The avioeron vaikutuksia lapsista ovat hyvin dokumentoituja. Mutta harvat osoittivat totuuden trauman takana, jonka lapset voivat kestää, kun a myrkyllinen avioliitto menee vatsalle yhtä hyvin kuin Noah Baumbachilla Kalmari ja valas.
"Pelkäsin aina kalmarien ja valastaistelua", Jesse Eisenbergin Walt kertoo terapeutilleen elokuvassa, Baumbachin puoliomaelämäkerrallisessa tarinassa kahdesta veljestä, jotka jäivät kiinni keskelle. ilkeä avioero kirjallisten vanhempiensa välillä. "Voin katsoa sitä vain kädet kasvojeni edessä." Elokuvan nimi herättää – kaikki kerralla – luonnontieteellisen museon kuuluisan näyttelyn ja kyselee kuinka katsomassa vanhempiesi väittelevän voi tuntua titaaniselta yhteenotolta kahden pedon välillä. Se paljastaa myös Waltin oivalluksen tässä kohtauksessa: että tutkiessaan uudelleen häntä kauhistuttaneita kokemuksia hän saa käsityksen siitä, miksi heillä oli sellainen valta häneen, ja kyky olla todella rehellinen äidilleen ja isä.
LUE LISÄÄ: Isällinen opas isävanhemmuuteen
Avioero voi olla syvästi traumaattinen kokemus perheelle kaikilla rintamilla, mutta erityistä vahinkoa aiheuttaa viestinnän katkeaminen vanhemman ja lapsen välillä. Jännitys ja paine, joka liittyy a erottaminen voi tehdä avioeron lapset eivät voi kertoa vanhemmilleen, miten tilanne vaikuttaa heihin, eivätkä he ehkä edes pysty siihen ilmaista näitä tunteita monien vuosien ajan, jolloin monet vanhemmat eivät tiedä, mikä vaikutus heidän toimillaan on heidän lapsensa. Mutta kuten Walt osoitti, jälkitarkastelu voi olla tehokas työkalu. Jotta voisimme tarjota saman näkökulman avioeroon, kysyimme useilta aikuisilta, jotka kestivät vanhempiensa avioeron lapsena, mitä he toivoivat voivansa kertoa äideilleen ja isilleen tuolloin.
Se on otettava vakavasti
Flippancy synnyttää flippancy. Tai ainakin tämä on oppitunti, jonka LoveQuest Coachingin perustaja Lisa Conception oppi kantapään kautta. Conceptionin vanhemmat erosivat hänen ollessaan 3-vuotias, ennen kuin löysivät omat elämänkumppaninsa, jolloin hänelle jäi vino näkemys avioeron painosta. "Ajattelin… että voisin olla röyhkeä, kun menin naimisiin", hän sanoo. ""Mikä on pahinta mitä voi tapahtua? Voisin aina saada avioeron!” Mutta vaikka tämä saattaa tuntuakin tunneturvallisuudesta, se viestii jotain hyvin erilaista lapsillesi.
Älä puhu pahaa toisesta vanhemmasta
Negatiiviset tunteet puolisoasi kohtaan avioeron aikana ovat täysin luonnollisia. Kun lapsistasi tulee näiden tunteiden kaikulauta, vaikutukset ovat elinikäisiä. "Vanhempani erosivat, kun olin 11", sanoo kirjailija Cindy Girard. "Kun vietin aikaa kummankin vanhemman kanssa, kuulin kuinka kauhea toinen vanhempi oli." Tämä käytös, Girard väittää, että se voi kehittyä enemmän kuin pelkkä karkea väärinarviointi lapsesi tunnekapasiteetista. "Olen nähnyt niin monien muiden ympärilläni tekevän samoin", hän sanoo. "Tai vielä pahempaa, käytä lapsia pelinappuleina satuttaaksesi toista puolisoa."
Ymmärrä, että lapset käsittelevät avioeroa eri tavalla
Tämä saattaa tuntua järjettömältä, sillä kaikki ihmiset käsittelevät suuria elämäntapahtumia omalla tavallaan. Mutta avioero voi muuttaa vanhemman näkökulmaa, ja saattaa tuntua vähiten vastustuksen tieltä olettaa, että jokainen lapsesi käsittelee tätä kipua samalla tavalla. Se ei vain ole totta. "Olen neljästä tytöstä vanhin", sanoo Dorina L M. "Olen ainoa, joka on naimisissa. Minulla on kuusi lasta. Minusta oli hyötyä siitä, että olin vanhempi, kun vanhempani erosivat, verrattuna sisaruksiini, jotka erosivat 7–18-vuotiaista.” Mitä laajempi ikä-, kokemus- ja temperamenttivalikoima lapsillasi on, sitä monipuolisemmin he reagoivat prosessiin.
Ole läsnä ja suoraan koko prosessin ajan
On vaikea katsoa silmiin jotain niin tuskallista kuin avioero. Mutta lapsille läsnäolo ja suoraviivaisuus ovat tärkeitä. "Toivon, että isäni tiesi, että hänen "poissa silmistä, poissa mielestä" -asenteensa tarkoitti, että siskollani ja minulla oli päinvastainen asenne hänen poissaoloonsa elämässämme", sanoo Nabeel Khalid, jonka vanhemmat erosivat hänen ollessaan oli lapsi. Mitä enemmän Khalidin isä yritti harjata pois velvollisuuksistaan lapsiaan kohtaan, sitä epätoivoisemmin he halusivat suoraa yhteyttä häneen, jolla olisi ollut hintansa. "Hänen argumenttinsa oli aina, että hän tukisi meitä taloudellisesti, jos asuisimme hänen kanssaan", Khalid sanoo. "Mutta emme voisi elää ilman äitiämme."
Muista, että joskus se on parasta
Niin tuskallista kuin se voi olla myöntää, lapsillasi on kyky ymmärtää se avioero oli terveellisin pitkän aikavälin ratkaisu. He eivät ehkä ymmärrä tätä nyt, eivätkä ehkä pysty ymmärtämään pitkään aikaan. Mutta vaikka avioeron ei pitäisi olla ensimmäinen ratkaisusi, sanoo Prudence Onaah - kirjan kirjoittaja Epäterveellinen menneisyys, romaani avioeron psykologisista vaikutuksista – ”tiedämme, että joskus erillään eläminen on parempi kuin yhdessä… jonain päivänä tulisimme tiedämme myös, että heidän suhteensa ei ole peili meille tai ennustus siitä, että meidän epäonnistuisi, jos yritämme päästää rakkautta elämäämme tulevaisuus."
Älä pakota isäpuolta lapsiin
Muiden ihmisten tapaaminen avioeron jälkeen on yhtä terveellistä kuin mikä tahansa. Jos siitä tulee avioliitto, se on hienoa. Vaikka "et ole minun oikea isäni" on kuitenkin tullut jokseenkin kliseeksi, se on tuskallisen todellista kognitiivista dissonanssia, jonka kanssa avioeron lasten on varauduttava. "Lopeta yrittämästä myydä tuota unelmaa yrittääksesi vesittää toisen vanhemmamme pätevyyden elämässämme", Ave Rogan* sanoo. Kun vanhempi yrittää vahvistaa isäpuolen asemaa "uutena vanhempana", se voi olla lapselle liikaa. Kaikki tämä on osoitus jostakin, jonka Roganin äiti huomasi eronsa jälkeen. "Hän sanoi, että eroaminen sellaisesta, jonka kanssa jaat lapsen, on kuin eläisi kummituksen kanssa", Rogan sanoo. "Usein he jatkavat 'kumppailua', koska lapsellasi on joitain heidän samoja piirteitään - fyysisesti, luonteeltaan jne." Mutta yrittäminen pakottaa lapsellesi uuden kumppanin persoonallisuutta ei voi olla oikea vastaus.
Älä vältä exääsi kokonaan
Yksi tuskallisimmista kokemuksista avioeron lapsena, sanoo Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C ja kirjoittaja Cruising Through Caregiving, oli hänen vanhempiensa kyvyttömyys olla samassa huoneessa. "Hae neuvoja ja tukea", Fitzpatrick sanoo, "jotta sinulla on itseluottamusta ja tunnelujuutta nähdä exäsi tärkeissä tapahtumissa aikuisen lapsesi elämässä." Vaikka se saattaa tuntua tärkeältä itsehoitomenetelmältä – ja tämä ei tarkoita, etteikö se voisi olla – elämän jatkuessa, automaattinen vastaus värähtelee läpi muun perhe. "Älä odota, että aikuisella lapsellasi on kaksi erillistä peruskoulun valmistumista lapsenlapsellesi", FitzPatrick sanoo.
*Joitakin nimiä on muutettu tässä kappaleessa kunnioittaen lähteiden nimettömyyttä.
