Tapaan usein pariskuntia, joiden on vaikea nähdä, miten heidän kumppaninsa viettää aikaansa.
Muutama viikko sitten istuin, kutsukaamme heitä Henryksi ja Caraksi, ja he olivat väitellä heidän viikonlopustaan. Cara oli järkyttynyt Henrystä, koska he eivät saaneet viikonlopun aikana tehtyä niin paljon tehtäviä kuin hän oli toivonut.
"Et ymmärrä sitä", hän sanoi. "Meillä on niin vähän aikaa viikon aikana. Emme voi vain hengailla koko viikonloppua."
"Minulla ei ole aikaa lasten kanssa viikon aikana", Henry vastasi. "Jos haluan mennä uima-altaalle tai pelata peliä pihalla lauantaina, niin aion tehdä sen."
"Täytyy olla mukavaa", Cara sanoi. "Mutta se ei ole realistista. Meillä on paljon tehtävää… pyykinpesu, ruokaostokset, pihan kunnostaminen.”
Kun Cara kertoi Henrylle, että lepo- ja leikkimisajan käyttäminen ei ole realistista, hän totesi, että aina kiireinen ei ole tapa elää elämää.
Caralle ja Henrylle tämä on yhteinen sävel – hän turhautuu, kun hän haluaa nostaa jalkansa pitkän työpäivän jälkeen sen sijaan, että tekisi jotain muuta. Hän turhautuu, koska hän ei vain istu hänen kanssaan päivän päätteeksi rentoutumaan.
Caralla ja Henryllä, kuten monilla pariskunnilla, oli erilaisia filosofioita vapaa-ajasta. Joka kerta kun he osallistuivat keskusteluun, he päätyivät umpikujaan.
On helppo nähdä miksi. Aika on arvokasta ja se tulee käyttää viisaasti. Ydinkysymys on, että ihmisillä on usein eroja siinä, mitä heidän mielestään pitäisi tehdä heidän aikaansa, ja nämä erot voivat johtaa tuomioon ja kritiikkiin.
Ikuinen ongelma
Sisään Tohtori John GottmanTutkiessaan parisuhteita hän havaitsi, että pariskunnille on olemassa kahdenlaisia ongelmia: ikuisia ja ratkaistavissa olevia. Vaikka syitä on monia (mukaan lukien henkinen kuormitusongelmat) Ajankäyttöä koskevien argumenttien osalta haluaisin keskittyä ikuisten ongelmien käsitteeseen.
Ratkaistavissa olevat ongelmat liittyvät yleensä tehtäviin – miten haluamme siivota talon? Mihin kouluun lähetämme lapsemme? Kuinka päätämme yhdessä säästää rahaa?
Ikuiset ongelmat puolestaan liittyvät yleensä filosofiaan - miten pitäisi ihmiset siivoavat kotinsa? Mitkä koulut pitäisi ihmiset lähettävät lapsensa? Miten pitäisi ihmiset käyttävät rahaa?
Henryn ja Caran tapauksessa ikuinen ongelma oli "Kuinka pitäisi ihmiset viettävät "seisokkejaan".
Kun pariskunnat jäävät jumiin todistamaan, kenellä on oikea filosofia asiasta sen sijaan, että keksisivät molemmille sopivia ratkaisuja, he joutuvat umpikujaan. He eivät koskaan keksi ratkaisua ja heidän ongelmansa muuttuu jatkuvasti siitä, kuka on "oikeassa" ja kuka "väärässä". Ongelmana on, että kumpikaan filosofia ei ole välttämättä väärä. Parit siis ovat taistelevat hävinnyt taistelu löytääkseen kuka on oikeassa.
Mikä on lyhyen aikavälin ratkaisu? Pyri ymmärtämään.
Ensimmäinen askel on tutkia toistensa filosofioita asiasta. Ole valmis siirtymään pois asemastasi uteliaisuuteen.
Se voi näyttää tältä:
Henry: "Okei, tiedän, että tappelemme tästä joka viikonloppu. en halua meidän enää. Haluan ymmärtää sinua paremmin. Kerro mitä ajattelet siitä, miten meidän pitäisi viettää seisokkiaikamme?"
Cara: ”Minulle on todella tärkeää, että minulla on viikonloppuisin ylimääräistä aikaa asioiden hoitamiseen. Haluan saada kaiken valmiiksi mahdollisimman nopeasti, jotta loppuviikon tai viikon aikana minulla ei ole liikaa huolehdittavaa. Voitko kertoa minulle lisää siitä, mitä ihmisten pitäisi mielestäsi tehdä?"
Henry: "Uskon, että meillä on paljon tekemistä kummallakin tavalla. Olemme niin stressaantuneita viikon aikana, että heti kun viikonloppu koittaa, haluan vapautta ja haluan pitää hauskaa lasten kanssa. Luulen, että elämä on lyhyt ja tehtäviä on aina enemmän - haluan vain joskus elää vähän."
Tässä esimerkissä pariskunta löysi perustavanlaatuisia totuuksia toistensa seisokkien filosofiasta. Henryn mielestä sitä pitäisi käyttää lepoon, hauskanpitoon ja vapauteen; Cara arvostaa tuottavuutta ja organisointia. Tämä tieto auttaa heitä siirtymään eteenpäin ja löytämään toteuttamiskelpoisen ratkaisun.
Toimiiko se tarkalleen näin? Ei tietenkään. Mutta lopputulos on sama. Kun pariskunnat vievät aikaa ymmärtääkseen toistensa filosofioita, he voivat siirtyä pois "minä olen oikeassa ja sinä väärässä" -asennosta ja kohti uteliaisuutta.
Koska todellisuus on, että kumpikaan ei ole väärässä. Kyllä, seisokkeja voidaan käyttää hauskanpitoon ja leikkimiseen. Ja sitä voidaan käyttää myös asioiden hoitamiseen. Jos he eläisivät itsenäisesti, kumpikaan tapa elää ei olisi väärin. Mutta yhdessä heidän on ymmärrettävä, että heillä on erilaisia uskomuksia ja toiveita.
Kun pariskunta luo perustan ymmärrykselle, he voivat luoda yhteistyöhön perustuvan lähestymistavan yhdessä viettämiseen.
Mikä on pitkän aikavälin ratkaisu? Etsi kompromissi aina kun mahdollista.
Se tiivistyy sitoutumiseen keskittymiseen vaarantaa suhteessasi. Toisin sanoen on valmis ymmärtämään kumppanisi filosofia ja työskentelemään yhdessä, jotta voit luoda suhteen, joka kunnioittaa teitä molempia.
Tämä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Kompromissi on vaikeaa. Todella vaikeaa. Se vaatii joustavuus ja kyky antaa asianmukaista palautetta. Myös luovaa ajattelua ja halukkuutta nähdä kumppanisi näkökulma yhtä pätevänä kuin omasi. Mutta terveimmät parit yrittävät tehdä kompromisseja aina kun mahdollista.
Usein pariskunnat juuttuvat, koska he ovat tahallisia. Kun olemme tahtoisia, meillä on taipumus olla jäykkiä pyynnöissämme, uskomuksissamme ja tavoitteissamme. Tämä ei toimi hyvin ihmissuhteissa. Suhteet edellyttävät kykyä luoda ratkaisuja, jotka kunnioittavat sekä ihmisten pyyntöjä, uskomuksia että tavoitteita.
Kompromissin tekemiseksi suosittelen John Gottmania kompromissi toimintaa jossa käytätte aikaa tutkiaksenne toistenne joustavia ja joustamattomia alueita ja sitten yhdessä luodaksenne sopimuksen, joka toimii teille molemmille. Se auttaa.
Cara ja Henry tekivät lopulta kompromissin. Hän kertoi, että hän voisi olla joustava kun asioita saatiin tehtyä viikonlopun aikana, mutta hän oli joustamaton sen suhteen, että ne täytyy tehdä. Henry sanoi olevansa valmis olemaan joustava, kun asiat valmistuvat, mutta hän ei ollut joustava luopumaan kaikesta lepoajastaan.
Yhdessä he päättivät saada kaikki elämän tehtävät pois tieltä lauantaisin aina kun mahdollista, jotta heillä olisi sekä vapaus että lepo sunnuntaisin.
Se toimi heille. Nyt on sinun vuorosi. Ajattele ongelmaa, johon sinä ja kumppanisi kohtaat kerta toisensa jälkeen (ei sanailua) ja miettiä tapoja, joilla voit olla joustava ja samalla varmistaa, että saat tarpeitasi tavannut.
