Huolimatta parhaista aikeistasi vanhempana, taaperosi syö puoli munkkia illalliseksi eräänä iltana, koska hänen kirkumisensa on sietämätöntä, kun yrität saada hänet syömään mitä tahansa muuta. Jossain vaiheessa puristat heidän sormeaan vahingossa kiinnittämällä ne auton istuimeen. Aiot virittää heidän riehuvaa tarinaansa, koska olet liian uupunut tulkitsemaan sitä, tai huudat heille ja uhkaat rangaistuksella, kun he ovat mahdottomia. Tulet ajattelemaan, "En voi sietää tätä lasta" jonain päivänä, koska kaikki vanhemmat tekevät niin. Sitten luultavasti tulet tuntemaan syyllinen.
Yksikään vanhempi ei ole täydellinen. aiot tehdä virheitä. Ja vähän syyllisyyttä - tai katumusta saattaa olla parempi sana – nämä virheet voivat tehdä sinusta paremman vanhemman. Virheen tekeminen on osa sen oppimista, mikä toimii ja mikä ei, ja se voi saada vanhemmat päättämään toimimaan paremmin. Mutta jos syyllisyys sisäistetään negatiivisia ajatuksia siitä, kuka olet ovat pikemminkin kuin mitä teit, sitä kuvataan paremmin häpeäksi, joka on paljon haitallisempi tunne.
Syyllisyyden ja häpeän ero on ratkaiseva. "Terveen" syyllisyyden tunteminen liittyy tekoon, kun taas häpeä muuttaa huonon tunteen tuosta teosta haitallisiksi ajatuksiksi, kuten: "Minun täytyy olla huono vanhempi; Ihmettelen tätä”, esimerkiksi psykologi sanoo Menije Boduryan-Turner, Psy. D., joka hoitaa enimmäkseen vanhempiaan Woodland Hillsissä Kaliforniassa.
Toisessa esimerkissä katumuksen ja häpeän välinen ero on ajattelu: "Tuntuu pahalta sellaisesta tunteesta Vihasin lastani, mutta nuo satunnaiset ajatukset ovat normaaleja”, toisin kuin ”Mikä hirviöihminen vihaa oman lapsensa edes hetkeksi?"
"Yksinkertaisesti sanottuna häpeä on tunne tai ajatus, joka saa ihmiset tuntemaan olonsa huonoksi siitä, kuka he ovat ytimessä", sanoo Bostonin psykoterapeutti John C. Carr, LICSW ja kirjoittaja Isäksi tuleminen: Kolme ensimmäistä vuotta.
Häpeän liekkejä ruokkivat uskomukset, kuten "Olen arvoton", "Se kaikki on minun syytäni" ja "En ansaitse rakkautta / anteeksiantoa / ystäviä / hyviä asioita", Carr sanoo. Nuo uskomukset räjähtävät usein läpi pinnan puolustuskyky, vetäytyminen, suututtaa tai ärtyneisyys ja haluttomuus pyytää anteeksi tai ottaa vastuuta, hän jatkaa.
Ajan myötä häpeällä on a tuhoisa vaikutus itsetuntoon ja itsetuntoon, sanoo Moe Gelbart, Ph.D., psykologi Torrancessa, Kaliforniassa. Häpeä jätetään tyypillisesti yksinäisyyteen, koska ihmiset haluavat sen vuoksi piilottaa muilta.
”Ihmiset, jotka tuntevat häpeää, eivät todennäköisesti puhu siitä kenellekään; tunnet olevasi huono ihminen, joten pidät sen omana tietonasi", Gelbart sanoo. "Se johtaa masennus ja ahdistusta, jos se on käännetty sisäänpäin, tai vihaa, jos se on käännetty ulospäin."
Häpeän pitäminen itsellään ei ole välttämättä tietoinen päätös. Monet häpeän sisäistävät vanhemmat eivät ymmärrä, että heillä on haitallisia ajatusmalleja, mikä pahentaa niiden vaikutuksia. Häpeän tunteet eivät tuskin koskaan ole "esittelevä ongelma" tai ongelma, joka saa jonkun kääntymään terapeutin puoleen, Boduryan-Turner sanoo. Yleisemmin vanhemmat tulevat hakemaan apua ahdistukseen tai masennukseen. Mutta hän sanoo, että jotkut kaivaukset paljastavat usein häpeän pinnan alta.
Miesten erityinen häpeän tuska
Yleinen syy miesten hakeutumiseen terapiaan on apua vihaongelmiin, sanoo John Petersen, Psy. D., psykologi South Bendissä, Indianassa.
"Aina on kuitenkin taustalla oleva ongelma, joka useimmissa tapauksissa on pelkoa tai loukkaantumista", Petersen sanoo. "Joillakin miehillä ei ole aavistustakaan, että siellä on haavoittuva tunne. He vain ajattelevat: "Olen vihainen, sellainen minä olen."
Petersenin mukaan yleinen skenaario on kaveri, joka esimerkiksi suuttuu vaimolleen ja sanoo, että tätä on mahdotonta miellyttää. Kun he taistelevat, hän saattaa turhautua ja kävellä pois tietämättä hautaamistaan syvemmistä tunteista. Terapiassa hän saattaa ymmärtää, että epäonnistumisensa miellyttää kumppaniaan saa hänet tuntemaan itsensä riittämättömäksi ja lopulta voimattomaksi, mikä on paljon vaikeampaa kohdata.
"Syvällä sisimmässään hän pelkää, ettei voi tehdä häntä onnelliseksi, ja se pelottaa häntä", Petersen sanoo. "Hän tuntee epäonnistuvansa ja että hän saattaa lähteä."
Riittämättömyys, Petersen lisää, on tunne, joka usein kietoutuu häpeään, erityisesti miehillä.
"Häpeä on tunne, että emme täytä sisäistä standardia tai uskomusta, joka meillä on itseämme kohtaan", hän sanoo. "Loppujen lopuksi se perustuu johonkin, jonka tunnemme tehneemme, tai johonkin osa-alueeseen itsestämme, josta emme halua ihmisten tietävän tuomion pelossa."
Tähän liittyvä yleinen häpeän lähde, jota miehet eivät todennäköisesti tunnista edes itselleen, on se, että he eivät pysty elättämään perhettään, Petersen sanoo. Se on pidättyvä maskuliininen stereotypia, joka on säilynyt joillakin miehillä, erityisesti niillä, jotka ovat kotoisin konservatiivisemmista tai perinteisemmistä perheistä.
Jos mies irtisanotaan työstään, hän ei yleensä sano "Tunnen oloni epäpäteväksi miehenä", vaikka hän syvällä niin kokeekin, Petersen sanoo. Sen sijaan hän sanoo: "Olen niin stressaantunut; tämä on perseestä."
Monien miesten hyvinvoinnin tunne tulee saavutuksista, rahasta ja "raporttikorteista, jotka kertovat heille, että he ovat hyviä", Gelbart sanoo. Tämä ajatus on hiipumassa, kun sukupuolistereotypiat puretaan, hän sanoo. Mutta silti Gelbartin mukaan monilla miehillä ei ole aavistustakaan mistä puhua, jos heille kerrotaan, että he voivat puhua kaikesta muusta kuin työstään tai urastaan.
"Se on yleistys, mutta monet miehet ovat hitaita tunnistamaan haavoittuvia tunteita, koska ne eivät ole maskuliinisia", Petersen sanoo. "Nuo miehet ajattelevat, että ollakseen hyvä mies on vain sosiaalisesti hyväksyttävää olla surullinen, iloinen tai turhautunut."
Tämä on vain yksi esimerkki siitä, kuinka jäykkää, sukupuoleen perustuvat odotukset voi vahingoittaa perheitä. "On olemassa kaksoisstandardi, jossa naisilla on yleensä enemmän lupaa puhua tunteistaan kuin miehillä", Boduryan-Turner sanoo. "Isät eivät saa puhua siitä, kuinka peloissaan he tuntevat."
The Deep Origins of Shame
Miksi jotkut miehet tuntevat häpeää ja toiset eivät? Ihmiset, jotka ovat herkkiä hylkäämiselle ja muiden ihmisten mielipiteille, tuntevat todennäköisemmin häpeää. Häpeän alkuperällä on paljon tekemistä kasvatuksestasi. Lapsena häpeäminen voi juurruttaa ajatuksen siitä, että olet luonnostaan kelvoton tai jotenkin "puutteellinen".
"Ihmiset, joita on hävetty liikaa, eivät tiedä muuta keinoa", Carr sanoo. "Näillä miehillä voi olla todella vaikea hyväksyä käsitystä, että he ovat rakastettavat, anteeksi annettavat ja arvokkaita. Suuri osa terapian työstä on tulla tietoisiksi ja hyväksymään heidän arvonsa.”
Sen lisäksi, että monet ihmiset tuntevat, ettet täytä yhteiskunnan ja perheen odotuksia, he asettavat itselleen epärealistisia tavoitteita. Vanhemmilla on usein tietoisia ja tiedostamattomia tavoitteita, jotka perustuvat heidän suhteisiinsa omiin vanhempiinsa, tarkoittaa, että he pyrkivät toistamaan tai kääntämään ne vanhemmuuden näkökohdat omien lastensa kanssa, Petersen sanoo.
”Jos vanhempi esimerkiksi piiskasi sinua tai huusi sinulle, saatat vannoa, ettet koskaan tee kumpaakaan omalle lapsellesi. Tai saatat haluta toistaa myönteisiä asioita, joita vanhempasi tekivät puolestasi", hän sanoo. "Kun epäonnistumme noissa tavoitteissa, häpeä voi hiipiä sisään. Ja tietysti [koska vietämme eniten aikaa heidän kanssaan], jaamme pahimman itsemme rakkaiden kanssa."
Kuinka häpeä vaikuttaa siihen, miten vanhemmat
Jos vanhemmat eivät puutu kärsimäänsä häpeään, siitä voi tulla noidankehä, joka jatkuu sukupolvien ajan, Gelbart sanoo. Jos lapsi laukaisee häpeän tunteen vanhemmassa, se voi olla emotionaalisella tasolla helpompi saada vihainen lapselle ja saada hänet tekemään jotain erilaista sen sijaan, että hän käsittelee tunnetta häpeä.
"Se on häpeän ulkoistamista ja lapsen syyllistämistä", hän sanoo. "Miehet ottavat usein häpeän ja ulkoistavat sen syyllisiksi, ja se jatkaa ongelmaa ja ottaa lapset mukaan."
Tyypillisesti miehet puhuvat naisia todennäköisemmin tunteistaan suhteessa johonkin toiseen, sanomalla esimerkiksi: "Tämä henkilö saa minut tuntemaan tietyllä tavalla" sen sijaan, että omistaisi tunteen, Gelbart sanoo.
"Mutta sinun on otettava vastuu tunteistasi ja aloitettava sen purkaminen, jotta voit puhua siitä", Gelbart sanoo. "Opetamme ihmisiä sanomaan: "Minusta tuntuu..." terapiaistunnoissa, ja seuraavien sanojen täytyy olla jotain heistä itsestään. Et voi seurata sanaa "Minusta tuntuu, että sinä..." Se ei ole tunne, se on hyökkäys tai tuomio."
"Minusta tuntuu, ettet ole mukava ihminen" ei itse asiassa ole "tunne", hän selittää. Monien miesten on kaivettava asioita paljastaakseen tuon tuomion alla olevan tunteen, joka voi olla surua tai loukkaantumista.
"Kun he alkavat ymmärtää sen, se vapautuu ja he alkavat tuntea olonsa paremmaksi", Gelbart sanoo.
Boduryan-Turner sanoo olettanut, että hänen potilaansa, jotka ovat vanhempia, antaisivat itselleen tauon tämän ennennäkemättömän aikana. pandeeminen, kun suurin osa meistä vietti ensimmäisen puoliskon vuodesta kotona perheensä kanssa lähes 24/7. Mutta "karanteenihäpeä" on jotain, jota hän näkee paljon viime aikoina, hän sanoo. Jopa kanssa päivittäistä stressiä Kellotaulu käännettiin 11:een, monet vanhemmat odottavat itseltään täydellisyyttä ja häpeävät, kun he eivät täytä tätä standardia. Pandemian aikana täydellinen vanhemmuus on vaikeampaa kuin koskaan, kun on niin paljon enemmän mahdollisuuksia tehdä tai sanoa lapsellesi – tai kumppanillesi – asioita, joista saatat tuntea myöhemmin syyllisyyttä.
Lisäksi kahden vanhemman kotona oleminen pandemian aikana on pahentanut ongelmaa, joka joskus tulee esille isille perheissä, joissa äiti on ensisijainen hoitaja, Petersen sanoo. Isät saattavat huomata, että kun kaikki ovat yhdessä, äidin ja lapsen suhde hallitsee, joten tapa, jolla hän yleensä hoitaa vanhempiaan, kun hän on yksin lasten kanssa, ei ehkä ole yhtä tehokasta. Tämän oudon epätasapainon edessä miehet saattavat tuntea itsensä riittämättömiksi ja alkaa pelätä, että äiti menettää luottamuksensa hänen kykyihinsä isänä. Lisäksi perheet saavat harvoin taukoa toisistaan karanteenin aikana, mikä voi pahentaa ongelmia.
Kuinka katkaista vanhemmuuden häpeän kierre
Häpeä on kuin syöpä, Boduryan-Turner sanoo. Se on tuhoisaa ja voi levitä. Sen voittamiseksi on tärkeää, että miehet ensin käsittelevät, kuinka he ovat saattaneet joutua häpeän laukaisevien viestien kohteeksi varttuessaan.
"Kerron asiakkaille, että heidän on huolehdittava itsestään ja muutettava tarinaa: voit itkeä ja voit pyytää apua", hän sanoo. "Teidän tehtävänne ei ole saada kaikkiin vastauksia, vaan tehdä työ, joka sinun on tehtävä kasvaaksesi ja näyttääksesi parempana vanhempana."
Suuri osa työstä liittyy asioiden näkemyksen muuttamiseen, koska tapa, jolla näet asiat, määrittää tunteesi enemmän kuin se, mitä perheesi tekee tai sanoo, Gelbart sanoo.
"Näet lasin puoliksi täynnä tai puoliksi tyhjänä; lasin ei tarvitse muuttua", hän sanoo. "Jos ihmiset voivat katsoa syvällisemmin ja muuttaa tapaa, jolla he kokevat jotain, he voivat alkaa tuntea olonsa erilaiseksi."
