Yksi yleisimmistä argumentteja Näen toimistossani olevan jotain, jota kutsun mielelläni "miksi et kysynyt?" taistella. Se tapahtuu, kun toinen kumppani on turhautunut, hukkua ja katkera koska he kokevat, että heidän tehtävänsä on hoitaa suurempi osa henkinen kuorma parisuhteessa. Toisin sanoen he ottavat suurimman osan tapaamisen tekemisestä, juhlien suunnittelusta, aterioiden valmistuksesta ja muusta sellaisesta työstä, jota kotitalouden hoitaminen vaatii. Kun he ilmaisevat turhautuneisuutensa, yleinen vastaus, jonka kuulen kumppaneilta, on jotain "miksi et vain kysynyt?"
Tässä esimerkki: Useita vuosia sitten istuin toimistossani ja juttelin erityisen ihanan pariskunnan kanssa, kutsukaamme heitä Lucyksi ja Johniksi. He kunnioittivat syvästi toisiaan ja välittivät toisistaan, mutta kuitenkin riitelivät koko ajan. Ja niinä hetkinä näytti siltä, etteivät he kunnioittaneet tai välittäneet toisistaan ollenkaan.
Laukaisu voi olla jotain niin pientä kuin askelmaan jääneen sukan näkeminen, hehkulamppu, jota ei ollut vielä vaihdettu, tai soitto, joka piti soittaa lääkäriin. Nämä päivittäisen elämän pienet tehtävät muuttuisivat räjähdysmäisiksi väitteiksi.
Eräänä päivänä Lucy ja John kertoivat minulle riidasta, joka oli tapahtunut edellisenä iltana.
"Olen niin uskomattoman turhautunut", Lucy sanoi. "Olen kirjaimellisesti ainoa henkilö, joka teki mitään Samuelin syntymäpäiväjuhlille. Kaikki kutsut, kaikki puhelut, kaikki koristelu… aina kakun noutoon asti."
"No… en tiennyt, että kaikkea sitä oli meneillään", John vastasi. "Sinun ei tarvinnut muuta kuin kertoa minulle, niin olisin tehnyt enemmän juhlien eteen."
Lucy muuttui punaiseksi ja sanoi: "Sinun täytyy vitsailla minua." Sitten hän katsoi minua ja puri kieltään.
Jos he olisivat olleet kotona, Lucy olisi voinut sanoa asioita, kuten: "Miksi minun pitää kertoa sinulle mitä tehdä? En ole äitisi!" tai "Mikä sinua vaivaa? Miksi et tiedä mitä tehdä yksinkertaisissa syntymäpäiväjuhlissa?
Lucyn halveksuminen sillä hetkellä johti Johnin puolustautumiskykyyn ja taistelu jatkui. He jatkoivat matkaansa, kunnes yksi meni hieman liian pitkälle ja sanoi jotain hieman liian ilkeää. Ja sitten he tulivat pariterapiaan ja keskustelivat siitä.
Joten kuinka parit voivat tällaisissa tilanteissa katkaista loputtoman kierteen? Vaikka tie eteenpäin ei ole helppo, he molemmat voivat tehdä asioita jakaakseen taakan.
Miksi henkistä kuormitusta koskevat argumentit ovat niin yleisiä?
Vaikka useimmissa yhdysvaltalaisissa kotitalouksissa pariskunnat jakavat taloudelliset taakkaat, kotielämän operaatioiden johtajan rooli on edelleen enimmäkseen suhteessa tunnistettu nainen. Mukaan tutkimusta, naiset käyttävät 37 % enemmän palkattomaan kotityöhön kuin miehet. Tämä tilasto kattaa kuitenkin vain näkyvän työn – pyykinpesun, ruuanlaiton tai olohuoneen siivouksen. Se ei ota huomioon sitä henkistä kuormitusta, jota naiset myös ensisijaisesti kantavat ja jota usein kuvataan "muistamisen muistamiseksi". Tämän työn taakka tuli selvemmäksi, kun 900 000 naista jätti työvoiman COVID-19-pandemian vuoksi, koska heidän ei vain ollut mahdollista suorittaa kaikkia kotitehtäviä ja tehdä työtä töitä yhteen päivään.
Yleensä henkinen kuormitus kuvaa työtä, joka on tehtävä, jotta kotitalous pysyy käynnissä. Tämä sisältää:
- Tutkiminen. Kenelle lääkärille pitäisi mennä? Mihin kouluun lasten pitäisi mennä? Voitko ottaa auton istuimen lentokoneeseen?
- Muistaa. Milloin on aika päivittää auton rekisteröinti, kuinka kauan on kulunut suodattimien vaihdosta ja milloin on lähetettävä lupatodistus.
- Huomioi. Esimerkiksi, että hehkulamppu on sammunut, että pesukone pitää hauskaa ääntä ja että nuorin lapsi on näyttänyt viime aikoina hieman tavallista letargisemmalta.
- Delegointi. Esimerkiksi soittamalla nurmikolle uudelleen multaamaan puutarhaa, kertomaan kumppanilleen, minkä tyyppistä kakkuseosta hänen tulee poimia, ja muistuttamalla lapsia laittamaan lounaslaatikonsa pois.
- Taika. Tämä on erityinen suosikkikategoriani, jonka kirjailija ja henkisen kuormituksen asiantuntija Eve Rodsky esitteli minulle. Esimerkkejä "taikuudesta" ovat sen varmistaminen, että hammaskeiju lähtee dollarista, että jouluvalot syttyvät ajoissa ja että perheen suosikkilevy soi illallisaikaan. Tämä on henkistä työtä, joka tekee elämästä erityisen.
Kun Lucy ja John tappelivat, se johtui siitä, että he riitelivät henkisestä kuormituksesta. Lucy tunsi olevansa täysin tyrmistynyt työskennellessään kokopäivätyötä kotona ja sen ulkopuolella, ja hän oli yhä närkästynyt rooliin. John oli enimmäkseen tietämätön ja yllättynyt saamastaan vihasta.
Mitä ovat lyhyen aikavälin ratkaisut?
Mielenkiintoista on, että tutkimukset ovat osoittaneet, että henkisen kuorman ei tarvitse olla yhtä suuri. Se on itse asiassa tärkeämpää, että se on havaittu reiluna. Kaikki ihmissuhteet ovat ainutlaatuisia ja sen vuoksi parisuhteesi tarvitsee oman kaavansa navigoida suhteen henkisessä kuormituksessa.
Tosiasia on, että henkistä kuormaa on olemassa. Jotta elämä pysyisi liikkeellä, ihmisten on otettava siitä vastuu. Avainsana tässä on ihmiset yhden henkilön sijaan.
Jotta voit aloittaa muutoksen omassa suhteessasi ja välttää pitkäaikaisen katkeruuden ja parisuhteen loppuunpalamisen, sinun on tehtävä seuraavat asiat:
1. Jaa tämä artikkeli kumppanisi kanssa ja kysy heiltä heidän ajatuksiaan.
Jos samaistut henkistä kuormaa kantavaan henkilöön, vältä sen esittämistä kritiikillä. Sen sijaan, että sanoisit "Et koskaan auta näissä asioissa! Lue tämä artikkeli jerkface!" yritä: "Luin juuri tämän artikkelin ja voin samaistua siihen, mistä keskustellaan. Voitko lukea sen ja kertoa minulle mielipiteesi?" Kysymys osoittaa uteliaisuutta ja avaa keskustelun, joka voi johtaa ongelmanratkaisuun.
Jos uskot, että kumppanisi voi samaistua tähän artikkeliin, kerro heille, että olet lukenut sen ja että haluaisit myös tietää heidän ajatuksensa.
2. Istukaa yhdessä ja tehkää luettelo henkisestä työstä, joka pitää elämäsi käynnissä.
Löydä vain aikaa yhdessä käydäksesi kaiken läpi. Iso. Pieni. Sinä päätät. Sisään Reilu peli, Rodsky tarjoaa hienovaraisia luokkia, joiden avulla on helpompi keskustella henkisestä kuormituksesta yhdessä:
- Ulos (asioita, joita hoidamme kodin ulkopuolella, esim. lasten vieminen koulun ulkopuoliseen toimintaan)
- Koti (kotona hoitamamme asiat, esim. astioiden pesu tai nurmikon hoito)
- Hoito (asiat, joita hoidamme hoitamiemme ihmisten puolesta, esim. lääkkeiden nouto)
- Taika (asiat, joita teemme tehdäksemme elämästä erityistä, esimerkiksi syntymäpäiväkorttien lähettäminen)
- Villi (odottamattomia ongelmia, jotka on hallittava, kuten putken halkeama)
Muista tämän keskustelun aikana työskennellä yhdessä ongelman ratkaisemiseksi sen sijaan, että otat tuomitsevaa kantaa kumppaniisi. Tässä ei ole kyse siitä, kumpi on parempi kuin toinen, vaan pikemminkin oikeudenmukaisemmalta tuntuvan elämän luominen.
3. Keskustele siitä, mikä tällä hetkellä tuntuu reilulta suhteessasi ja mikä ei.
Mikä toimii? Mitä ei? Ole rehellinen. Asioista, jotka eivät tunnu oikeudenmukaisilta, sinun on päätettävä:
- Vaihdetaanko rooleja tässä? Jos Lucy esimerkiksi otti roolin, joka tuntuu epäoikeudenmukaiselta häntä kohtaan, pitäisikö Johnin ottaa se nyt?
- Jos emme voi vaihtaa rooleja, ulkoistammeko? Jos esimerkiksi Lucy ja John eivät kumpikaan voi ottaa jotain vastaan, täytyykö heidän palkata joku tai pyytää apua perheeltä tai ystäviltä?
- Jos kumpikaan teistä ei voi ottaa sitä vastaan, emmekä voi ulkoistaa sitä, pitääkö se jotenkin poistaa tehtävästä elämästäsi? Pitäisikö meidän antaa mennä?
4. Tee tilapäisiä sopimuksia keskenään, jotta se tuntuu oikeudenmukaisemmalta.
Kun päätät, mitä muutoksia haluat tehdä, voit hyväksyä ne väliaikaisesti. Kun kokeilet sitä, saatat huomata, että se ei toimi. Ja se on täysin normaalia. Kerää uudelleen ja keskustele.
Mikä on pitkän aikavälin ratkaisu?
Kun olet tarkastellut kotitaloutesi henkistä kuormitusta, sinun on sitouduttava pitkän aikavälin projektiin jakaa se oikeudenmukaisemmin parisuhteessasi. Listan tekeminen ja keskustelut saavat sinut alkuun tässä prosessissa, mutta sinun on myös työskenneltävä kohti radikaalia omavastuuta.
Vaikka saatat huomata paperilla, että asioiden on muututtava, se on helpommin sanottu kuin tehty. Kestää aikaa päästä eroon tottumuksesta. Kaikkein tärkeintä on kuitenkin tietoisuus. Joten tässä on se, mitä sinun jokaisen on pidettävä mielessä:
Henkilölle, jolla on taipumus ottaa kaikki henkinen kuorma…
Tottumukseesi murtautuu liian nopeasti. Sinun on opittava antamaan kumppanisi hallita, ja joskus sinun on annettava hänen tehdä se omalla tavallaan – kyllä, vaikka se poikkeaisi sinun tapasi. Tämä edellyttää tietoisuuden rakentamista reaktioistasi henkiseen työhön ja kykyä pitää tauko ennen vallan ottamista.
Henkilölle, joka oppii ottamaan enemmän henkistä kuormaa…
Sinun on sitouduttava rakentamaan tietoisuutta asioista, joita olet pitänyt itsestäänselvyytenä. On todennäköistä, että sinut on sosiaalistettu niin, että et "huomannut" henkistä työtä, eikä se ole sinun syytäsi. Nyt on kuitenkin sinun vastuullasi kehittää lihaksia, jotta voit pelastaa suhteesi ja kumppanisi mielenterveyden.
Tässä asia: maailmamme on kiireinen ja täynnä loputtomia tehtävälistoja. Älä anna yrityksen tehdä teistä vihollisia toisillenne. Pikemminkin kokoontukaa luomaan reilulta tuntuva suhde, jotta perheesi voi menestyä.