Oletko koskaan saanut yksikään tekstirivi muuttamaan sinua avioliitto? Se on tapahtunut minulle vain kerran, ja kyseinen linja tuli avioliittoasiantuntijoilta Gay ja Katie Hendricks: "Saamme aina ja kaikin tavoin juuri sitä, mitä olemme sitoutuneet saamaan." Istu hetki tämän idean kanssa. Käytä hetki päästääksesi sen sisään. Harkitse ajatusta, että olet jollain tapaa sitoutunut saamaan kaikki ongelmat ja haasteet, joita kohtaat avioliitossa pitkin päivää. Aivan oikein, olet sitoutunut esimerkiksi kumppanisi valvontaongelmiin, sarkastisiin kommentteihin tai kiintymyksen puutteeseen.
(Tällä ajatuskokeella on tietysti rajansa. Se toimii pienissä ärsytyksissä ja konflikteissa, eikä se todellakaan ole ohjaava periaate, kun kohtaat suuria traumoja tai väkivaltaisia tilanteita.)
Useimmat meistä perääntyvät jo tämän idean ajatuksesta. Tunnemme syvää vastustusta sitä kohtaan. Mielemme tulvii puolustavia ajatuksia: "Kuinka se voi olla?" "Miksi olisin sitoutunut kaikkeen tähän taisteluun?" tai "Minä en ole ongelma täällä."
Mutta jos voit antaa näiden alkuvaiheen vastusaaltojen kulkea läpi, jos voit avautua radikaalille uteliaisuuden tunteelle, tämä yksinkertainen ajatuskokeilu voi muuttaa avioliittosi ja elämäsi.
Miksi? Se kääntää tavallisen tapamme tarkastella avioliittoa päälaelleen. Olemme saaneet ajattelemaan, että suurin osa ongelmistamme on peräisin itsemme ulkopuolelta. Tämä johdotus kuulostaa tältä: "Jos vain kumppanini olisi rakastavampi tai sitoutuneempi" tai "Jos vain perheeni ei olisi niin hullu" tai "Jos maailma ei olisi niin käsistä". Kunpa nämä asiat muuttuisivat, me ajattelemme, sitten voisin vihdoin olla onnellinen.
Hendricksien ajatuskokeilu kuitenkin haastaa sinut jättämään nämä ajatukset syrjään, vaikka vain hetkeksi, ja pohtimaan sen sijaan, kuinka saatat luoda näitä ongelmia itsellesi. Aluksi tämä ajatus saattaa kuulostaa täysin masentavalta. Mutta loppujen lopuksi se todella vahvistaa voimaa. Sillä jos sinulla oli rooli näiden ongelmien luomisessa, sinulla on myös oltava valta muuttaa niitä.
Joten kuinka voit hyödyntää tätä näkökulman muutosta siihen, mitä Hendricks kutsuu 100-prosenttiseksi vastuulliseksi? Ota nämä vaiheet.
1. Tunnista tiedostamattomat sitoumuksesi.
Ensimmäinen askel on nähdä nämä sitoumukset selkeämmin. Tätä varten voi olla hyödyllistä kysyä itseltäsi: "Mitä ongelmallisia tuloksia saan avioliitosta?" "Missä olen jumissa?"
Kirjoita sitten vastauksesi muistiin.
Esimerkiksi monet ihmiset kertovat minulle, että he ovat järkyttyneitä kumppaniaan kohtaan, koska hän ei välitä tarpeeksi, tekee tarpeeksi tai rakastaa heitä tarpeeksi. Jos tämä on ongelmallinen tulos, jonka saat avioliitossa, kirjoita muistiin: "Kumppanini ei ole tarpeeksi välittävä, kihloissa tai rakastava."
2. Kysy itseltäsi: "Kuinka olen sitoutunut tähän?"
Nyt mieleenpainuva kysymys: "Kuinka olen sitoutunut saamaan tämän tuloksen?"
Tämä ei ole niitä kysymyksiä, joita kysyt, mietit 15 sekuntia ja jätät sitten taaksesi. Ei, tämä on kysymys, jota kannattaa mietiskellä. Kysymys on istutettava mielessäsi ja sitten istuttava sen kanssa jonkin aikaa.
Kun olet pohtinut sitä, kirjoita muistiin yhdestä kolmeen tapaa, joilla pidät tätä mallia paikallaan.
Esimerkiksi, jos kumppanisi ei osoita sinulle tarpeeksi rakkautta ja kiintymystä, kysymyksesi tulee: "Kuinka olen sitoutunut pitämään rakastamattoman kumppanin?"
Kun tarkastelet tätä kysymystä tarkasti, saatat huomata, että sinulla on oma osansa tässä dynamiikassa. Saattaa esimerkiksi olla, että odotat kiintymystä, mutta et myöskään anna sitä tarpeeksi kumppanillesi. Tai voi olla, ettet seuraa keskeisiä projekteja, askareita tai tehtäviä kotona. Tai ehkä pelko pitää tämän dynamiikan paikoillaan: pelkosi olla haavoittuvainen, näyttää todellisia tunteitasi ja pyytää sitä, mitä todella haluat.
3. Rakenna yksi sitoutumista rikkova tapa
Haluatko todella muuttaa tätä sitoumusta?
Se on kysymisen arvoinen kysymys, koska suurimman osan ajasta todella hyödymme jollain tavalla näistä toimimattomista sitoumuksista. Saamme tuntea hallinnan. Meidän tulee olla oikeassa. Tai saamme kunniamerkin, joka kuuluu nykyajan superisänä olemiseen.
Mutta olettaen, että vastauksesi on "kyllä", että haluat muuttaa tätä sitoumusta, viimeinen askel on luoda uusi sitoutumista rikkova tapa. Se on jotain, jonka voit tehdä joka päivä keskeyttääksesi tunnistamasi sitoumuksen.
Jos olet esimerkiksi sitoutunut saamaan kiintymättömän kumppanin, uusi tapasi saattaa olla paljastamalla sisäisen kokemuksesi kumppanillesi (ja - bonuspisteitä varten - tekemällä sen paikasta ystävällisyys).
Jos olet sitoutunut avioliittoon, jossa taistelet jatkuvasti oikeudenmukaisuudesta, se saattaa olla tapana rakentaa tapana tehdä yksi radikaalisti antelias panos kumppanillesi joka päivä.
Jos olet sitoutunut olemaan koskaan viettämättä laatuaikaa yhdessä, voit varata 20 minuuttia kokemuksesi jakamiseen jokaisen päivän päätteeksi.
Tämä uusi tapa auttaa sinua hajottamaan vanhan sitoutumisesi ja kehittämään uuden – sitoumuksen, joka on suunniteltu antamaan sinulle erilainen, parempi tulos.
Nate Klemp, tohtori on äskettäin julkaistun teoksen tekijä 80/80-avioliitto: Uusi malli onnellisemmalle, vahvemmalle avioliitolle. Hän on myös Eric Langshurin kanssa New York Times -lehden bestsellerin kirjoittaja Aloita tästä: hallitse hyvinvoinnin elinikäinen tapa ja on säännöllinen avustaja Inc. Aikakauslehti, Nopea Yritys, ja Tietoinen.
