Seuraava on syndikoitu alkaen Huffington Post osana The Daddy Diaries -ohjelmaa Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä[email protected].
Lopetetaan paska. Ennen kuin kapteeni kakkahousut saapui, treenasin 3 kertaa päivässä. Nyt minulla on vaikeuksia löytää aikaa hammaslangalle. Älä ymmärrä minua väärin: en vihastu kauniiseen poikaani. Arvostan jokaista hetkeä, jonka saan viettää hoitaen hänen upeaa, hellävaraista sieluaan. Enkä pudista nyrkkiäni hänelle hiljaa vain siksi, että hän teki minusta jotain, joka näyttää a Mark Wahlbergin saviveistos, joka pudotettiin reunalta ja sitten kaljui ja sai isot sormukset sen alle silmät
Mutta sanotaanpa vaikka paroni von Burpensteinin ilmestymisen jälkeen, nukkuminen on ollut vaikeaa. Ja siksi on vaikea löytää aikaa harjoitteluun tai hampaiden pesuun.
Wikimedia
Olin ennen ylpeä ulkonäöstäni, mutta olen niin iloinen isyyden nautinnoista, että tuskin vietän koko päivää kylpyhuoneen peilin edessä itkien.
Okei, niin tarpeeksi siitä, kuka lihoi ja on nyt hämmentynyt olla alasti jopa itsekseen. Bottom line: Näytän palalta sulaa goudajuustoa, johon on juuttunut 2 rusinaa.
Ostin kylpyhuonevaa'an, mutta ajattelin: "Kuinka tämä voi olla numero, jonka tämä vaaka sanoo? Se täytyy rikkoa." Joten heitin sen pois ja ostin uuden. Sama tapahtui. Outo. Eikö kukaan tee enää toimivia vaakoja? Kun minulla ei ollut enää varaa ostaa lisää vaakoja, minun oli vihdoin kohdattava totuus. Vaa'at eivät menneet rikki. Ongelma oli minä. Minulla oli visuaalisia hallusinaatioita.
Aloin tehdä mu-muja lakanoista.
Kävin siis silmälääkärillä, joka vahvisti epäilyni. Olen tullut niin ylipainoiseksi, että sokean. Sitä kutsutaan sairaalliseksi sarveiskalvon liikalihavuudeksi, ja ilmeisesti se voi johtua viattomista jokapäiväisistä toiminnoista, kuten lapsen saaminen tai 997 yksittäispakatun Kraft-juuston syöminen, joista he eivät varoita sinua paketti. Ja todellakin, kun syöt muutaman ensimmäisen, mitä järkeä on laittaa puolityhjä juustolaukku takaisin jääkaappiin, varsinkin klo 2 yöllä?
Joka tapauksessa ymmärsin, että jonkin piti muuttua, kun mikään vaatteistani ei istunut minulle. Ja niin aloin tehdä mu-mu: ita lakanoista.
Kun mikään lakanoista ei enää sopinut minulle, päätin, että oli vihdoin aika lopettaa tekosyiden teko ja tehdä asialle jotain.
Paksuna
Niinpä kehitin muutamia helppoja tapoja hiipiä kuntoilurutiineja päivään samalla kun harjoitan junioreita. Tunnen oloni todella uudeksi mieheksi nyt, ja mikä parasta, voit tehdä kaikkia näitä harjoituksia samalla kun kasvatat lastasi.
Kanna vauvaa ympäri taloa tuhkakortilla tunnin ajan joka aamu
Hyvä pakaralihakselle. Huomaa: tuhkaharkko voi olla karhea vastasyntyneen iholla, joten taita 2 paperipyyhkettä sementin päälle pehmusteeksi.
Makaa hereillä yöllä koko yön huolissani, että vauvasi lakkaa hengittämästä
Toista sarjoina yksi iltaisin, kunnes et enää tunne käsiäsi.
Laita 20-kiloinen käsipaino vauvan vaippojen sisään
Kiinnitä vauva tai käsipaino varovasti käsivartesi alle ja tue hänen niskaansa. Tee 10 sarjaa 15 toistoa kummallakin kädellä. Älä unohda huuhdella painoja vaippaa vaihtaessasi.
Näytän palalta sulaa goudajuustoa, johon on juuttunut 2 rusinaa.
Nouse pissaamaan keskellä yötä
Uuden isäväsymyksen takia painat varvasi sängyn sivuun niin lujasti, että näet ensin punaisen, sitten mustan, sitten valkoisen ja sitten osan Barnett Newmanin varhaisista abstrakteista värikentistä. Julista: "Se on varmasti rikki" kenellekään erityisesti kiroilemisen välissä kuin albanialainen merimies, joka juuri menetti sisarensa ja kolme varvastaan ponzi-suunnitelmassa. Mene vauvan luo ja sano vinkuen: "Isä mursi hänen varpaansa." Lepää vähintään 10 minuuttia ennen seuraavaa sarjaa.
Nukahtaa syömisen teossa
Ota kiinni, kun luurankolihaksesi rentoutuvat ja niska putoaa ja nyökyttää sinut hereillä. Kahdeksan 8 sarjaa. Tämä on tappavan kaulan harjoittelua. Myös pudota ulosteelta. Menetä aktiivisesti hiuksia jokaisen kierroksen välillä.
Wikimedia
Makaa kasvot alaspäin lattialle
Pyydä harjoituskumppaniasi asettamaan vauvasi sellaiseen asentoon, että lapsen jalat ovat niskassasi aivan kuin hän ratsastaisi hevosella. Käytä ilmastointiteippiä kiinnittääksesi vauvojen nilkat yhteen kurkkusi edessä. Tee taputtavia punnerruksia.
Lukitse itsesi pois kodistasi
Tämä toimii parhaiten, jos sinulla on ovi, joka lukittuu itsestään ja käytät vain niitä alushousuja, joiden omistamista et voi selittää. Ota ensimmäisellä kerralla esiin pussillinen likaisia vaippoja ja pudota ne roskakoriin tai laita ne roskakoriin. Varmista, että ovi lukittuu takanasi ja sinulla ei ole avainta ja olet alusvaatteissasi ja ettei kukaan muu kuin vauva ole kotiin, joten et pääse takaisin sisälle ja olet paniikissa, että vauva lakkasi hengittämään heti oven jälkeen salvat.
Flickr / Alan Levine
Ota Portaat
Jos asut kerrostalossa, laita vauva joka kerta sisään astuessasi hissiin, paina kerrosnumeroasi ja juokse sitten portaita ylös niin nopeasti kuin pystyt. Katso, voitko saapua ennen kuin hissi saapuu tai joku varastaa vauvasi.
Avaudu vaimollesi
Mainitse vielä kerran vauvan saaneelle vaimollesi, että tunnet olevasi lihava. Valmistaudu juoksemaan. Nopeasti.
Dimitri Ehrlich on useita platinaa myynyt lauluntekijä ja kahden kirjan kirjoittaja. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt New York Timesissa, Rolling Stonessa, Spinissä ja Interview Magazinessa, jossa hän toimi musiikkitoimittajana useiden vuosien ajan.
