Lasten kasvattaminen on sotkuista, monimutkaista ja stressaavaa työtä. Ja se voi aiheuttaa paljon rasitusta avioliitto jopa parhaissa olosuhteissa. Kun vanhemmilla on ristiriitaisia ajatuksia siitä, miten lastenkasvatusta pitäisi lähestyä ja älä yritä päästä samalle sivulle, tämä paine kasvaa ja argumentteja seurauksena. Säännöllisesti tehtynä tämä ei vain lisää jännitystä ja kaunaa avioliittoon, mutta on myös haitallista lapsille.
"Vanhemmuusongelmat ovat yksi yleisimmistä asioista, joista avioparit ovat eri mieltä", sanoo Lori Whatley, avioliitto- ja perheterapeutti Atlantassa. "Ja on tärkeää tietää, että vanhempien ristiriidat voivat vaikuttaa kielteisesti lapsiisi."
Vanhemmuuden tyylejä vastaan ovat melkein odotettavissa avioliitossa. Vanhempainyksikön muodostavat kaksi erillistä ihmistä, jotka ovat muodostuneet erilaisista taustoista, uskomuksista ja omasta vanhemmuudestaan. Jokainen tuo omat ideansa kaikesta kurinalaisuutta nukkumaanmenoajan rutiinit pöytään, ja useimmiten se saattaa asettaa heidät ristiriitaan kumppaninsa kanssa, kun on kyse strategioiden kehittämisestä lasten kasvattamiseksi.
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että erilaiset kasvatustyylit ovat hyviä. Vanhempien tulee olla oma itsensä, ja on ok, että toinen on hiljaisempi ja toinen ulospäin suuntautuvampi. Ongelmia syntyy kuitenkin, kun nämä ristiriitaiset tyylit johtavat erimielisyyksiin siitä, mitä päätöksiä kurinalaisuudesta ja perussäännöistä tulisi tehdä. Jos toinen kumppani kasvatettiin tiukalla nukkumaanmenorutiinilla ja toinen löysämmin öisin, se on luonnollinen öinen konflikti. Ellei siitä keskustella ja ratkaista yksityisesti, tulee suuria ongelmia. Riippumatta erimielisyyksistä kumppaneiden on löydettävä tapa päästä samalle sivulle. Lapset tietävät, jos eivät ole.
"Meidän on ymmärrettävä, että lapset ovat älykkäämpiä kuin ymmärrämme tai luulemme olevansa, ja heidän kehitysnsä ja älynsä alkavat syntymästä", Whatley sanoo. "Vanhempien on löydettävä tapoja sopia eri mieltä olemisesta vanhemmuuden alkuvaiheessa." Hän lisää, että rauhanomaisella vanhemmuudella on merkitystä kaikissa lasten ikäryhmissä.
Noudattamalla yksinkertaisia ohjeita vanhemmat voivat oppia yhdistämään erilaisia lähestymistapojaan vanhemmuuteen ja luomaan terveen ja tasapainoisen lähestymistavan lastensa kasvattamiseen. Tässä on mitä pitää mielessä.
Älä tappele lapsista lasten edessä
Tiedämme, että on lähes mahdotonta hylätä riitoja, ennen kuin lapsi nukkuu tai on poissa huoneesta. Vaikka vanhemmat niin tekisivätkin, tulee tuijotuksia, kuiskauksia, kulmakarvoja ja kaikenlaista hiljaista sodankäyntiä, joka puhkeaa. Se on luonnollista. Joskus on myös hyödyllistä, että lapset näkevät vanhempiensa kiistelevän tietyistä aiheista, jotta he ymmärtävät, että konflikti on välttämätön. osa elämää Mutta kun on kyse nimenomaan väitetystä lapsiin liittyvistä ongelmista suoraan tai epäsuorasti, vanhempien on vältettävä tällaista käytöstä ollenkaan. kustannuksia. "Tutkimus tukee sitä masennus, ahdistussääntöjen rikkominen ja aggressio voivat olla lapsen käyttäytymistä, joka kokee vanhempansa olevan eri mieltä säännöllisesti”, Whatley sanoo. Riiteleminen lapsen edessä voi olla uskomattoman vahingollista hänen psyykelleen, koska se luo epävakauden ja turvattomuuden tunteen. Tämä voi ilmetä syyllisyyden ja vastuun tunteena, mikä johtaa elinikäiseen riittämättömyyden tunteeseen.
Muista aina: vanhempien on oltava yhtenäinen rintama
Konfliktit ovat välttämättömiä avioliiton menestymiselle, ja mahdollisuus keskustella erimielisyydestäsi avoimesti on psykologisesti paljon parempi vaihtoehto kuin sen sulkeminen. Mutta tällä hetkellä vanhempien on esitettävä yhtenäinen rintama. Vaikka toinen vihaisikin sitä, mitä toinen sanoo, hänen on hyväksyttävä, että se, mitä toinen tekee – tai heidän mielestään yrittää ja epäonnistuu – on lapsen parasta. Tämä tarkoittaa, että ei keskeytetä. Ei passiivista aggressiivista huokausta. Mikään vanhemman salainen katse lapseen ei tee selväksi, että sanotussa on erimielisyyttä. Vanhemmat voivat selvittää isot tai pienet ongelmansa myöhemmin sanotuilla. Sekä parisuhteen että lapsen terveydelle tärkeintä on yhtenäisen rintaman esittäminen. Lisäksi, jos lapsi näkee, etteivät hänen vanhempansa vaikuta yhtenäiseltä, hän huomaa sen ja joko välittömästi tai myöhemmin käyttää heikkoutta hyväkseen.
Älä koskaan ota esiin toisen näkökulmaa
On huono muoto, jos toinen vanhempi olettaa toisen olevan väärässä vain siksi, että hän näkee tilanteen eri tavalla. Tämä ei ulotu vain käsillä olevaan väitteeseen, vaan myös heidän yleiseen näkemykseensä vanhemmuudesta. Käytä tällaisia hetkiä oppiaksesi kuinka kumppani on kasvatettu, mitkä olivat hänen arvonsa ja kuinka heidän vanhempansa hoitivat kuritusta. Kumppanin ajattelun ymmärtäminen ja empatiaa hänen puolelleen auttaa ennakoimaan, kuinka he reagoivat vanhemmuuden tilanteessa keskustellakseen ennen tai jälkeen. "Annamme toistemme esittää näkemyksensä ja perustelunsa sen takana", sanoo Lucy Harris, toimitusjohtaja Hei Baby Bump mitä tulee hänen omaan lähestymistapaansa erilaiseen vanhemmuuteen puolisonsa kanssa. "Usein mieheni ja minä tulemme ymmärtämään toista ja toinen meistä antaa periksi."
Pidä "sinä" poissa keskustelusta
Sananvalinta on tärkeää kaikenlaisessa väittelyssä. Puhuessaan kumppanin kanssa erimielisyydestä aviomiesten ja vaimojen on vältettävä syyttäviä lausuntoja, kuten "Et koskaan tuki minua!” ja "Annoit heidän päästä eroon kaikesta!" Tällaiset lausunnot eivät tee muuta kuin laittavat toisen kumppanin puolustava. Sen sijaan paras reitti on selittää, mitä tunnet ja etsit. (Toisin sanoen minusta tuntuu, etten koskaan nouse ylös, kun yritän saada lapset nukkumaan.) "Anna lausunto siitä, mitä tarvitset mieluummin kuin mitä puolisosi teki", Whatley sanoo. "Tämä auttaa heitä kuulemaan sinua ja vastaamaan kunnioittavasti."
Älä heikennä kumppaniasi
Vanhemmissa, jotka ovat eri mieltä, on luontainen halu näyttele "hyvän poliisin" roolia ja heittää satunnaisen "Joo, äiti ei ole hauskaa. Karkki ennen nukkumaanmenoa on hyvää.” Tämä voi olla yhtä tuhoisaa kuin tappeleminen lastesi edessä. Se antaa lapselle tietää, että vanhempien liitto ei ole vahva, ja luo alustan paitsi uusille kurinpitoongelmille myös pidemmän aikavälin ongelmille. On okei kertoa lapsellesi, että ymmärrät hänen tunteensa (itse asiassa, että empatia on välttämätöntä), mutta vanhemman on annettava sen jälkeen tuki kumppanilleen. Sellainen lausunto: "Tiedän, että on ikävää, kun en voi mennä siihen yöpymiseen. Ymmärrän sen todella, mutta isäsi ja minä emme vain pidä sitä hyvänä ideana." Tämä osoittaa sekä empatiaa lastasi kohtaan että vanhempien välistä yhtenäisyyttä. Se on voitto kaikille mukana oleville.
