Seuraava on syndikoitu alkaen Leperrellä varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Minulla ja vaimollani on koodikirjain, jota käytämme kotonamme.
"Onko tämä A?" kysytään toisiltamme.
Näinä aikoina yritämme olla johtamatta 6-vuotiasta poikaamme siihen, mitä ajattelemme. Ja ei, emme epäile hänen mahdollista aviorikoksestaan.
Pixabay
Pikemminkin yritämme jatkuvasti selvittää, miksi poikamme on töykeä / äänekäs / vastenmielinen / itsepäinen tietyllä hetkellä. Miksi hän taistelee niin kovasti tehdäkseen jotain, mitä hän ei halua tehdä. Tai miksi hän toimii tunteja ennen kuin meidän on määrä tehdä jotain, josta hän yleensä rakastaa.
Onko hän vain kakara? Vai onko tämä peitto suurelle A - ahdistukselle?
Näiden hetkien tulkitseminen on valtava, usein tuskallinen haaste. Normaalille ihmiselle, kun lapsesi sanoo, että hän vihaa sinua tai elokuvia tai vihaa merta tai ei mene näihin juhliin tai ei mene keilaradalle, jossa hän on käynyt 10 kertaa ennen kuin tai päättää veljiensä lyöminen tai keittiössä jonkin asian rikkominen on paras tapa selviytyä kaikesta, mikä häntä vaivaa, ihmisen luonnollinen suojareaktio on ripaus takaisin. Ottaakseen loukkauksen vastaan. Tuntea olevansa huomiotta jätetty tai loukattu tai arvostamaton. Ottaa sen henkilökohtaisesti tai nähdä sen käyttäytymisenä, jota ei voida hyväksyä ja johon on puututtava välittömästi.
Miksi meidän poikamme täytyy käsitellä tätä? Kuinka voimme auttaa? Kasvaako hän siitä?
Kuinka sinä kehtaat? Sinä pikku paska. Luuletko, että tykkään viettää lauantaisin pissalle jalkapalloa? Luuletko todella, että haluan mennä Kenny B: n pomppujuhliin juuri nyt? Kuinka voit puhua minulle tällä tavalla sen hauskanpidon jälkeen, joka meillä oli juuri ollut, halausten ja käpertelyn ja eilen illalla lukemamme kirjan jälkeen tai hetken, jolloin nauroimme juuri tänä aamuna? Kuinka saatoit? Kuka sinä olet?
Sitä on edelleen vaikea tunnistaa, vaikka meillä on ollut paljon kokemusta. Poikamme A ei näytä siltä kuin luulet. Saatat odottaa klassista ujoutta – jonkin verran piiloutumista, yksinkertaista itkua tai perushöyryä. Ei, hänen ahdistuksensa on erilainen.
Silti se on yhtä todellinen ja hallitsematon. Ja siihen on silti puututtava rauhallisesti ja taitavasti ja lohduttavin sanoin – mutta ei liikaa lohdutusta, ettet päädy holhoamiseen tai vihamielisyyteen. Valitettavasti yleinen irtautuminen on usein paras tapa.
Julkinen verkkotunnus
Ja odota vain, kunnes saat yleisön sekoitukseen. Ihmiset, edes muut pienten lasten vanhemmat, eivät tunnista suurta A: ta. He näkevät huonon lapsen, jonka vanhemmat ovat epäonnistuneet. Kunpa he olisivat juurruttaneet kurinalaisuutta. Nyt on liian myöhäistä. Kuinka he voivat antaa hänen puhua takaisin tuolla tavalla? En koskaan kestäisi mitään sellaista.
Se kaikki tekee siitä niin paljon vaikeampaa ja tuskallista. Ja paljon todennäköisemmin, että murtat rauhan, hylkäät tuntemasi strategian ja palaat lujasti takaisin. Huutaa, kurittaa, uhkailee.
Mikään niistä ei tyypillisesti hajota käyttäytymistä, puhumattakaan ahdistuksen hoitamisesta.
Kaikki on niin surullista ja epäreilua (kyllä, tavallaan kuin kaikki vanhemmuus).
Muistuta itseäsi menneistä onnistuneista taisteluista ja tarjoa itsellesi todisteita menneistä kokemuksista, jotka osoittavat, että pystyt siihen.
Miksi meidän poikamme täytyy käsitellä tätä? Kuinka voimme auttaa? Kasvaako hän siitä? Tie itsesääliin on helppo ison A: n kanssa.
Osoittautuu, että se vie paljon aikaa. Huolellista terapiaa. Hienovaraisia hoitoja, jotka vaikuttavat turhalta, kuten kuvien näyttäminen videoista menneistä onnistumisista, muistuttaminen muista ajoista, jolloin hän on voittanut pelot tai saada hänet. lausu mantraa tai käytä sanallisia taitoja, jotka on suunniteltu auttamaan häntä ajattelemaan todennäköisempiä skenaarioita ja osoittamaan, kuinka irrationaaliset pahimmat skenaariot pelkäävät ovat.
Tämä on raskasta tavaraa kenelle tahansa, puhumattakaan 6-vuotiaista, jotka tuskin ovat oivaltava, kontaktiryhmä. Ja sitten yritä toteuttaa näitä taitoja suuren A: n vihan kuumuudessa, kun sekä sinä että lapsesi olette menettäneet perspektiivin.
Pixabay
Joten useimmiten se vain sattuu. Ja sitten on usein häpeää ja katumusta, ettet pystynyt käsittelemään asioita paremmin.
Voittoja on joitain. Valloitettuja pyöräretkiä. Raivottomat pelipäivät. Pelkoja, joita tällä kertaa vähemmän pelätään.
Matkan varrella ihmettelet, Mitä minä menetän? Mitä poikamme menettää joka kerta, kun hän käy läpi nämä jaksot. Silloin sinun on otettava samat askeleet kuin painat lastasi. Muistuta itseäsi menneistä onnistuneista taisteluista ja tarjoa itsellesi todisteita menneistä kokemuksista, jotka osoittavat, että pystyt siihen.
Loppujen lopuksi lapsesi A ei todennäköisesti tullut tyhjästä.
Doug Parker on Babblen kirjoittaja. Voit lukea lisää Babblesta täältä:
- Olin lapsena masentunut, mutta silti kaipasin merkkejä omasta pojastani
- Helikopterivanhemmuus liittyy lasten ahdistukseen ja masennukseen
- Prinssi Harry äitinsä, prinsessa Dianan menettämisestä: "Katuani, etten puhunut siitä"
Haluatko vinkkejä, temppuja ja neuvoja, joita todella käytät? Napsauta tästä rekisteröityäksesi sähköpostiimme.
