Seuraava on kirjoitettu varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
Seison kuudennentoista t-laatikon päällä Cypress Pointissa hämmästyneenä ja sumuisena, kun kierrän 2-raudan tahmeaa kahvaa. Allister McKenzien mestariteos, maailman suurin golfreikä, 220 jaardin peto, jota suojelevat maan rosoiset sisäelimet räjähtäen pois Tyyneltämereltä ja leikkii tuuleen, joka ulvoo kuin rengasvatsainen kakara, joka saa 2 keksejä ja rypäleen välipalan aikana rasvassa leiri. Kyynel vieri poskelleni ja imee elämäni katumukseni ennen kuin putoan ruohkolle, jossa Ben Hogan kerran seisoi ja caddyni mukaan Des Moinesista kotoisin oleva mies, jolla oli 3 autoliikettä juuri viime viikolla, sai sydänpysähdyksen ja likaantui hän itse. Nämä hetket sulautuvat limbiseen järjestelmääni tiukemmin kuin John Dalyn Dodge Ramin vetokoukkuun hitsatut kuorma-auton mutterit. Hengitän syvään. Osoitan palloani. Tämä on sopiva golfkierros.
Yhtäkkiä tuulen ääni puhkeaa korvia halkeilevaksi, ja se kuulostaa… mikä se ääni on? … voi kyllä, lasten hiuksia nousevat huudot syntymäpäiväjuhlissa, kun vuokrapelle sytyttää itsensä tuleen sytyttäen särjen liedeltä. Päiväuneni on ohi. Ja nyt, kun minulla on lapsia, onko unelma pelata myös sopivaa golfkierrosta?
Flickr / BFI
Toki normaali kierros kestää vain 4 tuntia. Tehtävä. Mutta sopiva kierros kestää koko päivän. Nyt, ennen kuin luulet, että vaimoltasi koko päivän pyytäminen menee kuin pieruvitsit sunnuntaibrunssilla, anna minun selittää. Ensinnäkin olet mies. Ja hyvä siinä. Katso sinua. Sen sijaan, että tekisit "kicked in the balls" -hakuja YouTubessa, olet Fatherlyssä teroimassa hulluja isyystaitojasi. Toiseksi rakkautesi golfiin ja täysi kokemus sopivasta kierroksesta täyttää sydämesi ilolla ja tekee sinusta vielä paremman miehen, jos se on edes mahdollista. Olen isä, jolla on 3 lasta. Ja kyllä, ajan löytäminen on vaikeaa. Mutta kun löydät aikaa ja löydät sen, tee se oikein.
Hyvän isän opas sopivaan golfkierrokseen
Viikko ennen: Aseta tee-aika klubissasi tai kaupungin parhaalla julkisella kurssilla. Sinulla on koko päivä. Älä räjäytä sitä munille, joka on juuttunut olutta reiän golfia pelaavan ja kolminkertaista bogey-puttia pelaavan pennun taakse kuin olisi sunnuntai Augustassa.
8.00 AAMULLA: Poista lauantain työt. Leikkiä lasten kanssa. Nauti helvetistä. Kuuma suihku ja parranajo. Syleile upeaa vaimoasi. Suutele häntä näkemiin.
10:00: Tule sinne tunti tai kaksi aikaisemmin ja syö kuin aikuinen mies. Istumassa. Ruokalistalta tilaaminen. Hanki Bloody Mary tarvittaessa. Milloin viimeksi luit New York Times väistämättä vohveleita? Uppoudu siihen, kunnes ryhmäsi ilmestyy. Tilaa sitten toinen Bloody Mary.
12:00 PM: Tutustu golfkauppaan. Keskustele ammattilaisen kanssa. Kysy vihreistä. Osta hattu. Ja jos haluat henkilökunnan asentavan sytytyslaukaisevan pommin maastoautosi alle, kysy: "Joten, mikä on kurssin ennätys?" ja alkaa heittämään korkeat viitoset.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15 PM: Venytä. Oli aika, jolloin amerikkalaiset kärsivät Jimmy Carterin kömpelön nyrkin alla ja kiistivät siitä, kuka ampui JR: n. Se on luultavasti viimeinen kerta, kun voit koskettaa varpaitasi. Nouse maahan, rakenna lämpöä. Tämä säästää 2 vetoa sivulta. Puhumattakaan laminektomian kustannuksista.
12:30 PM: Vie se alueelle. Aloita kiilasta, jatka kuljettajaan asti. Kukaan ei välitä, voitko lähettää 250 jaardin kyltin lentopostina. Varsinkin tupakoiva kuuma kärrytyttö, joka on jo mitoittanut sinut terminaattorimaisella tarkkuudella: Khaki-shortsit, löysä golfpaita, vihkisormus, ei rusketusta, ohenevat hiukset. Johtopäätös: törkeä isä. Toimi: Älä puutu! Älä osallistu!
13:00: Heitä putteja. Monet heistä. Epäilemättä ruiskutat asemat OB: lla ja poimit enemmän ruohoa 8-raudalla kuin työstät porttia Phish-konsertissa. Putting on paikka, jossa historiaa tehdään. Ja rahat.
13.30: Rahasta puheen ollen, varmista, että vedot ovat linjassa. Ruukut vaihtelevat kooltaan. Sovi vain summa, jonka voit menettää, jotta et poimi rannikkovartioston esitteitä matkalla kotiin etkä myy kovaa elämää merellä kuudennen luokan tyttärellesi.
13:35: Olet nyt käynnissä. Ei tarvitse kiirehtiä. Pelaa valmis golfia. Nauti tästä. Pallon metallinen halkeama räjähtää kuljettajastasi. Kaivoon osuneen raudan peräänkuuluva suhina. Pallon rauhoittava isku putoaa kuppiin. Ja tietysti juomakärryn ihmeellinen humina. Tieteelliset tutkimukset osoittavat, että mitä nopeammin huomaat, ettei sinulla ole matkakorttia, sitä parempi. Lähempänä palkkia, lähempänä par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17.30: Upotat viimeisen putosi. Ihana. Kättele ja vie se miesten grilliin. Täydellisessä maailmassa Alabaman/LSU: n toinen puolisko alkaa, ja voit käydä läpi lautasen nachoja ja hampurilaista. Selvitä vedot. Nauti seurasta. Ja mikä tärkeintä, kun jalkapallo-ottelu päättyy (riippumatta siitä, kuinka loistavalta se kuulostaa viedä se toiseen baariin), kutsu se päiväksi. Älä tule kotiin kimalle peitettynä ja haisee kaasuun kastetulta persikalta. Käyttäydy niin kuin olisit tehnyt tämän aiemmin. Näin voit tehdä sen uudelleen.
19.30: Pysähdy ja hanki viileälle vaimollesi viiniä ja kukkia ja kerro hänelle, että tuot illallisen kotiin lapsille. Älä kuitenkaan odota sankarin tervetuloa saapuessasi. Ilmassa saattaa olla kylmyyttä. Itse asiassa kylmyys, joka voisi säilyttää peltopukeutuneen hirven lihan läpi Michiganin kesän. Ei se mitään. Se ei eroa siitä, että töksähtelet ympäriinsä (sinä iso vauva!) sen jälkeen, kun hänellä on ollut hyvin ansaittu tyttöjen ilta. Lopulta hyvä fiilis ja hyvinvointisi sopivan kierroksen pelaamisesta täyttää talosi ilolla. Ja pian kaikki on hyvin. Kaikki on hyvin, todellakin.
Jason Carter on kirjailija, teksasilainen ja aikoinaan New Yorkin ja Los Angelenon asukas.
