Seuraava on syndikoitu alkaen Hyvät miehet -projekti varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Henkilönä, joka on taistellut omaa masennukseni ja ahdistustani vastaan, en koskaan tajunnut, kuinka se vaikutti ympärilläni oleviin. En myöskään koskaan tiennyt, kuinka huomattava se oli niille elämässäni. Vasta kun aloin itse saada hoitoa, huomasin kuinka näkyvästi se oli muissa. Minua pelottaa se, kun tunnistan sen merkkejä lapsissani. Riippumatta siitä, kuinka vähäisiltä ne näyttävät muiden silmissä, jokainen niistä on vakava tapahtuma minulle.
Kaikki poikani ovat ainutlaatuisia, kuten useimmat lapset ovat. Hyvin harvoin kaksi lasta on käytökseltään identtisiä. Erot tekevät heistä yksilöitä, ja se on myös saanut minut kehittämään uusia vanhemmuuden taitoja, kun jokainen heistä siirtyy uuteen vaiheeseen. Olisi väärin väittää, että se ei ole ollut haaste, joka on täynnä turhautumista ja virheitä. Ne turhauttavat minua, vihaavat minua ja tekevät minut hulluksi. Palkinto kaikesta siitä, mitä saa nähdä näiden poikien kasvavan.
Flickr / Daniel Pink
Keskimmäinen poikani on ehkä vapaamielisin kolmesta. Hän on melkein aina onnellinen ja yleensä tyytyväinen siihen, mitä hänellä on. Hän huolehtii omaisuudestaan, toisin kuin veljensä, ja on kiitollinen meille kaikesta, mitä annamme hänelle. On ilo katsella hänen pelaavan yksinään. Hänen mielikuvituksensa on uskomaton, ja kun hän on noissa "muissa maailmoissa", hän vetää sinut mukaansa. Ei ole esinettä, jota hän ei voisi muuttaa leluksi, eikä vaatekappaletta, josta voisi tulla supersankariasu. Hän on oma henkilönsä, ja se on minusta mahtavaa.
Hänellä on toisinaan hetkiä, jolloin hän on lähes kokonaan kiinni. Yleensä nämä ajat liittyvät väsymykseen tai nälkään ja ovat tyypillisiä uupumukselle tai verensokerin puutteelle. Ajat, jolloin ne eivät ole ilmeisiä syitä, ovat silloin, kun minusta tulee eniten huolestunut.
Flickr / Kevin Dooley
Muutama yö sitten hän ei vain ollut oma itsensä, ja mitä enemmän aikaa kului, sitä selvemmäksi se kävi. Aluksi olin turhautunut häneen ja hänen "moppaamiseensa". Mitä enemmän katselin häntä, ymmärsin, ettei se näyttänyt tavalliselta 8-vuotiaalta turhailulta. Vaimoni ja minä molemmat kysyimme häneltä useita kertoja, mikä oli vialla, saimme vain olkapäiden kohautuksen ja surulliset kasvot.
Lopulta katsoin häntä suoraan silmiin ja kysyin, mikä oli vialla, vielä kerran. Minun täytyi tietää hänen isänsä, että minun tehtäväni oli tietää, ja hän aikoi kertoa minulle. Jos se oli jotain typerää, hän joutui vaikeuksiin. Ei väliä mitä se oli, aioin saada sen pois hänestä. Hänen vastauksensa oli yksinkertaisesti "en tiedä", ja hän ennen murtui itkemään.
Sanat murskasivat minut.
Tunsin heti syyllisyyttä ja häpeää. Syyllisyys, koska minusta tuntuu, että olen voinut välittää sen hänelle, ja häpeä, koska en tunnistanut sitä heti. Se, että omalla pojallani oli merkkejä siitä, mikä voisi olla masennus, enkä aluksi antanut hänelle hänen tarvitsemaansa tukea, sai minut tuntemaan oloni kamalalta.
Olen viettänyt liian paljon aikaa elämässäni miettien asioita, jotka minun olisi pitänyt käsitellä toisin.
En tiennyt mitä muuta tekisin tuolloin, joten tartuin häneen, otin hänet ylös ja pidin häntä tiukasti. Hän itki ja minä uppouduin. Riippumatta siitä, mikä tämän tapahtuman laukaisi, minun tehtäväni oli auttaa häntä sen läpi. Tähän toiseen asti en ollut tehnyt sitä. Mietin heti kaikkia niitä aikoja lapsuudessani, jolloin jokin oli vialla, enkä tiennyt mitä se oli. Kaikki ne ajat, jolloin minua käskettiin "ottaa perse harteiltani". ja lopeta hölmöily. Kaikki hetket, jolloin tarvitsin jonkun vain halaamaan minua ja kertomaan minulle, että se on ok, palasivat, ja olin taas järkyttynyt.
Minä pilaan asioita lasteni kanssa melko usein; tällä kertaa oli toisin. Tässä oli kohtaus, jonka tiesin liiankin hyvin, ja itse asiassa minun olisi pitänyt olla asiantuntija tämän käsittelemisessä. Pudotin pallon kokonaan ja petin poikani. Toivuin, mutta minun on silti uskottava, että olin jo tehnyt vahingon. En saa sitä pois mielestäni.
Flickr / tonko43
Eteenpäin siirtyminen on kaikki mitä voin tehdä tällä hetkellä. Se on se, mitä minun on tehtävä paitsi poikani, myös itseni vuoksi. Olen viettänyt liian paljon aikaa elämässäni miettien asioita, jotka minun olisi pitänyt käsitellä toisin. Tämä on minun lapseni, ja hän tarvitsee toimia eikä katua. Hän tarvitsee tukea; hän tarvitsee rakkautta ja ymmärrystä. Jos tämä oli vain yksittäinen tapahtuma tai signaali syvemmästä ongelmasta, emme vielä tiedä. Joka tapauksessa minun tehtäväni isänä on käsitellä se asianmukaisesti.
Haluan, että kaikki poikani katsovat taaksepäin lapsuuteensa ja voivat sanoa, että heillä oli isä, joka ymmärsi ja tuki heitä. Isä, joka oli oikeudenmukainen ja myös johdonmukainen. Kasvatus, joka tarkoitti heidän kasvattamista aikuisiksi, ei vain rankaisemista heidän virheistään. Haluan, että he voivat jonakin päivänä sanoa "isäni ymmärsi ja välitti".
Lyhyesti sanottuna haluan, että he saavat sen, mitä en ole koskaan tehnyt.
J.W. Holland on Good Men Projectin poliittinen toimittaja ja Huffington Postin ja Babblen avustaja.
