Kokoontukaa öljylampun ympärille, kiristäkää aamutakusi tiukasti ja kuuntelette vanhaa tarinaa rakkaasta joulu perinne. Kalkkunajuhlan jälkeen pohjoisnavalta lentää pieni sprite vakoilemaan kaikkia tyttöjä ja poikia huomioimalla heidän hyvät ja huonot tekonsa. Hän on Hyllyn tonttu. Pimeässä yössä hän hiipii takaisin pimeän lordinsa iloisen isäntänsä luo ryyppäämään. Sitten hän kiipeilee takaisin virkaansa piilotettuna uuteen paikkaan. Aamunkoitteessa huolestuneet kerubit kampaavat taloa epätoivoisesti löytääkseen hänet toivoen vihjettä omaisuudestaan jouluaamuna. Hiiltä tai keinuhevonen? Sukat vai Xbox? Joulupukin pikku apulainen ei paljasta mitään. Hän vain virnistelee salaa, hänen valppaat silmänsä pyörivät ylös ja oikealle, missä valehtelijat pitävät niitä.
Ah kyllä, tämä näyttää olevan vasta 13 vuotta sitten joulupäivän valvonta alkoi, vaikka tuntuu siltä, että se on ollut kanssamme jopa luolissa kääriytyessämme. Mutta tonttu hyllyssä luotiin vuonna 2005 pelkästään pirullisen mielikuvituksen pohjalta.
Ajattele syyllisyyttä, jota esikoululaisten kansakunnan täytyy tuntea, kun he löytävät kotitonttunsa ja syleilevät häntä ilon vallassa. Hyvää menoa kaverit! Peruutit juuri joulun!
Ajo kaksi tuntia pois kaupungista katkaisemaan omasi joulukuusi? Sytytätkö vilkkuvia valoja kouruista? Putoatko tikkailta pitäen nauhaa mainittuja vilkkuvia valoja? Caroling kun väsyttää? Syötkö liikaa sokerikeksejä? Rakennatko leluja kiireessä neljä tuntia ennen kuin ne puretaan? Nuo ovat perinteitä. Tämä pieni idiootti, joka tunkeutuu kotiisi kiitospäivän ja jouluaaton välillä? Ei. A. Perinne.
Todisteena harkitse kirja joka tulee tontun mukana. Sen lukeminen on yhtä ilahduttavaa kuin shampoon ainesosien lukeminen; se on olemassa vain selittämään sitoutumissääntöjä. Lastesi täytyy rakastaa tonttua, heidän on nimettävä tonttu, eivätkä he saa koskaan koskea tonttua, koska se sammuu Joulupukin taikuutta. Ajattele syyllisyyttä, jota esikoululaisten kansakunnan täytyy tuntea, kun he löytävät kotitonttunsa ja syleilevät häntä ilon vallassa. Hyvää menoa kaverit! Peruutit juuri joulun!
Ajattele nyt itse tonttua (ha!). Kirja neuvoo meitä nimeämään hänet, ja niin minä teen. Hei, Stankus. Mitään iloista perinnettä ei voitaisi rakentaa Stankusin kasvot. Stankuksella ei ole jalkoja. Hänellä ei välttämättä myöskään ole käsiä – hänen käsivarsien päitä peittävät peukalottomat lapaset. Mitä helvettiä työpajassasi tapahtuu, Joulupukki? Vannon, että kun Pennywise tulee viemäristä pois puolestani, hän kantaa tämän tontun muodon, joka kompastelee kadulla, pulleapoksisena ja popsilmäisenä. Hän jakaa huulensa paljastaakseen terävöityneet hampaat, jotka kiiltävät kosketuksen hiipineiden lasten verestä.
Mutta odota, siellä on enemmän! Stankuksen ei yksinkertaisesti sallita olla lepotilassa adventtikynttilöiden vieressä viikkoja peräkkäin. Ei, Stankuksen täytyy kiertää kodin koko neliömetriä! Koko päivän joka päivä teen asioita ja askareita perheeni puolesta. Niitä on liian lukuisia ja banaalisia lueteltavaksi tässä, mutta voin kertoa teille, että vain yhden velvoitteen lisääminen loihtii Grinchin sydämeeni raivouunin. Eikä se riitä, että siirretään Stankus syntymästä keksipurkkiin! Todella rakastava vanhempi panostaa todella Stankuksen oleskeluun, kuten nämä satoja Pinterestin nöyriä kerskailuja paljastaa.
Vannon, että kun Pennywise tulee viemäristä pois puolestani, hän kantaa tämän tontun muodon, joka kompastelee kadulla, pulleapoksisena ja popsilmäisenä. Hän jakaa huulensa paljastaakseen terävöityneet hampaat, jotka kiiltävät kosketuksen hiipineiden lasten verestä.
Lopulta Stankus ei ole todiste uudesta vanhanaikaisesta Joulun perinne, mutta paljon tärkeämmälle perinteelle Amerikassa: kapitalistisesta perinteestä. Hänen luojansa katsoivat kylläisiä lelumarkkinoita ja ajattelivat: Kuinka voimme saada palan tuosta suloisesta joulupukin toiminnasta? Stankus on tyyris (30 dollaria) ja muokattavissa maksimoidakseen väestörakenteensa. Hänen murhaavat silmänsä voivat olla siniset (vaalea iho) tai ruskeat (tumma iho). Hän voi olla jopa nainen. Stankette!
Hienoa kapitalismissa on tietysti se, että sinun ei tarvitse ostaa sitä paskaa, jota sinulle myydään. Voit kieltäytyä. Jos saan koskaan kiinni Stankuksen talostani, siton hänet takkapuuhun ja kaakan hänen kasvojensa sulaessa. Ehkä odotan hänen maanmiehiään, kun he lentävät pohjoiseen selvittämään Creeper in Chiefiä. Ehkä nappaan yhden tai kaksi heidän tyhmistä pienistä jaloistaan ja kannan ne takaisin tulisijalleni. Ehkä teen sen joka vuosi. Kutsu sitä perinteeksi.
