Eilen illalla syytin naapuriani muukalaisuudesta. Se raivostutti tyttäreni. Äitini oli kysynyt tyttäreltäni naapurista. Mutta lapseni häiritsi jotain televisiossa, eikä hän vastannut. Kiinnittääkseni hänen huomionsa sanoin, että tiesin perheestä hauskan tosiasian: he olivat ulkoavaruudesta ja heidän talonsa on avaruusalus.
Tyttäreni reagoi raivostuneena. Se oli puhdasta, valkoisen kuumaa huumorintajua. Kuin Margot Dumont puristamassa helmiään todistamassa Marx-veljesten temppuja. Ennen kuin lopetin lauseeni, hän väitti vihaisesti, että naapurit eivät olleet muukalaisia, vaan tavallisia ihmisiä.
Kuten monet isät, huumori on iso osa vanhemmuustyyliäni. Mutta ymmärrän, että monet vitsit, kuten yllä heitetty yritykseni, sisältävät riskin. Tuo vitsi saattoi tuntua kiusoittelevalta. Tyttäreni tunteet saattoivat loukata. Synnytykseeni liittyi kylmää, ironista ironisuutta, mikä saattoi saada lämpimän, autenttisen isäni-itseni näyttämään väärennetyltä. Liian monet sellaiset vitsit voivat synnyttää erittäin epämiellyttäviä vieraantumisen tunteita. Ja hauskojen isien voi olla vaikea tunnistaa, mihin raja on vedetty.
Siellä on härkämarkkinat isä vitsailee, sekä Internetissä että kulttuurissa yleensä. Yli 4 miljoonaa ihmistä tilaa Redditin isävitsien foorumin. Twitter-tileillä, kuten @baddadjokes ja @DadJokeMan, on tuhansia seuraajia. @Dadsaysjokes on satoja tuhansia. Targetissa on kymmeniä isän vitsikirjoja ja pelejä (mutta vain yksi kahvimuki; jatka, tuo kapitalismi!). Olemme hyväksyneet ajatuksen, että huonot vitsit kuuluvat yhtä lailla isyyteen kuin rattaat ja vaippakassit. Vauva ponnahtaa ulos ja kytkin kääntyy aivoissamme pakottaen meidät kysymään ihmisiltä, tietävätkö he mitä ruskea ja tahmea (tikku!) tai vastata "hei, nälkä, olen isä", kun joku kertoo meille olevansa nälkäinen.
Huumorivetoisen vanhemmuuden riski liittyy mahdollisuuteen palkita. Kuten Chloe Carmichael, psykologi ja kirjan kirjoittaja Hermostoenergia: Valjasta ahdistuksesi voima, huomauttaa, että huumori voi olla nopea ja tehokas tapa pitää yhteyttä lapsiin, koska se välittää halun viihdyttää.
"Se tulee ystävällisyydestä", hän sanoo. "Joten yrität tehdä jotain, joka jollain tasolla saisi toisen hymyilemään."
Kun isävitsit ovat ajoitettuja ja harkittuja, ne voivat auttaa lapsia rentoutumaan ja avaamaan ikkunan heidän sisäiseen elämäänsä. Mutta he voivat yhtä helposti painaa ikkunan kiinni.
"Samalla tavalla kuin huumori voi auttaa meitä pääsemään johonkin aiheeseen ja helpottamaan sitä", Carmichael sanoo. "Jotkut ihmiset saattavat juuttua ramppiin eivätkä koskaan mene syvemmälle."
Kun vitsailet lapsen ongelmasta, toivot osoittavasi, ettei ongelma ole vakava. Mutta vaarana on, että voit sen sijaan osoittaa, että et pysty käsittelemään heidän ongelmiaan vakavasti.
Huumori, Carmichael huomauttaa, voi olla taipumista tai puolustusta. "Se voi olla tapa kiertää aihetta niin, että sinusta tuntuu, että käsittelet aihetta, mutta sinulta itse asiassa puuttuu asia", hän sanoo. Jos vitsi johtuu epämukavuudesta, jota tunnet puhuessasi lapsesi ongelmasta, se voi sulkea hänet sen sijaan, että se rohkaisisi häntä avautumaan.
Isän vitsit ovat tunnetusti kauheita - ja tarkoituksellisesti niin. Isät ovat kuitenkin pakotettuja tekemään niitä. Sosiologinen käsite, jota kutsutaan dramaturgiseksi analyysiksi, saattaa auttaa selittämään miksi. 1950-luvulla vaikutusvaltainen sosiologi Erving Goffman tarkasteli kirjassaan ihmisten sosiaalista vuorovaikutusta teatterin metaforan kautta. Itsen esittely jokapäiväisessä elämässä. Goffman uskoi, että ihmiset suorittavat rooleja kaikessa sosiaalisessa vuorovaikutuksessa. Kuten näyttelijät, ihmiset käyttäytyvät käsikirjoituksen mukaisesti – käyttäytymisen ja kielitapojen mukaisesti, joiden avulla voimme mukautua rooleihin, joita haluamme esittää eri vuorovaikutuksessa. Yhteiskunnan normit ja arvot ovat ohjaajiamme, jotka kannustavat meitä käyttämään sosiaaliseen vuorovaikutukseen sopivaa käyttäytymistä.
Goffmanin dramaturgisen analyysin teorian mukaan sosiaalisen vuorovaikutuksen aikana ihmiset yrittävät hallita vuorovaikutuksen kerrontaa vaikutelmien hallinnan avulla. Riippuen puhujilla keskustelun tavoitteista, vaikutelmanhallintatekniikat vaihtelevat imartelusta ja kerskumisesta.
Sosiologia-blogin postauksessa Arjen sosiologia, Massachusettsin yliopiston professori Jonathan Wynn väitti tämän vitsit ovat vaikutelmien hallintaa. Huumori voi olla tehokas tapa muuttaa jonkun käsityksiä. Ja tämä pätee erityisesti isän vitseihin.
Kun kerromme isän vitsejä, noudatamme käsikirjoitusta siitä, kuinka isän roolia tulee esittää. Ne auttavat antamaan lapsille vaikutelman, että olemme hyvänlaatuisia auktoriteettihahmoja. Ne pehmentävät mahdollisesti kovia reunoja. He sanovat, että olemme tyhmiä, jotka eivät ota itseään vakavasti. Vaarana on, että rooli osoittaa myös, ettemme ota lapsemme huolia vakavasti.
Jos lapsesi haluaa keskustella aiheesta ja sinä keksit vitsin, se voi sulkea keskustelun. Se on usein hyvä. Lapset voivat ottaa asiat liian vakavasti, ja melodraaman puhkaiseminen voi auttaa heitä oppimaan hieman joustavuutta. Mutta on hyvä olla tietoinen, sillä vitsaileminen jostain, joka on vakavaa lapsellesi, ei aina tee siitä vähemmän vakavaa lapsellesi.
"Ihmiset eivät aina halua huumoria hyvin herkän asian ympärille", Carmichael sanoo.
Hän tarjoaa esimerkin. Oletetaan, että lapsesi on täysin stressaantunut, koska hän on todella jäljessä kotitehtävistään. Ja yrität keventää tunnelmaa ja kertoa, että tämä on hallittavissa oleva ongelma. Vitsailemalla hieman annat merkin, että et ole paniikissa ja että uskot heihin, koska olet siitä kekseliäs. Sitä vastoin se kevytmielisyys jotain hyvin vakavaa kohtaan voi olla pelottavaa jollekin, joka ei koe sen olevan naurun asia.
Huumori on loistava työkalu, joka kuuluu jokaisen vanhemman väriin. On viisasta pysähtyä silloin tällöin ja pohtia yhtä komedian suurimmista säännöistä: ajoitusta. Jos yrität välttää vakavia tunteita, saatat vaikuttaa vähemmän kykenevältä auttamaan lapsiasi käsittelemään vakavia asioita. Olet vain joku kaveri, joka kertoo aina vitsejä.
