“Isän neuvoja” on viikoittainen vanhemmuutta koskeva neuvontapalsta, jonka asiantuntijat laativat osoitteessa Isällinen. Tarvitsetko kovalla työllä saavutettuja näkemyksiä ja tieteellisiä faktoja vanhemmuuden dilemman tai perhekiistan ratkaisemiseksi? Sähköposti neuvoja@isä.com. Tarvitsetko perusteluja jo tekemillesi vanhemmuuden päätöksille? Kysy joltain muulta. Olemme aivan liian kiireisiä tähän hölynpölyyn.
Isällinen,
Meillä on koko vaimoni perhe illalliselle pääsiäissunnuntaina. Olen konservatiivinen kaveri ja ylpeä Trumpin äänestäjä, mutta en todellakaan pidä politiikasta puhumisesta. Toisaalta he ovat hyvin, hyvin liberaaleja ja rakastavat puhua politiikasta.
En halua olla heidän kanssaan tekemisissä, mutta joskus pidän, koska en halua istua siellä ollessani appiukko tai käly hajottaa Amerikan. He eivät koskaan kysyneet minulta, mitä mieltä olen, mutta he tietävät, että olen konservatiivinen. Joten he vain kohtelevat minua kuin vihollista - ja he tekevät sen lasten edessä. vihaa sitä.
Haluan vain viettää mukavaa pääsiäistä perheen kanssa, mutta Mueller-raportin julkaisun myötä siitä tulee todennäköisesti paska show. Istunko vain ja otan sen? Kuinka voin estää heitä lähtemästä politiikkaan lasten edessä? Miten vältyn ottamasta syöttiä?
Muokattu
Charleston, Etelä-Carolina
Olen luultavasti enemmän poliittisesti linjassa appivanhempasi kanssa, mutta toivon, että et vastusta sitä minua vastaan, koska haluan sinun tietävän, että tunnen tuskasi. Suoraan sanottuna, jos he yrittävät saada vuohenne puhumalla politiikasta, he ovat suorasukaisia ääliöitä ideologiastaan riippumatta. Mutta tosiasia on, että nuo ääliöt ovat perheenjäseniä ja he tulevat olemaan olemassa kauan sen jälkeen, kun nykyinen poliittinen hetki on ohi. Tässä yhteydessä on löydettävä yhteinen sävel. Millään muulla ei pitäisi olla väliä.
Pian vuoden 2016 vaalien jälkeen olin sellaisessa tilassa, etten ollut erityisen hiljaa siitä. Pian sain vihaisia vastaiskuja teksti- ja suorien viestien kautta appivanhemmat ja sukulaisia. Tuntui hyvin paljon siltä, että perhesiteeni olivat murenemassa. Se oli erityisen totta yhdelle serkulleni, ja intensiivisen edestakaisen harjoittelun jälkeen vedin henkeä ja tarjosin vain soittaa hänelle ja ottaa yhteyttä. Loppujen lopuksi emme olleet nähneet tai puhuneet toisillemme aikoihin. Teimme valtavia olettamuksia toistemme elämästä. Ehkä, ehdotin, meidän pitäisi aloittaa alusta.
Soitin hänelle muutaman päivän kuluttua. Olimme puhelimessa lähes kaksi tuntia, emmekä juuri koskettaneet politiikkaa. Sen sijaan kerroin hänelle perheestäni ja urastani ja kamppailuistani. Hän kertoi minulle perheestään, urastaan ja kamppailuistaan. muistelimme. Ja viimeisen 15 minuutin aikana, kun keskustelumme sattui kääntymään politiikkaan, opimme, että meillä oli paljon enemmän yhteistä kuin ei. Saimme vihdoin kuulla toisiamme.
Mitä tämä tarkoittaa sinulle? No, sinun on ehkä aloitettava alusta. Tosiasia on, että sinä ja appivanhemmat rakastatte joitain samoja ihmisiä, nimittäin vaimoasi ja lapsiasi. Se on poikkeuksellinen yhteinen perusta. Ja sinun tulee seistä siinä maassa niin paljon kuin voit. Yritä ohjata keskustelu takaisin henkilökohtaisiin perheasioihin mahdollisimman paljon. Kysy heiltä heidän elämästään. Puhu omastasi. Muista, että tärkeintä on, että sinä ja appivanhemmat olette perhettä ja tarvitsette toisianne.
Keskustelu voi kuitenkin väistämättä muuttua poliittiseksi. Vedä henkeä. Sinun ei välttämättä tarvitse sulkea näitä keskusteluja. Sinun ei myöskään välttämättä tarvitse vastata haasteeseen. Mutta sinun on muistettava, että lapsesi katsovat, miten reagoit. Tosiasia on, että nämä keskustelut tarjoavat sinulle erinomaisen tilaisuuden mallintaa rauhallista ja harkittua poliittista keskustelua. Oletuksena lauseet, kuten "olemme yksinkertaisesti eri mieltä tästä aiheesta ja se on okei" tai "sovitaan, että olemme eri mieltä ja käsitellään tätä asiaa äänestyksessä laatikko." Tai vaihtoehtoisesti voit siirtää keskustelun pois lapsista ja yrittää keskustella poliittisista kohdistasi rauhallisesti ja harkiten tapa.
Mitä tahansa teetkin, muista vain, että ihmiset ovat paljon monimutkaisempia kuin heidän poliittiset ideologiansa. Ja vaikka et ehkä ole samaa mieltä siitä, mitä Washingtonissa tapahtuu, sinun pitäisi pystyä olemaan samaa mieltä siitä, että perhe on ratkaisevan tärkeä ja näitä suhteita on suojeltava ennen kaikkea.
Isällinen
13-vuotias tyttäreni meni ensimmäisille "treffeilleen" pari viikkoa sitten. He menivät elokuviin tämän lapsen vanhempien kanssa. Mieheni mielestä olisi hauskaa vitsailla köyhän lapsen kanssa, ettei hänen olisi parasta tehdä mitään, koska hän olisi kotona "puhdistamassa aseita". Poika kertoi siitä vanhemmilleen, eivätkä he olleet lainkaan onnellisia. Myös tyttäremme oli järkyttynyt ja sanoi, että hän periaatteessa pilasi heidän aikansa elokuvissa.
Mieheni sanoo, että hän vitsaili ja kieltäytyy ottamasta minua vakavasti tai puhumasta minulle siitä, miksi mielestäni on huono idea vitsailla tällä tavalla. Kuinka voin puhua hänelle tästä ja miksi hänen ei tarvitse tehdä sitä ilman, että hän pyörittää silmiään ja sanoo minulle, että en vain ymmärrä?
Kimberly
Internet
Miehesi näyttää leikkivän maskuliiniseksi trooppiseksi, joka on tehnyt ihmeitä ajaessaan tyttäret vaarallisten jätkien syliin. Katso, ymmärrän, että hän tuntee olonsa suojelevaksi. Siinä on paljon järkeä. Hänen pieni tyttönsä kasvaa ja miehenä hän todennäköisesti ymmärtää, että miehet yrittävät käyttää häntä hyväkseen. Ja se on hullun pelottavaa. Mitä hän tekee? Kääntyy suojana käytettyihin työkaluihin: ampuma-aseisiin.
En aio rynnätä aseiden vastustamiseen täällä. Hänen oikeutensa pitää ja käyttää ampuma-aseita on vakiintunut, ja sitä paitsi siitä ei ole kyse. Syy, miksi hänen käytöksensä on valitettavaa, liittyy vähemmän aseisiin kuin emotionaaliseen suhteeseen hänen tyttärensä kanssa.
Vitsi "asepuhdistuksesta" ennen keskustelua kertoo tyttärellesi yhden asian: "En luota tähän poikaan enkä luota siihen, että olet tämän pojan kanssa." Lisäksi se objektiivistaa tyttäresi. Hän ei ole enää henkilö, joka voisi tehdä omia päätöksiään ja suojella itseään, hän on hauras ja arvokas esine, jota on haluttava tai suojeltava.
Tällaiset lauseet eivät ole hyviä tyttäresi itsetunnolle. Häntä palvelisi paljon paremmin keskustelut hänen itsearvostaan ja vahvuudestaan. Häntä palvelisi paljon paremmin, jos hänelle opetetaan suostumuksesta ja kuinka suojella itseään. Jonkin verran luottamusta saaminen auttaisi häntä tuntemaan olonsa voimaan.
Mitä tulee siihen, kuinka voit auttaa miestäsi ymmärtämään kaiken tämän, ehdotan, että lähestyt häntä myötätuntoisesti. Tunnusta, että se, mitä hän teki, tehtiin rakkaudessa. Toivottavasti hän uskaltaa kuunnella. Mutta jos kaikki muu epäonnistuu, voit varoittaa häntä siitä, että hänen asenteensa tyttäreään kohtaan voi olla haitallista hänen etujensa kannalta pitkällä aikavälillä. Surullinen tosiasia on, että liian suojelevat isät saavat tyttärensä usein kapinallisiksi. Teini-ikäiset tytöt, jotka tuntevat, etteivät heidän isänsä luottaisi heihin, rikkovat usein rajoja ja tekevät asioita, joita he tietävät isänsä paheksuvan.
Valitettavasti aseista puhuminen saattaa saada tyttäresi tekemään vastuuttomia valintoja. Ehkä se on juuri se, mitä hänen pitää kuulla.
