Paidan kokoni oli koko yliopiston ajan XL, mikä oli outoa, koska olin 5'11" ja 170 paunaa. kostuneena Burrito-tiistaisin nauttimisen ja talvitakkin jälkeen. Lyhyesti sanottuna en ollut lainkaan XL-kokoinen college. En ollut mailien päässä koosta XL. Olin tuskin L. Olin 100-prosenttisesti kivikylmä M, kiistaton tosiasia, joka ei estänyt minua ostamasta XL-paitoja, lähinnä siksi, että olin epätoivoisen epävarma lihaksettomasta rungostani, mutta myös siksi, että minulla oli tuolloin niukka käsitys kokojen merkityksestä.
Nyt, kuten a naimisissa oleva isä kahdesta, joilla on satunnainen mahdollisuus ostaa jotain enemmän kuin Aerosmith Hanki ote '93 Tour t-paidat ja hieman enemmän vaatteiden ostokokemusta vyön alla (myös merkittävä vyöostoskokemus), voin varmuudella sanoa, että minulla on vielä niukka käsitys kokojen merkityksestä. Jos olet kuin minä, olet L, mutta joskus XL ja joskus M, jos et halua viettää 12 tuntia hengittääksesi omaa vatsaasi. Housukokoni kattavat monia lukuja 30-luvulla. En tiedä mistä aloittaa urheilutakkien kanssa, jotka ovat nykäyksiä.
Tässä on kaksi asiaa, jotka tiedän: On käynyt selväksi, että artikkelit aiheesta Kuinka olla sotilaallisesti hyvin varusteltu joukko italialaisia poskipäätä ei koskaan toimi neuvontamateriaalina. Mutta tiedän myös, että poistuessani kotoa kahdella eri koolla, ei ainoastaan näytän Alice in: n alkuperäiseltä basistilta. Chains, mutta saa näyttämään siltä, että vaimoni lähtee Alice in Chainsin alkuperäisen basistin kanssa, ja se on negatiivinen tulos molemmat meistä. Ei voida hyväksyä pukeutumista kuin olisit 23-vuotias ja myös koditon, mutta on melko suuri mahdollisuus, että et ole Benedict Cumberbatch. (Jos olet, hei mies, kiitos lukemisesta, erittäin innoissani Ääretön sota.) Mutta on muutamia asioita, joita voit tehdä löytääksesi välisen rajan – ja näyttääksesi toiselle, että yrität ponnistella.
1. Ensinnäkin, heitä kaikki kaapistasi pois.
No ei kaikkea. Mutta enimmäkseen kaikkea. Ihmiset, jotka tienaavat typeriä summia oma-apu Twitter-tileillä, kutsuvat tätä "kokonaisvaltaisen chakrasi tyhjentämiseksi" elintilaa ja emotionaalisen ilon säiliö.” Kutsumme sitä vain vanhojen jätteiden heittämiseksi (tai lahjoittamiseksi). Tarve. Useiden tuhansien vuosien geneettisen ohjelmoinnin avulla meidät on luotu kehittämään malleja: tilaamaan samaa kahvia, soittamaan samoja soittolistoja, käyttämään samoja paitoja. Henkisesti se on helpompaa; käytännössä se on tylsää. Koska oikaisemme asioita joka tapauksessa, käytä iltapäivänä kaappisi irti ja tunnista mikä tahansa et ole käyttänyt kuluneen vuoden aikana ja laita se Hefty nurmikon pussiin Goodwillille tai hyväntekeväisyyteen Lowen. Kun Kondo irrottaa jeesuksen tavaroistasi, teet varmasti tilaa. Mutta enemmän kuin tämä, valmistaudut henkisesti muuttamaan asioita.
2. Anna joku sinua älykkäämpi määrittää kokosi.
Jos et tiedä kuinka tehdä tämä, etsi räätäli, jonka voit tehdä kysymällä isoisältäsi, mikä räätäli on, ja sitten googlaamalla sellaisen omassa kaupungissasi. (Jos haluat tehdä tämän siemaillen Orange Juliusta, voit myös käydä ostoskeskuksen ankkurikaupassa.) Hanki numerosi ja tallenna ne puhelimeesi jonnekin, jotta ne on helppo hakea. Tällä tavalla aloitat todellisten matemaattisten lukujen perusviivalla pelkän "slim fit" tai "huskyn" sijaan. Ja sitten!
3. Ymmärrä, että nuo todelliset matemaattiset luvut eivät merkitse mitään.
Vaateteollisuus kiusaa kanssasi omaksi ilokseen, koska kokoluvuilla ei ole mitään merkitystä. Koko L ei tarkoita mitään. Slim Fit tarkoittaa vähemmän kuin ei mitään. Skinny Fit tarkoittaa jotain, mutta se on yleensä Laita tämä alas, sinulla on perhe, Jumalan tähden. Koot vaihtelevat säälittävästi satunnaisesti kaupungeista toiseen, kaupasta toiseen ja joskus kätevästi saman myymälän sisällä, varsinkin jos tilaat verkosta. Jos tämä kuulostaa siltä, sinun on tehtävä ostoksia useissa paikoissa pitkän ajan kuluessa selvittääksesi, missä olet Slim Fit ja missä olet 34 ja missä olet 42 L tai 40 R, kyllä. Oletetaan, että kokojen ja leikkausten välillä ei ole yhdenmukaisuutta myymälöissä. Naiset ovat käsitelleet tätä 400 vuotta, joten älkää valittako siitä liikaa. Ennen kuin voit tehdä mitään, sinun on määritettävä, mikä sopii. Tämä voi kestää hetken.
4. Hanki kuusi asua ja käytä niitä sitten ilman syytä.
Kun kaappisi on raikastanut ja todellinen koko on hankittu – ja räikeästi uhmaten Jason Isbelliä – luo kourallinen asuja sopivasti istuvasta arsenaalistasi. Ja sitten, ilman mitään syytä, käytä sitä satunnaisena tiistaina. Ja sitten perjantaina. Ja sitten jonkin aikaa, joka ei ole treffi-ilta tai erityinen tilaisuus tai kun vaimosi ei odota sinun olevan. Vain tehdäksesi sen, osoittaaksesi, että kiinnität huomiota. Muutaman ensimmäisen kerran voi saada kohotettuja kulmakarvoja – kuten nyt, onko kaikki hyvin? Onko sinut erotettu? Tarvitseeko meidän keskustella terveyteen tai haasteisiin liittyen? Mutta jonkin ajan kuluttua päivityksestä tulee osa päivittäistä ohjelmointia, ja sitä arvostetaan sellaisenaan. Teet tämän hänen puolestaan, mutta myös…
5. Teet sen puolestasi.
Kukaan ei aio arvioida Donald Gloverin vaatekaappia neljän vuoden Honda-maksuilla. Mutta itsesi siivoaminen ja vaatteiden pukeminen päälle, kun sitä ei vaadita tai odoteta – tämä on pieni ele, mutta muistuttaa henkilöä, joka on valinnut asumaan kanssasi, että välität itsestäsi, välität hänestä ja olet hyvä ponnistelemaan, kun et kysyi. Joskus se ponnistus ratkaisee. Kunhan siihen ei liity kapeat farkut.
