Kun suuria tunteita Pienessä ihmisessä kuplii, vanhemmat houkuttelevat reagoimaan – varsinkin kun he tietävät voivansa lopettaa riidan nopeasti. Ongelma? Leikkikenttätaistelut ja kiistat voivat olla oppimishetkiä, jotka johtavat siihen, että lapset oppivat empatiasta ja kehittävät sosiaalisia taitoja, jotka auttavat heitä saamaan uusia ystäviä. Interventio ei välttämättä ole paras tapa. Toisinaan on kuitenkin pakko puuttua asiaan.
"Vanhempien tai kenen tahansa aikuisen tulisi aina puuttua asiaan, jos kiusaamista tapahtuu", sanoo Holly Schiffrin, psykologian professori Mary Washingtonin yliopistosta ja toinen kirjoittaja. Isojen asioiden tasapainottaminen: Onnellisuuden löytäminen työstä, perheestä ja elämästä. "Kiusaaminen tarkoittaa toistuvia tekoja, joiden tarkoituksena on vahingoittaa toista lasta, varsinkin jos siinä on voima-ero – tekijä on vanhempi tai isompi." Ja Schiffrin lisää, että jos on olemassa fyysinen vaara, vanhempien tulee tietysti hyökätä ja suojella omaa lapsi. Useimmissa kiistoissa on kuitenkin hyvä aika antaa lasten kehittää suurempia taitoja.
"Kun konflikti alkaa, vanhempien tulee kuunnella ensin ja katsoa, pystyvätkö lapset ratkaisemaan sen itse", Schiffrin sanoo. "Heidän täytyy olla varovainen, ettei "päätöslauselma" ole aina vanhempi tai isompi lapsi, koska he ovat isompia. Lapset oppivat näistä varhaisista kokemuksista tärkeitä sosiaalisia taitoja vuorovaikutuksessa muiden kanssa ja ongelmien ratkaisemista.
Jos konflikti näyttää pikemminkin pahenevan kuin pahentavan, on aika puuttua asiaan ja auttaa. Vanhempien tulisi saada lapset kertomaan asiansa ja kertomaan se heille hyvin selvästi, Schiffrin sanoo. Kysy sitten taistelijoita, kuinka he ajattelevat voivansa ratkaista ongelman ja kuinka he voisivat käsitellä asioita eri tavalla konfliktien välttämiseksi. On tärkeää huomata, että tämä ei tarkoita konfliktin ratkaisemista, vaan lasten pakottamista riitelemään aikuisemmalla tavalla. Ratkaisun tarjoaminen on erilainen lähestymistapa ja vähemmän tehokas. Lapset eivät opi paljon mielivaltaisesta poliisitoiminnasta.
”Helikopterivanhemmuus heikentää osaamista kahdella tavalla. Ensinnäkin vanhemmat saattavat vahingossa lähettää lapsilleen viestin, etteivät he usko voivansa ratkaista omia ongelmiaan, Schiffrin sanoo. "Toiseksi he eivät anna heille mahdollisuutta harjoitella näitä ongelmanratkaisutaitoja ja tulla niistä taitaviksi."
Kuinka puuttua leikkikenttäkiistaan
- Ellei joku ole fyysisessä vaarassa tai se ole kiusaamista, yritä antaa lasten ratkaista se itse.
- Jos tilanne kärjistyy, ota yhteyttä lasten kanssa keskustelemaan.
- Anna jokaisen kertoa oman puolensa tarinasta omin sanoin. Toista tarina heille.
- Auta heitä tekemään ratkaisu. Esitä kysymyksiä, kuten: Mitä voit tehdä auttaaksesi häntä tuntemaan olonsa paremmaksi? Mitä voit tehdä, mikä olisi reilua kaikkia kohtaan?
- Noudata heidän ratkaisuaan, jos se on järkevää. Työnnä tarvittaessa, mutta älä pakota omaa ratkaisuasi.
- Anna heidän palata pelaamaan. Älä pidä kaunaa.
Perheterapeutin ja videosarjan luojan Eileen Kennedy-Mooren mukaan nämä ovat taitoja, jotka ovat ehdottomasti leikkipaikka-ikäisistä lapsista lukioon asti.Emotionaalisesti ja sosiaalisesti terveiden lasten kasvattaminen.” "Olla järkevä, piste, on nouseva taito tässä iässä", hän sanoo. ”Yhdessä tutkimuksessa, jossa todettiin, että neuvottelut ja kompromissit eivät ole pääasiallinen tapa ratkaista kompromissi ennen 19 vuoden ikää. Se ei tarkoita, etteivätkö he voisi."
Siitä huolimatta, että ratkaistuista lapsuuden konflikteista on joitain erinomaisia tuloksia, Kennedy-Moore sanoo. "Jos tarkastellaan lasten ystävyyssuhteiden kehittymistä, sitä ruokkii kyky tulla toimeen."
Hän viittaa akateemisiin tutkimuksiin, jotka osoittavat toistuvasti, että sovittelu on parempi vanhemmille: he tuntevat opettaneensa lapsilleen hyviä taitoja. He tuntevat olevansa palkittu vaivannäöstä. Myös lapset tunsivat olonsa paremmaksi, koska he tunsivat olevansa kuultuja. Joten miksi vanhemmat eivät ota sovittelutyökalua käyttöön joka kerta?
"Elämä voi olla tiellä", Kennedy-Moore sanoo. Mutta hän lisää, että tutkimukset eivät viittaa siihen, että sovittelua pitäisi käyttää joka kerta. "Mutta tee parhaasi, kun voit", hän sanoo.
