Mitkä ovat avioliiton kolme tärkeintä osaa? Viestintä, viestintä ja viestintä. Vakavasti. Jokainen avioliittoa vaivaava ongelma, iso tai pieni, johtuu todennäköisesti jostain kommunikaatiohäiriöstä – kuka sanoi mitä ja miten, kuka sanoi tekevänsä jotain, mutta ei tehnyt, kuka sanoi jotain tavalla, jota he eivät tarkoittanut tarkoittaen, kuka tarkoitti mitä sanoi, mutta ei muotoillut sitä oikein, joka ei sanonut mitään, joka pyöräytti silmiään ja sanoi enemmän kuin koskaan sanoja voisi.
Viestintä on monimutkaista. Me kaikki – peukut pystyssä – haluamme taputtaa rakkaittemme kanssa. Mutta niin monet tekijät kilpailevat sen kanssa. Oletetaan, että kumppani toinen haluaa tuoda esiin ongelmansa työssään, mutta toinen kumppani keskittyy omaan oma työjuttu ja mitä lapset tekevät huomenna, joten he kuuntelevat, mutta eivät oikeastaan siksi, että heidän mielensä on muualla. Kumppanista yksi tuntuu, että kumppani kakkonen ei kiinnitä heille asianmukaista huomiota, ja ainakin kaunaa esiintyy. Kumppani tuntee itsensä mitättömäksi; kumppani kaksi ei ilmaissut tarpeitaan kovin hyvin, koska he eivät selittäneet, missä heidän päänsä oli.
Tällaisia tilanteita esiintyy jatkuvasti, koska on satoja tekijöitä, jotka estävät hyviä aikomuksiamme ja aiheuttavat ei-toivottuja tuloksia. Oikea kommunikointi voi olla vaikeaa avioliitossa, koska se tietysti voi olla. Ainoa tapa, jolla voimme kehittyä siinä, on yrittää parantaa sitä.
Osa siitä edellyttää, että pidämme silmällä pienempiä, vähemmän ilmeisiä viestintäongelmia, jotka voivat ilmaantua meidän edes huomaamattamme – erityisesti mitätöinti, ei kerro tarpeistasi, kilpaileminen, yhteydenottotarjousten huomiotta jättäminen, itsesi ilmaiseminen passiivinen aggressiivisesti. Nämä hienovaraiset, lähes huomaamattomat käytökset voivat johtaa ongelmiin, jotka voivat ajan myötä kasvaa vakaviksi ongelmiksi. Jos pystyt paikantamaan ja hävittämään – tai ainakin kutsumaan itseäsi esiin – nämä viisi käyttäytymistä, sinä ja avioliittonne pärjäätte paremmin.
1. Emotionaalinen invalidaatio
Mikä se on: Kun kerrot puolisollesi, miltä hänen pitäisi tuntea, käyttämällä sellaisia lauseita kuin "Ei se ole iso juttu", "Lopeta ylireagointi" tai "Olet liian dramaattinen".
Miksi se on ongelma: Vaikka tarkoitat sitä harmittomasti, tällainen käytös lähettää viestin, että puolisosi tunteet eivät ole tärkeitä. "Meidän emotionaalisesti mitätöidään, koska se rauhoittaa ahdistustamme ja koska olemme oppineet sen vanhemmiltamme", sanoo Doug Noll, asianajaja ja ammatillinen sovittelija. "Emotionaalinen mitätöityminen tappaa kuitenkin rakkauden, läheisyyden ja tunneyhteyden. Se tuhoaa tunneturvallisuuden."
Kuinka estää se: Käytä aktiivista kuuntelua. Kuuntele, mitä kumppanisi sanoo, ja sen sijaan, että hylkäät sen suoraan, heijasta hänen tunteitaan ja osoita ymmärryksesi. "Ymmärrän, että olet turhautunut."
2. Ei kommunikoi tarpeistasi
Mikä se on: Hiljaisesti odottaa kumppanisi tietävän automaattisesti, mitä tarvitset ja kuinka vastata tarpeisiin ilman, että sinun tarvitsee kysyä.
Miksi se on ongelma: Kumppanisi ei ole Marvel-universumissa, eikä siksi ole supervoimakas ajatustenlukija. Jos luulet, että kumppanisi pitäisi täyttää tarpeitasi, mutta et kommunikoi, rakennat hitaasti vihaa ja kaunaa. Muista, että kumppanillasi ei välttämättä ole aavistustakaan ongelmasta, eikä hän siksi voi reagoida sen mukaisesti.
Kuinka estää se: Ratkaisu on yksinkertainen: Kerro kumppanillesi, mitä tarvitset. Mutta yhtä tärkeää on ymmärtää ja hyväksyä ajatus, että joskus he eivät voi antaa sitä sinulle. "Täytä tarpeitasi sisälläsi ennen kuin pyydät jotakuta muuta vastaamaan tarpeisiisi", Noll sanoo. ”Esimerkiksi jos sinulla on tarve tulla kunnioitetuksi, kunnioita itseäsi. Voit saada kunnioitusta vain siinä määrin kuin kunnioitat itseäsi."
3. Yhteydenottotarjousten huomioiminen
Mikä se on: Kun elämä on niin täynnä häiriötekijöitä kuin se voi olla, pariskuntien voi olla vaikea tuntea yhteyttä. Usein puoliso tai toinen tekee niin sanotun "yhteyttä koskevan tarjouksen", joka voi olla niinkin yksinkertaista kuin kädestä pitäminen tai keskustelun aloittaminen, ja se jätetään huomiotta.
Miksi se on ongelma: Kun näitä tarjouksia ei hyväksytä, se voi eristää puolisoasi ja saada hänet tuntemaan, ettet ole kiinnostunut heistä tai että he ovat yksin avioliitossa.
Kuinka estää se: Opi ottamaan vastaan vihjeitä, joita kumppanisi lähettää, ja jos et pysty, kysy heiltä, mitä ne ovat. "Puhu yhteystarjouksista rauhallisessa, neutraalissa tilassa", sanoo Meagan Prost, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja ja laitteen omistaja. Sydämen älykkyyskeskus. "Kysy kumppaniltasi: 'Jos en voi vastata tarjoukseesi tällä hetkellä, voinko auttaa sinua tuntemaan tuen? Koska en halua sinun tuntevan itsesi hylätyksi."
4. Passiivinen aggressiivinen käytös
Mikä se on: Sen sijaan, että kertoisit kumppanillesi, miltä sinusta tuntuu jostakin tilanteesta, vastaat oudosti ("Minä olen kunnossa.") ilman katsekontaktia tai kylmää kehonkieltä.
Miksi se on ongelma: Tietyssä mielessä tämä käytös on vallankaappausta, joka pitää kumppanisi panttivankina. "Tällaista epäsuoraa viestintää on ongelma, koska se ei salli rehellistä, avointa vuoropuhelua siitä, mitä jokainen ihminen tarvitsee tunteakseen olonsa hyväksi parisuhteessa", sanoo Board Certified Clinical Psychologist. Tohtori Cortney Warren. "Epäsuorat, hienovaraiset mutta vahvat tunteet, jotka tunnetaan, mutta joista ei puhuta, luovat jännitteitä ja kaunaa suhteen molempien osapuolten välille."
Kuinka estää se: Express miltä sinusta tuntuu suoraan ja etukäteen. Älä odota tilanteen pahenemista ennen kuin puutut siihen. “Aloita "minä"-lauseen käyttäminen ja kuvaile, mitä ajattelet ja tunnet kumppanisi käytöksestä, Warren sanoo. "Aloita sitten keskustelu siitä, kuinka voit käsitellä asian toisin, jotta se ei aiheuta jännitteitä avioliitossasi eteenpäin."
5. Kilpailukyky
Mikä se on: Jatkuva tarve voittaa, ei ratkaista tilanne.
Miksi se on ongelma: Kun pariskunnat eivät pysty ratkaisemaan konflikteja terveellä tavalla, tavoitteena on yrittää saada toisiaan yhteen sen sijaan, että keskittyisivät käsillä olevaan ongelmaan. Kompromissi menee ulos ikkunasta, eikä mikään ratkea koskaan.
Kuinka estää se: ”Terveessä avioliitossa molempien osapuolten tulisi ajatella ja toimia kuin tiimi. Sen avulla pieni nöyryys pääsee pitkälle”, sanoo Michelle Davies, ammatillinen valmentaja, joka on The Best Ever Guide to Life -julkaisun perustaja ja päätoimittaja. "Kun molemmat voivat päästää irti tarpeestaan vahvistaa omat kantansa, voidaan saavuttaa yhteinen perusta. Muista, että jokainen konflikti, joka ratkaistaan rakastavalla ryhmätyöllä, lisää avioliiton yleistä vahvuutta."
