Jokainen vanhempien vuoristorata lentää toisinaan raiteilta. Kuten milloin taaperot päätä käyttää vaippavoidetta vartalomaalina, tai yläkoululainen painaa makuuhuoneensa ovea tarpeeksi kovaa räjäyttääkseen kaikki keittiön astiat. Mutta epävakaasti vastaaminen ei auta ketään. Se vain järkyttää lastasi ja estää häntä osallistumasta kognitiivisiin prosesseihin, jotka voivat auttaa häntä oppimaan virheistään ja tekemään parempia valintoja seuraavalla kerralla. Joten kuinka voit pysyä rauhallisena, kun lapsesi hämmentää sinut käyttäytymisellään niin, että haluat räjähtää?
Vanhemmuusasiantuntija ja kirjailija Sarah Ockwell-Smith, joka kirjoitti äskettäin Kuinka olla rauhallinen vanhempi, lähestyy tätä yhteistä kamppailua sellaisena, joka vaatii aikaa ja itsetutkiskelua. Hän näkee rauhallisen vanhemmuuden käytäntönä, josta vanhemmat voivat kasvaa, kun he ymmärtävät paremmin itseään ja sitä, kuinka menneisyyden kokemukset vaikuttavat vuorovaikutukseen lastensa kanssa. Tietysti rauhallisilla vanhemmilla on yleensä tiettyjä piirteitä, mutta ne ovat ominaisuuksia, jotka korostavat emotionaalista läsnäoloa, joka ulottuu paljon kriisinhallinnan ulkopuolelle.
Aloitaksesi matka kohti rauhallisempaa vanhemmuutta, tässä on kolme ominaisuutta, joita rauhalliset vanhemmat kehittävät, kun he alkavat vastata lapsilleen rakentavammin.
Rauhalliset vanhemmat estävät emotionaalista syrjäytymistä
Melkein jokainen vanhempi on hämmentynyt, ja jotain on annettava. Valitettavasti, kärsivällisyyttä on yleensä yksi suurimmista uhreista.
"Meillä on kyky "pitää" vain niin paljon, olipa kyse fyysisistä askareista ja töistä, tilan antamisesta asioille tai ihmisille ja suurten tunteiden käsittelemiseen, Ockwell-Smith sanoo. ”Emme voi jatkaa tavaran lisäämistä ja lisäämistä ilman väistämätöntä räjähdystä, kun olemme liian täynnä. Sitten, kun olemme täynnä räjähtämiseen ja lapsemme laukaisevat meidät käyttäytymisellään, me purskahdamme kuin tulivuori, jonka reaktio on täysin ylivoimainen lasten käyttäytymiseen näytetään."
Se on puolustusmekanismi, jota psykologit kutsuvat tunnesyrjäytykseksi, jolloin ihminen ottaa yhteen tilanteeseen kuuluvat tunteet ja sijoittaa ne muualle. Joten kun vanhempi räjäyttää, koska hänen lapsensa heitti pallon huoneen poikki ja kaatoi vesilasillisen, hänen vastauksensa ei todennäköisesti ole vain reaktio lapselleen sillä hetkellä, mutta yhdistelmä monista monista asioista, joista he ovat pitäneet kiinni, sekä siitä, mitä tapahtuu esittää.
"Emotionaalinen syrjäytyminen ei ole pelottavaa vain lapsillemme, vaan me usein pelkäämme itseämme, kun tunnemme olomme niin hallitsemattomiksi", Ockwell-Smith sanoo. Tunteiden tunnustamisen ja positiivisen käsittelyn oppiminen voi auttaa vähentämään emotionaalista siirtymää estämällä tunteiden kuplimisen.
"Tämä on hankalaa monille ihmisille, koska niin monet kasvatettiin olemaan hyviä ja pitämään tunteensa sisällä", hän sanoo. Ihmiset, jotka lähetettiin huoneeseensa tai istuivat sisään Aikalisä kun he kamppailivat selviytyäkseen tunteistaan, kun lapset oppivat pitämään tunteensa pullotettuina pienestä pitäen, koska suuret tunteet leimattiin huonoksi käytökseksi.
Mutta Ockwell-Smith huomauttaa, että tällainen emotionaalinen täyte on kestämätön pitkällä aikavälillä. "Kuin pulloa poreilevaa juomaa, jota on ravisteltu, on mahdollista pitää tavarat sisällään vain niin kauan, ennen kuin ne räjähtävät kaikkialle ja tekevät sotkusta kaikesta, mihin he koskettavat."
Rauhalliset vanhemmat tunnistavat laukaisevansa
Joskus ärsyyntymisen sysäys ei ole tunteiden tukahduttaminen, vaan sellaisen käyttäytymisen tai tilanteen kohtaaminen, jolle olemme herkkiä menneiden kokemusten vuoksi. Ratkaisemattomat emotionaaliset haavat voivat alitajuisesti herättää puolustusmekanismeja tai ylikuormittaa henkilön tunnekapasiteettia. Koska jossain vaiheessa heidän aivojaan rohkaistiin siirtymään itsesuojelutilaan pelottavien tai vaarallisten ärsykkeiden edessä.
On jopa mahdollista, että laukaisijat kehittyvät kokemuksista, joita henkilö ei pidä traumaattisina tai loukkaavina. "Vaikka luulisimme, että meillä oli onnellinen lapsuus, on ollut asioita, joita meille on tehty, sanottu tai sanottu meistä, kun olimme kuuloetäisyydellä, jonka olemme sulautuneet ja jotka ovat kasvaneet osaksi sitä, keitä olemme tänään", hän sanoo.
"Saamme olla tietämättömiä näistä asioista. Kuitenkin, kun meillä on lapsia, he voivat – ja usein tekevät – laukaista meidät omien lapsuuskokemustemme vuoksi”, Ockwell-Smith jatkaa. "Joudumme usein lasten kanssa tilanteeseen, jossa olemme järjettömän vihaisia, vaikeutamme pysyä rauhallisena ja usein ylireagoimme tulee kuriin, koska sillä hetkellä olemme astuneet takaisin lapsemme kenkiin ja reagoimme tavalla, jolla vanhempamme tai huoltajamme teki."
Esimerkiksi vanhemmat, joiden odotettiin pitävän makuuhuoneensa riittävän puhtaana läpäistäkseen sotilastarkastuksen kun he olivat lapsia, saattoivat tuntea vihan nousevan pintaan, kun heidän omat lapsensa jättivät likaiset vaatteet makaamaan noin. Tämä pätee erityisesti, jos heidän laiminlyöntiinsä siisteysstandardeja suhtauduttiin ankarasti kurinpitomenetelmiä. Lapsuudessa viljelty voimakas häpeä ilmenisi vanhempien vihana.
Tietoisuus siitä, että tämä tapahtuu, voi olla uskomattoman vapauttavaa, koska se normalisoi kamppailua vanhempien puolesta ja toivottavasti vähentää syyllisyyden tai häpeän tunteita, kun heidän on vaikea pysyä rauhallisena. Se, mikä muuten voitaisiin tulkita staattiseksi luonteenpuutteeksi, voidaan sen sijaan nähdä henkilökohtaisen paranemisen yhteydessä. Ajatuksessa on myös toivoa, että vaikka lapsuutemme muokkaa sitä, keiksi meistä tulee aikuisia, se ei sanele tulevaisuuttamme täysin.
"Sen sijaan, että käyttäisimme omaa kasvatusttamme tekosyynä käyttäytymisellemme nykyhetkellä, voimme käyttää sitä motivoimaan meitä ymmärtääksemme itseämme paremmin ja kasvaaksemme emotionaalisesti, jotta voimme olla parempia lapsillemme”, Ockwell-Smith sanoo. "Voimme päättää syklin heidän kanssaan."
Rauhalliset vanhemmat eivät ole perfektionisteja
Jokainen vanhempi menee pilalle ja huutaa lapselleen. Ja niille, jotka yrittävät tehdä parempaa, tulee siitä luultavasti paha mieli. Mutta Ockwell-Smith on hyvin avoin, että hänelläkin on säännöllisesti hetkiä. Älä siis oleta, että muut vanhemmat naulaavat täysin tämän vanhemmuuden asian vain siksi, että et ole koskaan nähnyt heidän huutavan lapsilleen.
"Olipa kuinka rauhallinen ja zen ja yhdessä luulet jonkun olevan, suljettujen ovien takana tulee aikoja, jolloin he ovat täysin päinvastaisia kuin kuvittelet heidän olevan", hän sanoo. "Haluan pyrkiä saamaan se "oikeaan" noin 50-70% ajasta ja sallia itselleni armon "epäonnistua" lopun ajan turvassa tietäen, että vaikka menisinkin sekaisin, voin pyytää anteeksi, oppia siitä ja muuttaa päällä."
Nuo anteeksi ovat välttämättömiä, koska niiden avulla vanhemmat ja lapset voivat kasvaa yhdessä jopa räjähdyksen jälkeen. Anteeksipyyntö voi kuitenkin olla aluksi vaikeaa, koska se on vastoin sitä, miten vanhempia kohdeltiin heidän ollessaan lapsia. Ockwell-Smith sanoo, että monille vanhemmille aikuisten anteeksipyyntö oli vähäistä ja kaukana heidän kasvaessaan.
Vierailta tuntuvia tapoja ei ole mahdotonta omaksua, mutta ne vievät aikaa. Rytmin ottaminen tarjoaa mahdollisuuden rauhoittua ja pohtia sekä nykyisiä tunteita että kysyä, miksi ne ovat läsnä.
Rauhallisen vanhemmuuden omaksuminen asteittaisena parantamisprosessina ja itsemääräysten luopumisena Paine selvittää kaikki välittömästi voi estää vanhempia tekemästä hätiköityjä päätöksiä katumaan myöhemmin. "Se on polku, jota joudut kulkemaan loppuelämäsi ajan", Ockwell-Smith sanoo. ”Vaikeat hetket eivät tarkoita, että epäonnistuisit tai et olisi tarpeeksi hyvä. Se on vain elämää. Jatka, äläkä heitä pyyhettä, koska sinulla on muutama huono päivä.”
