksensä yli.
Hän nyökkäsi minulle, hengitti tasaisesti ja pyyhki silmiään. "Poppa, saanko välipalaa?" hän kysyi rauhallisemmin.
"Kuulen sinun sanovan, että välipala saattaa parantaa oloasi", vastasin todella nojautuen koko asiaan.
Poikani nyökkäsi, otin hänen kätensä ja auttelin häntä avaamaan banaanin. Hän oli yhtäkkiä kunnossa. Se oli toiminut kuin outo, sosiaalisesti hankala taika.
Aloin ymmärtää mekanismia, miksi tekniikka toimi loppuillan ja seuraavan aamun ajan. Aktiivinen kuuntelu oli kuin taukopainikkeen painamista. Se vaati minun olemaan hiljaa ja läsnä. Puhumisen ja kuuntelun aikana mitään muuta ei voinut tapahtua. Aktiivinen kuuntelu hiljensi kaikki sen sijaan, että se olisi vahvistanut konfliktia ulkopuolisella melulla. Ja tuossa hiljaisessa paikassa syy saattoi voittaa.
Mutta se ei ollut ainoa syy, miksi aktiivinen kuuntelu toimi. Kolmantena päivänä lapseni olivat tulossa tietoisiksi siitä, mitä olin tekemässä, ja alkoivat saada epätoivoisia välttääkseen kärsivällisen ja tarkkaavaisen kuuntelutekniikani väistämätöntä väsymystä. Minuun teki vaikutuksen, että se toimi juuri siksi, että se oli raskas. Jopa sen jälkeen, kun lapseni alkoivat keksiä sitä, se toimi.
Keskiviikkona iltapäivällä päiväkotilapseni saapui keittiöön ongelman kanssa. Hän oli vihainen, koska hän halusi toisen välipalan, vaikka oli jo syönyt iltapäivän välipalansa. Hän halusi myös katsoa televisiota, koska hänen veljensä oli aloittanut heidän suosikki Road Runner -DVD: n, eikä hän halunnut missata mitään. Aloitin pelini.
"Kuulen, että olet turhautunut, koska olet jo syönyt välipalasi ja haluat enemmän ja olet kärsimätön, koska haluat myös katsoa televisiota..."
Olin tuskin lopettanut, ennen kuin hän käänsi selkänsä ja käveli pois. Hänellä ei ilmeisesti ollut aikaa eikä halua käsitellä kuunteluani. Se oli tylsää, ja lisäksi oli erittäin epätodennäköistä, että hän saisi tahtonsa muutaman minuutin kuluttua. Parempi leikata hänen tappionsa. Älykäs lapsi. Vaikka aktiivisen kuuntelun ei juuri näin pitänyt toimia, lopputulos oli tarpeeksi hyvä minulle. Helvetti, jos lasteni ikävystäminen noudattamiseen toimii, kutsu minua herra Monotoneksi. Olin valmis menemään kaikkiin tähän aktiiviseen kuunteluun, kunnes törmäsin ankarasti sen rajoituksia vastaan.
Seuraavana päivänä hätkähdyin lasteni tynnyrissä taloon, josta he olivat leikkineet pihalla. He molemmat huusivat ja itkivät, mikä sai koiran haukkumaan, mikä sai minut haluamaan huutaa. Mutta tasapainotin itseni ja onnistuin saamaan pojat istumaan. Minun oli aika alkaa kuunnella niin aktiivisesti kuin mahdollista.
Aloitin nuorimmasta, joka vaikutti eniten järkyttyneeltä. Kysyin, mitä täällä tapahtuu?
"Veljeni ei anna minun pelata supersankaripeliä", hän syytti vihaisesti.
"Okei, kuulen sinun sanovan..."
"Pelataan aina supersankareita!" hänen veljensä keskeytti äänekkäästi ja käynnistää parin uuteen kiistaan.
Rauhoittelin heidät uudelleen ja yritin aloittaa alusta, tällä kertaa vanhemman veljen kanssa. "Okei, kuulen sinun sanovan, että olet kyllästynyt pelaamaan supersankareita ja haluat kokeilla..."
"Hän ei edes leiki mutantteja!" hänen nuorempi veljensä huusi ja sai pariskunnan liikkeelle vielä kerran.
Näin jatkui jonkin aikaa. Ja vaikka saisin aktiivisen kuuntelurytmin, emme löytäneet ratkaisua. Siellä kuului enemmän huutamista ja ovien paukuttamista. Vaimoni lopulta erotti pariskunnan, jolloin minä jäin muhentamaan. Mihin taika katosi? Mitä oli tapahtunut?
Sitten se osui minuun. Kuuntelin toki aktiivisesti. Pojat? Ei niin paljon. Ja se oli ongelma. Aktiivinen kuuntelu ei toimi ryhmäkonfliktin ratkaisemisessa ennen kuin kaikki osapuolet kuuntelevat aktiivisesti. Ja niin hyvä kuin haluaisinkin olla isä, lasteni aktiivisen kuuntelemisen opettaminen tuntuu vakavalta pitkän aikavälin projektilta. Sellainen, johon en epäröi ryhtyä, jos olen rehellinen.
Mikä ei tarkoita sitä, että luopuisin aktiivisesta kuuntelemisesta. Se on hyvä työkalu vanhemmuuden työkalupakkiini, jos olosuhteet ovat oikeat. Olen varma, että jatkan sen käyttöä jossain määrin ja siitä on hyötyä. Se opetti minulle, että enemmän läsnäolo ja hetki, jolloin lapseni kamppailevat, on tärkeää ja arvokasta. Sitä paitsi, jos jatkan sitä, ehkä mallintamalla aktiivista kuuntelua, lapseni ottavat sen itse.
Perjantai-iltana, kun lopetimme astiat, huokasin ja valitin väsyneesti. "Jumala mikä päivä. Olen niin väsynyt, että haluan vain, että se tehdään."
Vaimoni katsoi minua. "Mitä minä kuulen", hän sanoi. "Haluatko mennä yläkertaan, mennä sänkyyn ja katsoa televisiota kanssani."
Hän ei ollut väärässä. Ja tunsin itseni kuulluksi.
