The koronaviirus pandemia on kääntänyt elämän päälaelleen tavoilla, joita yritämme vielä selvittää. Ja karanteeniin elämisestä aiheutuneelle perhekuormitukselle se ehkä onkin eronneille vanhemmille tuntevat sen voimakkaimmin. Koulut kiinni ja lapset kotona, puolisovanhemmat sopeutuvat uuteen rutiiniin, yrittävät noudattaa sosiaalisen etäisyyden käytäntöjä samalla kun kunnioittavat säilytyssopimukset jotka ovat jo paikallaan.
"Näemme ja kuulemme tapauksista, suurin ongelma on se, ovatko osapuolet samalla sivulla sosiaalisen etäisyyden kanssa", sanoo Sheryl Seiden, yhtiön perustajaosakas. Seidenin perhelaki. ”Vanhempien on tärkeää muistaa, että lapset tarvitsevat molempien vanhempiensa rakkautta ja kiintymystä vaikeina ja järkyttävinä aikoina, kuten nämä, joten vanhempien täytyy jättää erimielisyytensä syrjään ja yrittää sopia aikataulusta tai järjestelmästä, joka suojaa lapsia fyysisesti ja emotionaalisesti."
Eronneille tai erossa oleville vanhemmille yhteisvanhemmuus yleensä voi olla stressaavaa, entä aikataulujen jongleerailu,
"Monet asiat ovat sekoittuneet", sanoo Rosalind Sedacca, CDC, a avioero ja yhteisvanhemmuuden valmentaja, mentori ja perustaja Lapsikeskeinen avioeroverkosto. ”Yksi niistä on huoltajuuden yhtälö silloinkin, kun lapset asuvat vain muutaman korttelin päässä toisistaan. Työaikataulut ovat erilaisia, ihmisillä voi olla taloudellisia ongelmia, vanhemmuuden suunnitelmia ei voida noudattaa. Tarvitsemme vanhempien olevan äärimmäisen joustavia ja yhteistyöhaluisia tehdessään muutoksia, jotka todella toimivat näinä aikoja ja lapsia varten."
Mutta myös kaikkein hyvää tarkoittavat apuvanhemmat voivat kohdata odottamattomia haasteita tai tilanteita, etenkin navigoidessaan COVID-19-kriisissä. Kävimme läpi muutaman skenaarion asiantuntijoiden ohi arvioidaksemme, kuinka yhteisvanhemmuusparit voivat vastata parhaiten.
Ongelma: Toinen vanhempi ottaa sosiaalisen etäisyyden vähemmän vakavasti kuin toinen. He tuovat lapsen tai lapset puistoihin, jumalanpalveluksiin tai muihin epäturvallisiksi katsottuihin kokoontumisiin.
Ratkaisu: Viestintä on avainasemassa, mutta niin vaikeissakin olosuhteissa on myös kompromissi. Vaikka haluaisimmekin vetää viivan hiekkaan, asiantuntijat sanovat, että se voisi itse asiassa aiheuttaa lisää ongelmia. "Voi tehdä kompromisseja", Sedacca sanoo. "Sanomalla: "Jos teemme tämän tai niin sinun tavallasi, tehdään kaksi asiaa minun tavallani." Tällä tavalla jokainen kokee, että heidän arvojaan vahvistetaan, kun taas toisia vaarannetaan."
Tietysti, kun lapsen terveys ja turvallisuus ovat vaarassa, toisen vanhemman on ehdottomasti puhuttava. Heidän on kuitenkin tehtävä se tavalla, joka ei kuulosta siltä, että he vain painostavat omia mielipiteitään toiselle vanhemmalle. "Verkossa on paljon mielenterveysalan ammattilaisten kirjoittamia artikkeleita", Sedacca sanoo. "Voit näyttää yhden kumppanillesi ja sanoa: 'No, sinusta saattaa tuntua siltä, mutta katsokaa näitä kaikkia artikkeleita, joissa sanotaan, että sinun ei pitäisi tehdä tätä tai sinun pitäisi tehdä niin.” Ja se on tapa vahvistaa heidän lausunto."
Ongelma: Toinen vanhempi ei luota toiseen ja yrittää estää tätä vanhempaa tapaamasta.
Ratkaisu: Valitettavasti tämä on yleinen tilanne avioerotapauksissa, jopa ilman lisättyä koronaviruskantaa. Toinen vanhemmista saattaa tuntea, että toinen ei ole tarpeeksi vastuullinen tai liian löysä sääntöjen suhteen, ja käyttää sitä tekosyynä pitää lapset kotona. Seiden ehdottaa, että vanhemmat yrittäisivät sopia hyvissä ajoin siitä, kuinka he viettävät laatuaikaa lastensa kanssa pitäen samalla sosiaaliset etäisyyttä koskevat protokollat paikoillaan.
"Yksi lähestymistapa, joka usein toimii, on saada molemmat vanhemmat jättämään ehdotuksensa varmistaakseen vanhemmuuden jatkumisen ja sosiaalisen etäisyyden säilymisen", Seiden sanoo. "Jos molemmat jättävät ehdotuksensa ilman, että toinen osapuoli näkee ensin toisen osapuolen ehdotuksen, on mahdollista, että yhteisiä teemoja voidaan laajentaa."
Sedacca on samaa mieltä siitä, että ajatustesi kirjoittaminen on hyvä tapa havainnollistaa huolenaiheitasi ilman, että toinen kumppani kokee hyökkäyksen. "Voi olla helpompi lähettää sähköposti, jossa on joitakin kohtia", hän sanoo. "Sano: "Syy, miksi olen niin järkyttynyt tästä, on yksi, kaksi ja kolme", ja yritä luoda pätevä argumentti, joka ei ole emotionaalisesti hullua, mutta joka vain käsittelee asioita. On tärkeää pysyä rauhallisena ja olla osoittamatta sormella tai alentamatta toista vanhempaa."
Ongelma: Yksi vanhempi on hyvin huolissaan ja kertoo lapsille koronaviruksen kauhutarinoita.
Ratkaisu: Se on pelottavaa aikaa kaikille, ja epävarmuutta on runsaasti. Mutta pelkoon antautuminen ja erityisesti lasten tuominen siihen voi olla vain haitallista. "Sinun on työskenneltävä neutraloimaan tämä lapsesi kannalta heittämättä toista vanhempaa bussin alle", sanoo tohtori Vanessa Lapointe, psykologi ja perheasiantuntija Elämä 360. Hän suosittelee sanomaan jotain, joka liittyy "Joskus kun aivomme ovat hyvin huolissaan, katsomme ympärillemme ja näemme vain pelottavia asioita." Se ei tarkoita, että nuo asiat olisivat totta – se on vain sitä, mitä tapahtuu, kun aivot ovat peloissaan.' Korosta sitten luontaista positiivinen tässä sanoen "Ja vaikka meidän ei tarvitse olla huolissaan sellaisista asioista, tiedätkö mitä todella rakastan? Rakastan sitä, että [toinen vanhempi] rakastaa sinua niin paljon siitä, että olet ykkösasia, jota heidän huolestuneet aivonsa ajattelevat."
Ongelma: Toinen vanhempi on erittäin jäykkä ja vaatii, että aikatauluja, sovittuja aikoja ja päivämääriä on noudatettava huolimatta mahdollisista muutoksista.
Ratkaisu: Yleisesti ottaen rakenne on tärkeä yhteisvanhemmuuden järjestelyssä, koska se luo vakautta ja järjestystä lasten elämään. Ajat ovat kuitenkin erilaiset nyt, ja enemmän kuin koskaan on tärkeää olla joustava. "Joustavuus on ratkaisevan tärkeää", psykoterapeutti sanoo Tohtori Dana Dorfman. "Tämä on poikkeuksellisen stressaava tilanne ja voi tarjota lapsille mahdollisuuden mallintaa joustavuutta, priorisointia ja arvoja."
"Tämä ei ole aika olla jäykkä", Seiden sanoo. ”Vanhempien on esimerkiksi pystyttävä joustavasti sovittamaan aikatauluja minimoimaan vaihdot, lisäämään puhelin- tai videokontakteja. vanhempi ja lapset, sovittamaan aikatauluja niin, että molemmat osapuolet voivat työskennellä kotoa, ja muuttaa viestintätapoja." Seiden kuitenkin korostaa, että kumpaakaan vanhempaa ei pitäisi käyttää hyväkseen joustavuutta muuttaa huoltajuuteen tai vanhemmuuteen liittyviä kysymyksiä, joita ei tarvitse muokattu.
Ongelma: Toinen vanhemmista menettää työpaikkansa eikä voi maksaa elatusapua.
Ratkaisu: Tilanteelle, jossa elämme, ei ole etenemissuunnitelmaa, ja sen seurauksena on mahdotonta valmistautua jokaiseen mahdollisuuteen. Tätä varten asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että jos toinen vanhemmista joutuu työttömäksi, ymmärryksen tulisi olla ensimmäinen vastaus.
"Useimmissa tapauksissa myötätunto synnyttää myötätuntoa", Dorfman sanoo. "Tämä tunne menee pitkälle, vaikka sitä voi olla vaikea koota koettelevina aikoina. Minimoi vihamielisyys ja lopettaa kaunat kriisin keskellä.”
Tämä ei tietenkään tarkoita, että työtön vanhempi olisi maksujen koukussa. Myös työpaikan menettämisen jälkeen on järjestettävä tukijärjestelyt. "Sen sijaan, että vaadittaisiin elatusmaksun muuttamista sinä päivänä, kun hän menettää työpaikkansa, on todennäköisesti parempi strategia antaa toisen vanhempi tietää mitä tapahtui ja alkaa tehdä parhaansa hyödyntääkseen käytettävissä olevia resursseja ja etsiäkseen muita työmahdollisuuksia”, sanoo Seiden.
Ongelma: Jännitys uhkaa levitä riidaksi tai katkeraksi kiistaksi.
Ratkaisu: Kaikkien hermot ovat kuluneet yli rajojen näinä päivinä, ja avioeron suhteen COVID-19 lisää stressiä jo ennestään stressaantuneeseen tilanteeseen. Asiantuntijat sanovat, että sinun on oltava tietoinen jokaisesta sanasta, jonka sanot juuri nyt, koska et halua sen tulevan takaisin kummittelemaan sinua, ja Sedacca jopa ehdottaa, että käytät enemmän keskusteluja kirjallisesti kuin henkilökohtaisesti. "Älä puhu puhelimessa", hän sanoo. "Kirjoita kaikki kirjallisesti. Lähetä toisilleen [tekstejä tai sähköposteja], jotka perustuvat faktoihin. Älä mene paljon esittelyyn ja puhumaan muista asioista. Pysy hyvin keskittyneenä järjestelyihin ja todellisuuteen, mitä pitää tapahtua lasten hoitamiseksi."
Ei kuitenkaan ole realistista olettaa, että kaikki viestintä tapahtuu tekstiviestillä, ja pariskunnilla tulisi olla jonkinlainen järjestely. Ben Heldfond, joka on entisen vaimonsa Nikki DeBartolon kanssa kirjoittanut Onnellinen avioeromme sanoo, että hänellä ja hänen exänsä on suunnitelma, jota he noudattavat välttääkseen viestintäkatkoja: neljän tekstin/sähköpostin sääntö. "Se on yksinkertaista ja helppoa", hän sanoo. ”Kun neljäs teksti/sähköposti kulkee edestakaisin, on aika ottaa yhteyttä puhelimeen. Sähköposti ja tekstiviestit ovat helppo tapa kommunikoida, mutta joskus ihmiset kuulevat mitä haluavat, eivätkä äänet koskaan näy tarkasti."
Ongelma: Työaikataulut ovat nyt erilaiset, ja perheet, joissa on terveydenhuollon työntekijöitä / ensiapua, saattavat tarvita lisää liikkumavaraa.
Ratkaisu: Sedacca suosittelee vanhempia, joiden työaikataulut ovat muuttuneet COVID-19:n seurauksena, tapaamaan sovittelijan neuvotellakseen vanhemmuuden järjestelyn uudelleen. Keskustelua voidaan käydä siitä, että lapset voivat viettää enemmän aikaa yhden tai toisen vanhemman kanssa työaikataulunsa mukaan.
"Vanhemmalla, joka teki 40 tunnin työviikkoa ja yhtäkkiä 60 tunnin työviikkoa, on erilaiset vastuut", hän sanoo. "Jos he ovat terveydenhuollon työntekijöitä, heillä voi olla terveysriskejä, emmekä halua, että lapset kärsivät. Joten on hyvä idea saada neuvonantaja tai sovittelija keskustelemaan teidän molempien kanssa ja löytää jokin tapa korjata sopimus."
Tässä tulee myös joustavuus esiin. Lastesi kanssa sovittu aika saattaa nyt olla ristiriidassa exälläsi olevan ainoan vapaa-ajan kanssa. Ota olosuhteet huomioon ja etsi ratkaisu yhdessä. "Jos apuvanhemmat ovat ystävällisiä, heidän tulee vaihtaa aikataulunsa mahdollisuuksien mukaan etukäteen, jotta he voivat auttaa toisiaan", Seiden sanoo. ”On välttämätöntä, että molemmat vanhemmat muistavat, että se on lasten etujen mukaista toisella vanhemmalla on työpaikka tämän jälkeen – mikä tarkoittaa, että heidän on tuettava toisiaan parhaansa mukaan voi."
