Muutama viikko sitten soitin omalleni vanhemmat nähdä, kuinka he kestivät tänä outona aikana koronaviirus, karanteeni, ja sosiaalisen etäisyyden ottaminen. He asuvat aivan New Yorkin ulkopuolella, muutaman kilometrin pohjoiseen COVID-19-epikeskuksesta. Äitini ja isäni selittivät molemmat, että he olivat juuri palanneet ruokakaupasta, koska he olivat unohtaneet muutaman asian.
"Hei", he sanoivat harmonisoituessaan kaiutinpuhelimessa. "Sinä siellä?" Olin siellä. Käytin vain muutaman hetken keskittyäkseni enkä huutanut niin kovaa, että vastaanotin puhalsi. A raivoa kulki suonissani kuin sähkömyrsky; Tuntui, että minä hetkenä hyvänsä se siirtyisi kädessäni olevan laitteen läpi ja antaisi heille kevyen shokin.
Se ei olisi ollut pahin. Halusin järkyttää heidät. Halusin huutaa heille, koska he eivät vain asettaneet itsensä vaan myös kaikki ympärillään olevat vaaraan. Isäni on 70-vuotias, ja hänellä ei ole vain keuhkokuume, vaan hänelle tehtiin invasiivinen sydänleikkaus muutama vuosi sitten. Äitini, vaikka muuten terve, on myös 70-vuotias. Molemmat muodostavat sen, mikä olisi COVID-19-vaaravyöhykkeellä.
Kun uutisraportit muuttuivat yhä ankarammiksi, vanhempani, jotka ovat molemmat loogisia ja ajattelevia ihmisiä, viisastuivat ja ryhtyivät varovaisempiin. Ja täytyy myöntää, että ylireagoin hieman. He voivat mennä ruokakauppaan, jos he tekevät niin varoen. Satunnainen tapa, jolla he mainitsivat sen, sai minut ihastumaan sisäisesti. Pidin sen yhdessä, mutta se oli varmasti vaikeaa. Halusin heidän ottavan kaiken vakavasti ja käyttäytyvän ikään kuin sitä he tekisivät. Minun piti rauhoittaa ja vakuuttaa, että he ovat. Olin huolestunut vanhempi.
En todellakaan ole yksin tämän tyyppisen tunteen kanssa. Kyselyssä Isällinen Lukijat, suuri prosenttiosuus sanoi niin vakuuttaa vanhempansa noudattamaan sosiaalista etäisyyttä, käsien pesu, kasvonaamion käyttö ja kaikki muut toimenpiteet oman turvallisuutensa ja #flattenthecurve säilyttämiseksi vaativat jonkin verran vaivaa tai olivat kevyesti sanottuna vaikeita. Jotkut ystäväni nyökkäsivät hyväksyvästi; toiset sanoivat, ettei heillä ollut mitään ongelmia. Kaikki meistä kuitenkin ilmaisivat huolensa nostan eri puolista, joita saatetaan heittää.
Huolimatta vanhempamme halukkuudesta mukautua nykytilanteemme vaatimuksiin, koronaviruspandemia on pakottanut monet meistä 30-40-vuotiaista kohdata yhdessä jotain, mitä olisimme muutoin tehneet paljon eri aikajanalla: huolehtimalla ikääntyneistä äideistämme ja isiämme ja siten tullessaan itse heidän vanhemmikseen. Se on roolien vaihto, joka jonakin päivänä meidän kaikkien olisi kohdattava. Mutta nyt olemme äänikuoro, joka kertoo vanhemmillemme, että he ovat varovaisia, kun he menevät ulos, ja miksi et soita enemmän? Tiesimme sen tapahtuvan. Kuka tiesi, että sen aiheuttaisi maailmanlaajuinen pandemia?
"Uskon todellakin, että tämä on ennennäkemätön hetki, koska kaikki muuttuvat tähän rooliin yhdessä", sanoo Tohtori Jane Wolf Frances, psykoterapeutti, asianajaja ja valmentaja, joka juoksee VanhemmuusOurParents ja on kirjan kirjoittaja Vanhemmuus: Muuta haaste rakkauden matkaksi. ”Vaikka tämä on vaikeaa, tämä on mahdollisuus huolehtia ihmisistä, jotka välittivät meistä. Ehkä antaa takaisin, ehkä jakaa asioita, joita olemme oppineet vanhempana omille lapsillemme, ja tehdä parempaa työtä."
Se on varmasti vaikeaa. Ja se on loistava tilaisuus astua eteenpäin uudella tavalla. Mutta kuinka pääsemme läpi vanhemmiemme tässä tilanteessa ilman, että tulemme holhoamaan, parittelemaan tai saamaan heidät tuntemaan, että heillä ei ole hallintaa? Se on hankala köysireitti.
Frances ymmärtää, että nämä ovat outoja uusia vesiä kenelle tahansa, mutta että koronaviruspandemia lisää monia uusia aaltoja. Loppujen lopuksi me kaikki elämme tässä hämmennyksessä, jossa on epämääräisiä tietoja ja pakollisia rajoituksia ulos lähtemiselle ilman tiettyjä varotoimia. Emme voi vierailla toistemme luona. Helvetti, emme voi mennä kauppaan ostamaan purukumipakkausta miettimättä, voiko päätös tartuttaa meihin tai perheeseemme. Se jännitys on tarttuvaa.
"Kaikki tämä lisää paljon stressiä koko käsitykseen vanhemmuudesta ja osallistumisesta johonkin, joka on aluksi melko haastavaa", Frances sanoo. Mutta hän korostaa, tosiasia on, että haasteeseen vastaaminen on ensiarvoisen tärkeää. Se vaatii sen hyväksymistä. "Ensimmäiset asiat, jotka todella tapahtuvat, kun yritämme tehdä jotain jännittävää, haastavaa ja arvokasta tällä kertaa, johon olemme panostaneet, on huomata, että meillä on valinta täällä ottaa vastaan uusi mahdollisuus, rooli tai joukko asioita, joita teemme ja keskustella toisillemme perheenä, saada hyödyllistä tietoa ja tulla tiimiksi", hän sanoo.
Hän sanoo, että tässä on kyse ajattelutapamme muuttamisesta ja sen ymmärtämisestä, kuinka ryhtyä asianmukaisiin toimenpiteisiin, kommunikoida tehokkaasti ja olla yksinkertaisesti enemmän yhteydessä vanhempiimme. Kun puhumme vanhempiemme kanssa, yksi tärkeimmistä kohdista, jota Frances korostaa, on olla luottamatta synkkiin uutisiin, numeroihin ja tilastoihin, vaan pikemminkin vedota heidän tunteisiinsa. Varsinkin silloin, kun heitä kiusataan seuraamaan sosiaalista etäisyyttä ja naamion käyttöä ja on helppo tulla moititukseksi, taktiikka on sitäkin tehokkaampi.
Sen sijaan, että sanoisit 'Isä, älä mene kauppaan! Mitä sinä teet?" meidän pitäisi lähestyä keskusteluja "Isä, olen huolissani". Tekisitkö tämän minulle ja lapsille? Tiedän, että kaikilla on mielipiteitä. Mutta teetkö tämän puolestamme? Koska minusta tuntuisi paljon paremmalta, jos tekisit sen”, Frances ehdottaa. "Voit vedota heidän vanhemmuuteensa, jossa he haluavat auttaa sinua, ja he itse asiassa tekevät puolestasi sitä, mitä he eivät ehkä tee itselleen."
Toisin sanoen kyse on heidän voimansa säilyttämisestä. "Ikääntynyttä ihmistä tulee kunnioittaa ja tuntea, että hän hallitsee", sanoo tohtori Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Transitional Care Researchin johtaja, Johns Hopkins Medicine. Tohtori Arbaje varoittaa, että vanhempien on usein vaikea kuunnella lapsia ja että tällaisten ohjeiden pitäisi tulla ihmisiltä, joihin he luottavat – heidän ikätovereiltaan. Uskonjohtaja, ystävä tai oma lääkäri.
Tätä lukuun ottamatta tohtori Arbaje toistaa Francesin sanoman. "Haluat puhua itsestäsi, et heistä", hän sanoo. Toisin sanoen, älä sano: "Mielestäni sinun pitäisi jäädä kotiin." Sen sijaan ilmaista se näin: "Olen todella ahdistunut, kun ajattelen sinua."
"Muista, että kohtelemme usein vanhempiamme lapsina, kun otamme enemmän heidän roolejaan", sanoo tohtori Arbaje. "Suurin virhe, jonka teemme vanhempien vanhempien aikuisina lapsina, on se, että emme anna heidän tuntea hallinnan tunnetta samalla kun he ottavat heiltä itsemääräämisoikeuden." On tärkeää olla puhumatta heille alentuvasti. Keskustelujen aikana yksi tärkeimmistä, vaikkakin lausumattomista, läpimenoriveistä on oltava: Mitkä ovat ajatuksesi? Miten voimme työskennellä yhdessä?
Ainoastaan vetoamalla vanhempiensa vaistoihin ja saamalla heidät osaksi päätöksentekoa – ja jos se siihen liittyy, käyttämällä joitain heidän omat, hienovaraiset taktiikkansa heitä vastaan, kuten syyllisyys, passiivinen aggressiivisuus tai pelkkä vanha aggressiivisuus – voimmeko auttaa heitä pysymään turvallinen.
Vanhat "minä" vastaan "sinä" -lauseet ovat myös hyvä taktiikka, Frances sanoo. "I-lause on enemmän kuin "En tarkoita saarnaamista, mutta anna minun kertoa teille, mitä olen tehnyt isä", hän sanoi. "Tämä poistaa heiltä paineen."
Validointi on myös tärkeää. Frances ehdottaa, että kysyisit esimerkiksi: 'Kuinka voit olla menemättä ulos? Olen todella iloinen, että teet sen puolestamme. Lapset ovat myös niin onnellisia.” ”Palkit pyytämäsi käytöksen ja rakennat voimaa johdonmukaisuuteen rakastavalla tavalla”, Frances sanoo. "Se toimii paljon paremmin kuin ihmisten kiukuttelu."
Tämä ei tarkoita sitä, että meidän pitäisi olla huolissaan sanomasta jotain, jota he eivät halua kuulla. Loppujen lopuksi nämä ovat pelottavia aikoja, etenkin heidän väestörakenteensa mukaan. Silti se on mietittävä. "Emme voi olla pollyannaisia tästä", Frances sanoo. "Mutta samalla voimme rohkaista ihmisiä ja katsoa, mikä todella rohkaisee ihmisiä?"
Tykkääkö äiti puutarhasta? Lähetä hänelle puutarhatarvikkeita postitse aloittaaksesi, koska hänen ei ole järkevää mennä kauppaan. Isä harrastaa golfia, mutta ei voi mennä harjoitusradalle? Ehkä tilaa hänelle verkko takapihalle, jotta hän voi työstää sitä seitsemän rautaa. Jos sinulla on sisaruksia, Frances sanoo, että nyt on hyvä hetki työskennellä yhdessä heidän kanssaan ideoiden pohtimiseen ja ehkä kustannusten jakamiseen. "Tämä on ihanteellinen aika ryhmätyölle", hän sanoo.
Ryhmätyöstä puhuttaessa on tärkeää pitää mielessä, että sinä ja vanhempasi olette täällä samassa tiimissä. Tavoitteenasi on keskinäinen riippuvuus, järjestelmä, jossa kaikki luottavat kaikkiin muihin. Tämä tarkoittaa, että kysytään heiltä neuvoja, jaetaan ei-koronavirukseen liittyvää keskustelua ja vain kuunnellaan. "Vanhempasi ovat osa tiimiäsi", Francis sanoo. "Kysy heiltä, mitä he tekevät, mikä on hyödyllistä. Hanki heiltä hyödyllisiä neuvoja. Ja kuuntele. Aina ei tarvitse korjata. Tiedän, että on haastavaa, varsinkin miehille, olla joskus korjaamatta. Mutta se on täällä niin tärkeää."
Frances ehdottaa, että niille, jotka kokevat moittineensa tai soljuneensa liikaa puhelimessa, soita: "Hei äiti, aion kuunnella tänään." Sitten kysy kysymyksiä, kuten "Millaista on ollut olla isän kanssa kaikki nämä päivät?" Mikä on neuvosi tilan löytämiseen? tai mikä tahansa mikä mielestäsi voisi toimia. Ehkä vanhempasi käyttävät enemmän kirosanoja. Minä en tiedä.
Asia on siinä, että on helppoa joutua huoleen ja selittelyyn eikä kysyä neuvoa, kertoa vitsejä, puhua mistä tahansa Netflix-ohjelmasta, jota katsot, tai puhua kuin perheestä. Huumori kantaa pitkälle. Eli empatiaa. Mutta niin tekee vain sisäänkirjautuminen ja tervehtiminen ilman asialistaa. Asiat ovat nyt vaikeita. Maailma on pelottava ja surullinen. Se on kuin purettu omena, joka on istunut tiskillä liian kauan, joten sen liha on alkanut värjätä outoja värejä. Voimme kaikki hyväksyä sen. Voimme vahvistaa nuo tosiasiat silloin tällöin ilman, että jäämme niihin liian pitkään ja keskittyä muihin vaiheisiin, muihin keskustelunaiheisiin, muihin pieniin iloihin.
Siirtyminen vanhemman rooliin vie aikaa. Se ei varmasti tapahdu yhdessä yössä. Virheitä tulee tehtyä. Olen tehnyt niitä metrisen tonnin viimeisten viikkojen aikana. Mitä enemmän huolemme ilmenee käskyinä, meitä kaikkia todennäköisesti syytetään siitä, että puhumme alas vanhemmillemme. Meidän pitäisi. Mutta nämä osoittimet mielessä, pikkuhiljaa rytmi tapahtuu ja tämä kaikki helpottuu. Ja kun teemme sitä kaikki yhdessä, voimme kaikki oppia ja jakaa edistymistämme ja kohtaamiamme esteitä. Harjoittelemme, kun sosiaalisten etäisyyksien lisäksi isommat asiat nousevat päähän.
"Yksi tämän kaiken plussoista on, että olemme kaikki tässä yhdessä ja opimme yhdessä, kuinka kommunikoida parhaiten vanhempiemme kanssa", Frances huomauttaa. "Milloin se on koskaan tapahtunut?"
