Joskus minua hävettää olla kotona oleva isä

Seuraava on syndikoitu alkaen Herkkä isä varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].

Siitä lähtien kun saavuimme Aasiaan 3 kuukautta sitten, siellä on ollut 3 tuntematonta henkilöä, jotka ovat kiinnittäneet huomion siihen, että olen kotiisä. Ohitan yli kaksi ensimmäistä, mutta kerron sinulle, mitä tapahtui kolmannen kanssa. Koska se oli se, joka laittoi minut reunan yli.

"Jälleen lapsenvahti tänään?"

Mies, joka sanoi sen olevan keskipitkä. Ruskeat silmät. Suuri hymy. Suunnilleen saman ikäinen kuin minä. Hän näytti tutulta, joltakin, jonka kanssa työskentelin, mutta en oikein muistanut.

LUE LISÄÄ: Isällinen opas kotivanhemmuuteen

Pysähdyin hotellin eteiseen. Pidin tiukasti kiinni tyttäreni rattaiden kahvoista, tunsin sydämeni alkavan lyödä nopeammin jo ennen kuin avasin suuni. Tunsin kumartuvani. "Ei", sanoin. "Olen isä. Minun tehtäväni on pitää hänestä huolta."

"Voi ei!" hän sanoi. "Missä äiti on?"

Ja silloin ääni päässäni sammui.

Voi ei? Missä äiti on? Vitsailetko minua? Etkö kuullut, mitä sanoin tyttäreni hoitamisesta? Ja sitten haluat mennä loukkaamaan 1) kaikkia maailman isiä vanhentuneella sukupuoliroolioletuksella, että he eivät pysty huolehtimaan omasta omat lapset ja 2) kaikki maailman äidit vanhentuneella sukupuoliroolioletuksella, että heidän on naisina tehtävä huolehtia omasta lapset?

Voi ei? Missä äiti on? Vitsailetko minua?

Olin yrittänyt hymyillä, mutta nyt hymyni lakkasi. Yritin hengittää vihani kautta, yritin tehdä kaikkea joogapaskaa, joka on minusta loogista, mutta ei aina kestä tällaisina hetkinä, kun koko kehoni näyttää puristavan hampaitaan. "Äiti", sanoin, "on töissä."

"Ai", hän sanoi ja nyökkäsi minulle hitaasti.

Meidän välillämme EJ potkaisi jalkojaan ikään kuin olisi halunnut tehdä kaiken tämän aikuisen puheen, jotta hän voisi palata johonkin paljon jännittävämpään: viidennen kerroksen uima-altaaseen. Vastasin miehen nyökytyksellä. "Mitä tarkoitat "voi ei"?" Kysyin.

Hän ei vastannut. Hän katsoi minua kuin puhuisin vieraalla kielellä, ja luulisin niin. Olimme Singaporessa, ja vaikka tämä ovimies, kuten monet singaporelaiset, puhui englantia hienosti, käännöksessä oli silti runsaasti tilaa asioille, myös kysymykseni. Joten kun hän kumartui kysyäkseen EJ: ltä, pidinkö hänestä hyvää huolta ja hän (olen melko varma) varjosti häntä, kysyin sitä uudelleen. "Miksi sanoit "voi ei"?"

Lopulta ikuisuuden jälkeen, kun liukulasiovi avautui ja sulkeutui vasemmalla puolellani, hän otti katsekontaktin minuun. "En tiedä", hän sanoi.

Hyvä hänelle, ajattelin myöhemmin. Ei ole helppoa myöntää, että et tiedä miksi sanoit jotain. Mutta juuri silloin en tiennyt mitä sanoa hänen tietämättömyytelleen. Hänen vastauksensa oli niin rehellinen, että se vei kaiken tuulen pois omahyväisistä purjeistani. No, melkein kaikki.

"Se ei ole minulle "voi ei", sanoin. "Oikeasti, mies. Isänä oleminen on parasta, mitä minulla on koskaan ollut."

Ovimies hymyili. "Se on siistiä", hän sanoi ja näytti tarkoittavan sitä. Kävelin pois hymyilemättä, suuntasin kohti hissejä, EJ: n rattaiden pyörät liukuivat äänettömästi aulan kiiltävän valkoisen laatan poikki.

Sukupuolten eriarvoisuuden surullinen tosiasia vahvistaa edelleen niitä vanhentuneita leimauksia siitä, kenen pitäisi kasvattaa lapsemme ja miksi.

On houkuttelevaa lopettaa essee tähän. Kuva, jossa kävelen hisseille ja jätän hotellin ovenvartijan saarnaamaan - ehkä pohtimaan, jotain, jota hän ei ollut koskaan ennen ajatellut: aviomies huolehtii lapsestaan, kun hänen vaimonsa menee töihin elättääkseen perhe. Mutta se jättäisi pois tämän tarinan tärkeimmän osan.

Ratkaiseva osa tässä kaikessa, ainakin minulle, on se, että myönnän sen, mitä olen aiemmin vain tipsahtanut esseitä: Olen kotiisä, ja niin paljon kuin tiedän, minun ei pitäisi hävetä sitä tosiasiaa, joinakin päivinä olen hävettää. Joinakin päivinä kuulen voimakkaan näköisten miesten keskusteluja heidän täydellisesti istuvissa puvuissaan ja vaikka tiedänkin, sydämessäni sydämistä, että luultavasti kynsisin silmäni irti, jos minun pitäisi työskennellä siellä, missä he työskentelevät, pankki- tai rahoitusalalla tai jollain muulla alalla kun ensisijainen huolenaihe on auttaa ihmisiä, joilla on paljon rahaa tuottamaan vielä enemmän rahaa, olen silti joskus kateellinen niistä miehet. Voisin istua heitä vastapäätä naapuripöydässä ravintolassa ja kamppailla pyyhkiäkseni ruuan kuoret pois päältäni. tyttären leukaan, ja toivon, että minulla olisi se, mitä näillä miehillä näyttää olevan: ongelmia ratkaistavana ja muiden aikuisten ratkaisevana ne kanssa.

Useampi kuin yksi henkilö, vaimoni mukaan lukien, on kertonut minulle, että he toivovat saavansa elämäni. Saan viettää aikaa tyttäremme kanssa Hongkongissa – ja joskus muissa Aasian tyylikkäissä kaupungeissa – koko päivän. Menemme puistoon, ajamme metrolla, luemme kirjoja, syömme välipaloja; kotona asuvalle isälle en ole kotona kovin vähän. Se on epäilemättä hieno keikka, enkä halua valittaa siitä. Haluan ymmärtää, miksi menin täysin Johnny Machoon, kun tuo ovimies Singaporessa sanoi "voi ei!" vastauksena siihen, että sanoin, että minun tehtäväni on huolehtia tyttärestäni.

"Kaipaan sitä tunnetta, että olen tärkeä työssäni." Eräs ystävämme sanoi tämän, kun hän jätti johtoaseman seuratakseen miehensä urapolkua toiseen osavaltioon. Ihmisenä, joka on tehnyt samanlaisia ​​valintoja, jotta perheemme voisi kokea kerran elämässään seikkailun vieraassa maassa, kuulen, mistä hän on kotoisin. Vaimoni sanoisi, että olen erittäin tärkeä tyttärellemme, ja hän olisi oikeassa. Tiedän tämän. Tiedän, että se, mitä teen päivittäin – kun yritän jakaa ymmärrystäni maailmasta EJ: n kanssa – on tärkeää työtä. Mutta se on työtä. Joskus tunnen olevani ylistetty taloudenhoitaja, varsinkin kun päiväni koostuvat usein vauvani peppujen pyyhkimisestä vauvan kasvojen pyyhkimiseen ja ruoan pyyhkimiseen lattialta (käsinpesulla tietysti vaiheiden 1 ja 2 välissä). Ja jos luulet, että tämä ei ole saanut minua kyseenalaistamaan paikkaani maailmassa ja ihmettelemään synkästi kuinka ja "mitä minä autan tässä elämässä perheeni ulkopuolella, olet noin 50 sävyä väärä.

Joten kyllä, kaipaan muiden aikuisten päivittäistä seuraa. Kaipaan työskentelyä baarin takana, jossa pääsin liikkumaan ja juttelemaan ja valmistamaan juomia, joita toivoin vieraani koskaan unohtavan. Kaipaan ihmisryhmän johtamista vähittäiskaupassa, vaikka en vieläkään voi uskoa, että olen työskennellyt kauppakeskuksessa 2 vuotta. Kaipaan jopa lisäopetusta, vaikka palkka olikin paska, niiden odottamattomien hetkien takia, kun a näennäisesti keskinkertainen opiskelija kirjoittaisi yhtäkkiä lauseen, joka tainnuttaisi minut täysin nöyryyteen loisto.

Olen kotona asuva isä, ja niin paljon kuin tiedän, minun ei pitäisi hävetä sitä tosiasiaa, joinakin päivinä häpeän.

Osa siitä, mitä kaipaan noista töistä, on se, että he antoivat minulle nimikkeitä, joita muut ihmiset ymmärsivät. En usko, että monet ihmiset tietävät mitä tehdä "koti-isän" kanssa. Haluaako tämä mies tehdä tämän? Eikö hän saa toista työtä? Pakotettiinko tämä rooli hänelle vai valitsiko hän sen? On tärkeää ymmärtää, että useimmat ihmiset eivät luultavasti edes ajattele kysyvänsä samoja kysymyksiä kotona olevista äideistä. surullinen tosiasia sukupuolten välisestä eriarvoisuudesta edistää edelleen niitä vanhentuneita leimauksia siitä, kenen pitäisi kasvattaa lapsemme ja miksi.

Mitä tulee minuun, miehenä heteroseksuaalisessa parissa, jossa on ollut vanhan koulun periaate aviomiehenä elättäjänä ja vaimona kotivanhempana. kauniisti ylösalaisin, voin vain kuvitella, mitä kysymyksiä ihmisillä saattaa olla minusta, mutta en kysy, tai mikä pahempaa, tuomioita, joita he saattavat tehdä. Joten joo, on järkevää kuvitella ne jonkun hyvää tarkoittavan ovimiehen päähän Singaporessa. Missä äiti on? Sillä kaverilla ei koskaan ollut mahdollisuutta. Tavallaan käytin köyhää kaveria ja täytin hänet kaikilla peloillani siitä, kuka minä olen ja kuka en ole.

Kirottu. Miten opetan tyttäreni olemaan tekemättä niin?

Kysymyksen toisella puolella on, mistä todellinen työ alkaa.

Jason Basa Nemecin fiktiota, tietokirjallisuutta ja runoutta on julkaistu Gulf Coastissa, Kenyon Review Onlinessa, Slicessa ja lukuisissa muissa aikakauslehdissä. Hän asuu Chicagossa vaimonsa ja tyttärensä kanssa.