Tämä tarina on tuotettu yhteistyössä Dawnin ja Swifferin kanssa.
Paljon menee terveeseen avioliittoon. Mutta yksi asia, jota todella vaaditaan, on molempien kumppanien halukkuus arvioida rehellisesti, mitä he tekevät liian paljon tai liian vähän suhteessa. Yksi alue, jota on erityisen tärkeä tarkastella, on kotitaloustyö, sillä epäoikeudenmukainen työnjako kotona voi olla suuri ongelma.
Haasteena on selvittää, kuka tekee mitäkin, etenkin kaksituloisissa kotitalouksissa ja erityisesti karanteenin aikana. Heterosuhteessa olevat miehet tekevät enemmän kotitöitä kuin aikaisemmat sukupolvet, naiset kantaa silti eriarvoisen taakan. Ja jos trendit jatkuvat, kestää melko kauan, ennen kuin parit saavuttavat minkäänlaisen pariteetin.
Yhteisten kotitöiden epätasapaino on yleinen kiistan lähde avioliitossa, ja usein se johtuu siitä, että pariskunnat eivät sovi odotuksia siitä. Ymmärsivätpä he sen tai eivät, miehet ja naiset tuovat mukanaan ennakkokäsityksiä siitä, kuinka a kotitalouden pitäisi toimia, ajatuksia, jotka ovat muodostuneet siitä, mitä he ovat todistaneet omassa kodissaan kasvaminen. Ajatus
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että keskustelu siitä, miten tarkalleen ottaen aiot jakaa työn ja lastenhoidon aikaisin ja usein, on ratkaisevan tärkeää onnen saavuttamiseksi. Tämä ei tarkoita, että jokaisella parilla on oltava todellinen 50-50-jako (tämä on suoraan sanottuna mahdoton saavuttaa). Se tarkoittaa kuitenkin, että parien on päästävä sopimukseen siitä, mikä heille toimii, ja käydä säännöllistä vuoropuhelua sopimuksen pitämiseksi kurissa. Jos sinulla ei ole näitä keskusteluja, kaunaa ja turhautuminen ovat usein palkintoja.
Miltä nämä keskustelut kotitöiden ja lastenhoidon jakamisesta näyttävät? Tässä on vaiheet, jotka parien on otettava.
1. Selvitä, mitä teet jo
Kun emme ole tietoisia siitä, kuka tekee mitäkin, voimme yliarvioida panoksemme kotimaiseen järjestykseen. Tutkimukset osoittavat, että heteroseksuaalisissa suhteissa olevat miehet ovat usein syyllisiä tähän. Siitä huolimatta, San Franciscossa toimiva terapeutti sanoo Andrea Dindingerin mukaan, että parien on aloitettava kotitalouden työvuoropuhelu taulukoimalla, kuka suorittaa mitäkin tehtäviä. ”Tee luettelo siitä, mitä he tuntevat tekevänsä edistääkseen perhettä. Esimerkiksi toinen vanhempi voi varata kesäleirejä, suunnitella syntymäpäiväjuhlia ja perhelomia, viedä ja hakea lapset koulusta, kun taas toinen henkilö voi tiskaa, pese pyykkiä, ulkoiluttaa koiraa ja ansaitse 75 prosenttia perheen tuloista." Tehtävä ei ehkä ole helppo, mutta sen tekeminen paljastaa minkä tahansa epätasapainoa.
2. Aloita keskustelu
Ongelmia syntyy, kun pariskunnat eivät puhu kotitöistä, mutta heillä on silti odotuksia siitä, miten talon pitäisi toimia. Näiden oletusten jättäminen sanomatta johtaa ongelmiin. Houstonilainen psykoterapeutti Nicholas Hardy sanoo, että parien tulisi pyrkiä aloittamaan puhuminen ennen kuin ongelmia ilmenee. “Tämä keskustelu on parasta, kun se tapahtuu ennakoivasti reaktiivisen sijaan”, Hardy sanoo. "Kotitöiden käsitteleminen etupäässä antaa pariskunnille mahdollisuuden käydä terveellistä keskustelua tykkäyksistä ja inhoamisista ilman, että he kokevat hyökkäyksiä tai tunnetta, että heidän täytyy puolustaa itseään."
Sarah Rattray, paripsykologi ja sen perustaja Couples Communication Institute, sanoo puolisoiden tulisi rauhoittua neuvotteluihin. "Aloita keskustelu pyytämällä varovasti keskustelua kotitehtävistä", Rattray sanoo. "Kerro kumppanillesi, että haluat löytää sopivan ajan puhumiselle, kun voit kiinnittää keskusteluun täyden huomiosi."
3. Aseta odotukset
Toronton perheen välittäjä ja omistaja Tasaisten valintojen välitys Richard Brydson sanoo, että parien tulisi aloittaa kuuntelemalla ja yrittämällä ymmärtää, kuinka kukin henkilö näkee nykyisen kotityötilanteen ja kuinka he haluavat sen muuttuvan. "Keskustele paitsi siitä, mitä talossa pitää tehdä, vaan myös jokaisen ihmisen arvoista ja uskomuksista tehtäviin ja työnjakoon."
Brydson suosittelee, että kumpikin puoliso tekee kaksi listaa ennen kuin he puhuvat. "Jakoviivan toisella puolella he listaavat tehtävät, joita he pitävät helpoina ja joihin he haluavat osallistua vapaasti", hän sanoo. "Toisella puolella he listaavat tehtäviä, jotka he huomaavat unohtavansa."
Molempien puolisoiden tulee kuunnella toistensa odotuksia kodista. Jos toinen kumppani viihtyy sotkussa, mutta hänen puolisonsa ei kestä astioiden kasaantumista, hänen on ilmaistava mieltymyksensä löytääkseen ratkaisun. "Nämä selvitykset auttavat suunnitelmaa menestymään, koska ne antavat molemmille osapuolille mahdollisuuden oppia ydin- ja tilannearvoista, jotka vaikuttavat päätöksentekoon", Brydson sanoo.
4. Listaa tehtävät
Kun tiedät tavoitteesi, dokumentoi suunnitelmasi niiden saavuttamiseksi. Tällä tavalla teillä on tietue, johon voit palata, ja tapa pitää toisianne vastuullisina. "Kirjoita se ylös", Hardy sanoo. "Kyllä, se näyttää yksinkertaiselta, mutta sen kirjoittaminen vähentää hämmennystä. Se myös pitää toisen henkilön vastuullisena."
Mutta muista, että "kirjoita se muistiin" on joustavampi merkitys, koska se saattaa näyttää. Jos et pidä kynästä ja paperista, se on hyvä. Etsi kirjanpitomenetelmä, joka on järkevä suhteellesi. "Keskustelkaa yhdessä, olisiko heidän mielestään hyödyllisempää ajoittaa tehtäviä puhelimiinsa automaattiset muistutukset tai mikä suunnitelma saisi jokaisen ihmisen tuntemaan olevansa todennäköisimpänä menestyvän”, Sattray sanoo.
5. Priorisoi ja aloita pienestä mutta älykkäästä
Kun molemmat puolisot ymmärtävät toisen arvot, on aika suunnitella ensimmäiset askeleensa. Tunnista muutokset, joilla on suurin vaikutus. Rattray suosittelee aloittamaan pienellä määrällä tehtäviä, joiden he uskovat vaikuttavan eniten heidän tunteisiinsa. "Ainoastaan yhdestä tai kahdesta muutoksesta aloittaminen luo suurimmat onnistumismahdollisuudet", Sattray sanoo.
6. Arvioi uudelleen ja ole realistinen
Kun sinulla on pisteitä taululla, sopikaa palattavanne keskustelemaan muista muutoksista, kun olette onnistuneet yhdessä. Muista, että se, mikä näyttää reilulta paperilla, ei välttämättä toimi todellisessa maailmassa.
"Yrittää tiukasti säilyttää 50/50-jako voi olla mahdotonta", avioliittovalmentaja ja radiojuontaja Lesli Doares sanoo. "Yhdellä teistä voi olla enemmän aikaa tai jotkut työt saattavat kestää kauemmin kuin toiset." Tavoittele oikeudenmukaisuuden tunnetta ja pelaa toistensa vahvuuksilla. Jos toinen puolisoista yrittää pakottaa arvojaan toiselle huomioimatta heidän tunteitaan, tulokset ovat väistämättä huonoja. Jos he vihaavat tietyn tehtävän tekemistä, he eivät tee sitä hyvin. "Tämä avaa oven konfliktille ja kaunalle", Doares sanoo.
7. Anna sille aikaa
Riippumatta siitä, kuinka hyvin suunnittelet tai priorisoit, et käännä koko laivaa ympäri yhdessä päivässä. Ole kärsivällinen. Muista, että tavoitteena ei ole kodin huipputeho, vaan perheen onnellisuuden huippu.
“Tavoitteena tulisi olla vähemmän jännitystä kotitaloudessa, enemmän naurua, tanssia ja ystävällisyyttä”, Dindinger sanoo. "Jokainen kumppani tarvitsee syvempää arvostusta siitä, mitä hän tekee perheellesi ja mitä hänen kumppaninsa tekee perheen hyväksi."
Pienet askeleet saattavat tuntua liian hitailta. Mutta ne ovat parempia kuin ei askeleita ollenkaan. "Älä tee suunnitelmaa, joka on liian kunnianhimoinen, varsinkin jos sinulla on paljon meneillään ja työtehtävät ovat lisätaakka", sanoo Briony Leo, psykologi ja parisuhdevalmennussovelluksen päävalmentaja Nautinto. "Usein yksi päivä, jolloin asiat hoidetaan (esim. peseen ja lattiat lauantaiaamuna nukkumisen jälkeen) tai etsimme tapoja hauskan ja vähemmän vaivan tekeminen (esim. podcastien tai äänikirjojen kuunteleminen silittäessäsi) voi muuttaa pelätyn tehtävän joksikin nautittavaa.”
8. Arvioi uudelleen
Elämämme ei ole täysin järjestetty. Työssäkäyvien vanhempien työt ja vastuut muuttuvat ja joskus dramaattisesti. Pariskunnat voivat laatia yksityiskohtaisen kotimaisen työnjaon ja pitää siitä kiinni kuukausia, mutta joutuu heittämään sen ulos ikkunasta, kun työ vaatii enemmän tai tulee muita vastuita. Mutta vaikka olosuhteet muuttuvat, tavoite säilyy. "Tulee aikoja, jolloin se heiluu edestakaisin", Leo sanoo. ”Tavoitteena tulee olla mahdollisuus keskustella rauhassa tasa-arvosta ja oikeudenmukaisuudesta ja puhua, kun asiat tuntuvat epätasapainoisilta tai epäreilulta. Viha ja ärtymys voivat kasvaa, kun tunnemme, että meitä ei arvosteta ja meitä hyödynnetään, joten on tärkeää, että molemmat parisuhteessa olevat ihmiset voivat puhua tästä rehellisesti. Ajattele sitä jatkuvana työnä.”
