Kaikki avioparit taistella. Joskus tappeluista on apua, joskus ei. Joskus ne ovat olennainen osa tiivistämistä "isot asiat" joita tulee esiin parisuhteissa, lasten kasvatuksessa, pitkän yhdessä olon jälkeen. Mutta kun riidat eivät ole hyödyllisiä, ja sen sijaan vain vahingoittavat toisiaan ja suhdetta tehneet niin pitkään, ne voivat olla myös merkki suuremmasta ongelmasta: sen päättymisestä suhdetta.
Monet parit voivat viitata tuntemaansa "hetkeen", kun heidän suhteensa on ohi. Joskus se on tappelua. Joskus se on käsistä riippumaton lausunto, joka osuu syvälle. Joskus se on ensimmäinen täysin totuudenmukainen keskustelu pitkään aikaan. Täällä kolme isää puhuvat "hetkestä", jonka he tunsivat avioliitto oli ohi.
Hän tiesi, mutta pelkäsin myöntää sen.
Kävin avioeron lähes 10 vuotta sitten, ja tiesin sen olevan ohi useiden vuosien parisuhdeneuvonnan jälkeen. Selvästi kävi ilmi, ettemme ehkä sopineet parhaiten toisillemme, mikä auttoi ymmärtää, vaikka olimme oppineet joukon uusia selviytymistyökaluja ja tekniikoita suhdetta.
Hetki, jolloin se todella oli ohi minun kohdallani, oli silloin olimme autossa, ja olin viime aikoina niin onneton, että se tuli selväksi vaimolleni. Olin niin keskittynyt uuteen autoon, jonka aioin ostaa. Se oli minulle ainoa onnentekijä. Menimme ajelulle hakemaan jäätelöä, ja se oli ainoa asia, josta pystyin puhumaan. Olen varma, että se teki vain selvemmän sen, mitä pidätin. Hän sanoi: "Minusta tuntuu, että et kerro minulle jotain, ja se on se, että haluat lähteä, mutta et halua satuttaa minua." En voinut kieltää tätä. Olin onneton. Olin vihdoin päässyt siihen pisteeseen, että tiesin, että se oli ohi ja minun piti aloittaa eroprosessimme ja työskennellä avioeron eteen.
Tiesin, mitä minun piti tehdä, ja tiesin, että se olisi tuskallista, mutta en ollut varma kuinka tehdä se. Kuten monet ihmiset, en halunnut tehdä sitä juuri ennen kiitospäivää ja joulua, mutta kun kani oli noussut hatusta, sisään ei enää ollut paluuta. Sinä iltana itkimme yhdessä, pidimme toisiamme ja pidimme loukkaantumisia yhdessä haavoittuvaisessa tilassa yhdessä – mikä ei ollut normi suhteellemme ja siksi se erottui joukosta. Se yö oli hyvin hellä ja surullinen. Seuraavana päivänä hänen loukkaantumisestaan tuli viha ja hän kertoi haluavansa muuttaa pois ja korkeintaan 24-48 tunnin sisällä. Onneksi minulla oli ystäviä, joille olin sanonut, että minun täytyy ehkä jäädä heidän luokseen, jos asiat selviävät, ja pääsin muuttamaan sinne hetkeksi, kunnes asiat vakiintuivat.
-William Schroeder, 41, Texas
Hän sanoi minulle, ettei hän koskaan suudella minua enää.
Tiesin lukuisista pienistä merkeistä, että avioliitto oli lopulta tuomittu, koska ne kaikki merkitsivät yhtä asiaa: vaimoni kieltäytyminen koskaan tunnustamasta, että huoleni oli perusteltua, tai myöhemmin muuttamasta hänen käyttäytymistään, joka pysyi samana tai tasaisesti huonontunut. Mutta kaksi hänen kommenttiaan, jotka tehtiin muutaman päivän välein, olivat minulle.
Emme olleet suudella uudenvuodenaattona, koska poikamme satutti itseään ja häiritsi meitä. Kaksi päivää myöhemmin lähestyin vaimoani keittiössä sanoen: "Hei, meillä ei ole ollut omaamme Uudenvuoden suudella tänä vuonna." Oli selvää, että aioin suudella häntä. Hän kääntyi ja huomautti melkein oudolla tyyneydellä: "En vain suutele sinua nyt, enkä koskaan suudella sinua taas." Hän palasi pureskelemaan keksejä kädessään ikään kuin sanoisi, että tämä ei ollut isoa sopimus. Olin niin järkyttynyt ja loukkaantunut, että käännyin ja kävelin ulos sanaakaan.
Hän oli nukkunut poikamme kanssa hänen huoneessaan muutaman viikon hänen ongelmiensa vuoksi, mutta se oli ohi, joten huomautin, että hän voisi nukkua huoneessamme nyt, kun hänen ongelmansa olivat ohi. Hän sanoi: "En enää koskaan nuku samassa sängyssä kanssasi." Minulla oli sama reaktio. Tiesin haluavani avioeron. Ilmeisesti hän ajatteli samaa, vaikka oli kaksi kuukautta raskaana tyttäremme kanssa, ja viikon sisällä hän ilmoitti olevansa terapiassa ja muuttavansa pois.
- Randy, 47, Maryland
Syntymäpäiväillallisen jälkeen hänen rakastajansa oli kotonamme.
Entinen vaimoni pyysi minua avoin avioliitto. Jos joku tuntee minut, se ei ole mitään, mihin en lähtisi. Elimme omaa erillistä elämäämme talossa, yritimme kasvattaa lapsia ja tehdä sellaista. Tein päätöksen muuttaa pois, antaa itselleni tilaa, ja exäni halusi minun asuvan kellariin. Olin kuin, ei. maksan kaikesta. Jos en voi asua järkevästi omassa talossani, hankin vain uuden asunnon. Joten tein.
Pisimmän aikaa siellä minulla oli pieni toive, että hän tulisi järkiinsä, kaikki tämä hölynpöly loppuisi. Oli hänen syntymäpäivänsä aikoihin, otin hänet ulos päivälliselle, aivan kuin ystäväni. Mutta luultavasti ajattelin enemmän. Hän kulki edestakaisin kylpyhuoneesta lähettäen tekstiviestejä.
Tiesin, että hänellä oli oma elämä käynnissä. Meillä oli mukavaa, se muistutti tavallaan. Kun ajoin häntä kotiin, hän katsoo sisään, olemme hänen talossaan. Joku kävelee yläkerrassa ja hän sekaisin ajattelee, että hänen talossaan on murtovaras. Sitten yhtäkkiä hän muistaa lähettäneensä tekstiviestin miehelleen. Hän oli siellä. Ja tietysti menetin sen. Kadotin sen. Kello oli 11 yöllä tässä arvokkaassa naapurustossa, ja huudan vain päätäni molemmille. Siinä vaiheessa aivoni vain asettuivat ja tajusin, että olin valmis. En aikonut sallia itseni pysyä avoimena millekään muulle kuin jatkamiselle elämässäni. Se oli päivä, joka teki sen minulle ja auttoi minua eroon tottumuksestani.
- Dr. Manish Shah, 47, Colorado
