Tervetuloa Hienoja hetkiä vanhemmuudessa, sarja, jossa isät kertovat kohtaamistaan vanhemmuuden esteestä ja ainutlaatuisesta tavasta, jolla he voittivat sen. Tässä Jason*, 37-vuotias äskettäin leskeksi jäänyt isä Atlantasta, selittää kuinka hän nousi tyttärensä puolesta kivikkolennolle.
Minun vaimo kuoli yhdeksän kuukautta sitten. Hänen menettäminen oli niin vaikeaa kuin luuletkaan. Vihaan sitä lausetta "hänen menettäminen". Se on typerää. Tiedän missä hän on, tiedätkö? Joka tapauksessa. Olimme yhdessä 11 vuotta ja hän oli perheemme kivi. Mulla alkaa pärjätä. Tai niin hyvin kuin mahdollista. Se on vaatinut paljon sopeutumista ja nämä viimeiset kuukaudet ovat olleet hirveän vaikeita. Hän oli paljon kovempi kuin minä. Minä olen herkkä. Hän oli aina se, jolla oli paskaa yhdessä ja hän pystyi aina saamaan minut tuntemaan oloni hyväksi. Hän oli uskomaton vaimo ja hän oli uskomaton äiti. Mitä hän teki, en voinut koskaan korvata. Kun hän oli täällä, hän teki enemmän kuin osansa. Jokaisesta elämästämme puuttuu varmasti paljon. Mutta meillä on 3-vuotias tytär, joten yritän vain pitää asiat mahdollisimman yhdessä ja antaa hänelle vakautta ja mukavuutta, jota hän tarvitsee.
Yhteisömme on ollut uskomattoman tukena. Meillä on paljon ystäviä ja työkavereita, jotka ovat avanneet kotinsa ja antaneet vapaaehtoisesti aikaansa katsoakseen minun tytär täydentääkseen osan päivähoidon kustannuksista kun menen töihin tai antaakseen minulle aikaa olla yksin. Käsiteltävää on paljon, mutta yhteisö auttaa. Ja tyttäreni on vain vahvin pieni tyttö koskaan.
Vanhempani ovat 3 tunnin lento tai 18 tunnin ajomatkan päässä. He viipyivät muutaman kuukauden vaimoni kuoleman jälkeen ja soittavat nyt joka päivä – he ovat myös niin tukevia kuin voi olla – ja siksi teimme kiitospäivän aikoihin suunnitelmia mennä kotiin tapaamaan heitä. He olivat todella sinnikkäitä asian suhteen ja ajattelivat, että olisi hyvä viettää loma perheen kanssa. Vaimoni vanhemmat kuolivat noin seitsemän tai kahdeksan vuotta sitten. Ihmiset jopa ostivat meille liput. Ajattelin, että se olisi myös hyvä. Tyttäreni rakastaa nanaa ja pop-popia ja oli innoissaan nähdessään ne.
Mutta en pidä lentämisestä. Itse asiassa vihaan sitä. Terminaali, turvalinja, itse lento saavat minut ahdistuneeksi, mikä tekee minusta vähemmän suvaitsevaisen kaikkia ympärilläni kohtaan, mikä saa minut tyhjenemään helpommin. Vaimollani ei koskaan ollut tällaisia ongelmia, joten hän sietäisi minua ja nauroimme asioita yhdessä. On hauskaa, kuinka katsot asioita, kun joku on poissa ja näet kaikki pienet asiat, joissa he auttoivat sinua tai saivat sinut tuntemaan olosi paremmaksi. Olin vähemmän huolissani lentokentältä, kun olin hänen kanssaan, koska olin hänen kanssaan. Ilman häntä täällä olin hermostunut. Se olisi myös tyttäreni ensimmäinen todellinen lento. Matkustimme hänen kanssaan kerran, kun hän oli noin kuusi kuukautta, mutta siinä se. Siinä oli siis monia tekijöitä käsillä.
Lentopäivä oli itse asiassa aika leppoisa. Ystävä ajoi meidät lentokentälle aikaisin, pääsimme helposti portista läpi ja söimme ennen lentoa. Joten stressitasoni oli kunnossa ja tyttärelläni oli hauskaa. Hän rakasti liikkuvaa kävelytietä – menimme sillä edestakaisin muutaman kerran, koska hän rakasti sitä ja jotta voisin yrittää väsyttää häntä hieman – ja odotusalueellamme oli emotionaalinen tukieläin, pieni valkoinen terrieri rakastettu.
Sitten nousimme lentokoneeseen. Istuimme paikoillemme, annoin hänelle pienen välipalan. Katsoimme ulos ikkunasta ja kerroin hänelle noususta ja laskeutumisesta ja kuinka hänen korvansa tuntuivat oudolta ja kaikesta muusta, ja hän leikki puhelimellani hetken. Mutta hän oli varmasti hieman syrjässä. Ehkä projisoin häntä, en tiedä. Ehkä hän oli vain väsynyt. Mutta koneen istuimessa tai hajussa tai lähiympäristössä oli jotain, josta hän ei pitänyt. Lähdimme liikkeelle. Hän alkoi itkeä. Sitten pysähtyi. Sitten alkoi.
Hän nukahti hetken lennon puolivälissä, mutta sitten osuimme pieneen turbulenssiin. Tässä vaiheessa olen ahdistunut, Olen hermostunut. Hän herää ja alkaa itkeä heti, koska tietysti hän itkee. Mutta en halua, että tyttöni pelkää. Yritän kaikkea. Minä heilutan häntä. Ohitan hänen huomionsa. Tarjoan hänelle ruokaa. Hän vain viihtyy helvetisti. Minuakin alkaa jännittää. Mutta ajattelen vaimoani ja sitä, kuinka hän olisi hoitanut asian. Ja vaimoni lauloi hänelle näitä typeriä lauluja. en muista nimeä. En usko, että hän nimesi niitä. Olin laulanut niitä vain pari kertaa hänen kuolemansa jälkeen. Joten aloin laulaa yhtä niistä hiljaa tyttäreni korvaan ja keinuttaa häntä hieman, niin hän rauhoittuu. Hän olisi voinut helposti väsyttää itsensä. Mutta tyttäreni itse asiassa nauraa, kun pääsen yhteen tämän kappaleen hauskoista äänistä.
Se siitä. Loput lennosta oli melko sujuvaa. Hän nyökkäsi noin viimeisen tunnin ajan. Kun hän teki, ja minulla oli hetki, itkin hieman. Kaipasin vaimoani. Edelleen teen. Minä teen aina. Mutta olin todella ylpeä itsestäni. Minulla oli vuoden äijä. Se on edelleen yksi. Mutta tyttäreni näkeminen tuon hetken läpi auttoi minua tuntemaan oloni paremmaksi. Huomenna on toisin. Seuraava päivä on erilainen. Mutta tämä auttoi.
*Nimet on muutettu yksityisyyden kunnioittamisen vuoksi.
