Oli tiistai-iltapäivä. Lapseni olivat alakerrassa. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä he tekivät ja yritin olla välittämättä. Päiväkotini oli äskettäin tehnyt "ansoja" teipistä ja olin varma, että olin jättänyt rullan ilman valvontaa. Hän teki myös ihastu saksiin. Kuvittelin hänen leikkaavan arvotavaramme, kun hänen välipalahulluinen isoveljensä oli täynnä Caligulaa. Silti en kirjautunut sisään. Miksi? Koska olin lukenut noin tusinaa internetistä ja tulostanut kunnianosoituksia 1980-luku vanhemmuuden kulta-aikana, aika, jolloin tutkittu välinpitämättömyys lapsia kohtaan tuotti mahtavia tuloksia ja lukemattomia tikkupallopelejä. Halusin tietää, oliko Max Headroomin vanhemmuuden retrospektiivinen hype puhdasta nostalgiaa vai oliko siinä jotain.
Se on aikakauden klisee, mutta kun olin poikani ikäinen ja vartuin 1980-luvulla, vanhempani eivät todellakaan välittäneet. He jättivät minut omiin omiin ja mitkä tahansa laitteet, joita löysin kodista. Ollakseni rehellinen, heidän kaltainen vanhemmuus tuntui kamalalta ajatukselta. Silti minusta tuli keskinkertainen, joten mielestäni se oli kokeilun arvoinen. Niin kauan kuin olen ollut vanhempi, olen tuntenut vain modernin, intensiivisen vanhemmuuden. Olen tuntenut vain paniikin. Loma kaikesta kuulosti mukavalta.
Äitini ja isäpuoleni olivat helikopterivanhempia vain siinä mielessä, että he luultavasti olisivat antaneet minun mennä helikopteriin tuntemattomien kanssa. Heillä oli prioriteetteja, jotka eivät olleet minä, nimittäin heillä. He kohtelivat minua kuin kämppäkaveria, jota he saattoivat työntää, koska en koskaan maksanut vuokraa. Eikä minulla ole mitään ainutlaatuista kokemusta. Näin oli useimmille kohorttini lapsille. Olimme lukituslapsien sukupolvi.
Minulle tulee mieleen, kuinka vähän valvontaa minulla oli aina kun katsoin peiliin. Yksi otsassani olevista arpeista on naapuripojalta Cliffystä, joka löi minua haukalla päähän leikkiessämme hänen ajotiellä. Isänä en voi olla ihmettelemättä, miksi meille sallittiin hakku. Mutta se on vuoden 2020 ajattelua, ja vanhempani eivät hikoilleet tuollaisia pieniä asioita. Kyllä, mutta en nauti siitä loputtomasta shvitzistä.
Maanantaina, kun kerroin 1980-luvun projektista vaimolleni, hän huomautti, että jos aiomme todella nojautua kokeiluun, minun pitäisi tehdä hyvin vähän. 1980-luvulla äidit tekivät vielä suurimman osan kotitöistä (samalla, kun monissa tapauksissa he myös estivät työt). Vaimoni ei selvästikään ollut liian innostunut tästä ajatuksesta. Hän piti ajatuksesta jättää lapsemme tunnollisesti huomiotta, mutta taloudenpidon osalta hän ehdotti "spielbergistä" lähestymistapaa, joka oli inspiroitunut kaoottisista kotitalouksista, joita esiteltiin Läheiset kohtaamiset ja E.T. Luonnollisesti suostuin.
1980-luvun sotku muodostui vauhdilla. Stressi, joka normaalisti olisi johtanut tähän kotimme tilaan, tasapainotti vaatimuksemme olla välittämättä paskasta. Tunnelmallinen tulos oli tavallaan kuin Chardonnay-kuhina, joka tuntui oikealta.
Jotta asiat olisivat entistä autenttisempia, jätin laitteet pois viikoksi. Jos halusimme viihdettä, meidän on viihdytettävä yhdessä rajoitetulla sisällöllä. Ja simuloidakseni lasteni avaimia, kerroin heille, että kun he palasivat koulusta, he olivat omillaan klo 17.30 asti. - puolitoista tuntia. Siihen asti he eivät saaneet häiritä minua.
Aluksi tämä valvomaton aika häiritsi heitä. Eivätkö he nälkään tai kuolisi kuivumiseen, he ihmettelivät? "Ota selvää", sanoin ennen kuin menin yläkertaan toimistooni. He eivät voineet olla pyytämättä minua palveluksesta, mutta he saivat pian kuvan. Keskiviikkoon mennessä he olivat alkaneet nauttia ajasta: televisio oli heidän ja he saattoivat päästä mihin tahansa. Ja he tekivät. Löysin heidät illalla istumassa kasassa sohvatyynyjä, suolarenkaan murujen peitossa, katsomassa LEGO-videopelien toistoja lasittunein silmin. Oli kuin katsoisi kuvaa minusta tuon ikäisenä.
Milloin klo 17.30 saapui, vaimoni ja minä ottaisimme sen. Söimme sitä, mikä oli sopivaa, ja katsoimme mitä halusimme katsoa televisiosta. Pidimme erittäin huolen siitä, ettemme olisi kovin huolissamme vanhemmuudestamme. Toimimme ensiajatuksen ja parhaan ajatuksen pohjalta, kun oli kyse kurinalaisuudesta. Yritimme vastata useimpiin lastemme kyselyihin ja valituksiin mitä suurimmalla huolella ja vaivalla, ja se oli perseestä.
Oletusarvomme on olla huomaavainen vanhemmuudessamme. Se on leivottu meihin. Oli vaikeaa olla panostamatta lapsemme tarpeisiin ja olla erittäin tarkkaavainen. Se oli hermoja raastavaa.
Mutta myös, kun lapsemme ovat tottuneet lähestymistapaamme, putosivat vapauteen ja alkoivat nauttia siitä. Kun torstai-iltapäivä koitti, he olivat kävelemässä ulos talosta halutessaan yhdessä, nappaamassa pikkupurtavaa ja juomia omakseen ja tietysti repimässä taloa luovasta ilosta.
Se, mikä minua hämmästytti, oli heidän kykynsä. He lopettivat kysymisen ja alkoivat tehdä, mikä oli mieleenpainuva tilanne. He eivät huutaneet, että tulisin kaatamaan maitoa heidän muroilleen. He vain kaatoivat sen itse. Oliko se huolimatonta? Varma. Pitikö minun tehdä se? Ei.
Mutta suoraan sanottuna, kun viikko koitti, olin onnellinen, että se oli ohi. Tosiasia on, että tykkään olla mukana lasteni elämässä. Anna minulle mahdollisuus tehdä vapaa-ajallani mitä haluan, niin vietän sen lasteni kanssa. Minäkin voisin kokata. Tällä tasolla kokemus sai minut harkitsemaan uudelleen vanhempieni päätöksentekoa. Luulen, että ehkä he halusivat olla enemmän tekemisissä kanssani, mutta korkea sitoutumisen taso ei ollut iän normien vastaista.
Silti näen nykyaikaisten vanhempien tarpeen tehdä satunnainen matka takaisin 1980-luvulle. Viikko oli hauskaa niin kauan kuin se kesti, vaikka olinkin kunnossa, kun se oli ohi. Lapseni eivät ole arpia. Eivät ainakaan mielestäni ole. Ainoa asia, mikä nyt on pielessä, on, että autotallin hakkua ei näy missään. Ihmettelen, mihin se meni.…
