Kun Leslie tulee kotiin töistä, hänen kumppaninsa Jace avaa usein heidän keskustelunsa a valitus. "Lapset olivat kamalia tänään." "Olen niin kyllästynyt siihen, miten tätä maata johdetaan." ”Kuulitko, että Mashan ja Jennin seremonia pidetään Meksikossa? On niin epäkohteliasta pyytää ihmisiä käyttämään niin paljon rahaa häihinne."
Leslie vietti koko päivän hoitaen potilaita päivystysosastolla. Hän on stressaantunut ja odottaa innolla lepoa loistevaloista, lakkaamattomasta piippauksesta ja kurittomista potilaista. Mutta sen sijaan, että tuntuisi siltä, että koti on turvasatama, hän kuvailee olonsa tukahduttaneeksi kaikesta negatiivisuudesta. Jos Jacella olisi positiivisempi ajattelutapa, hän ajattelee, hän ei olisi niin kurja koko ajan.
"Miksi olet aina niin negatiivinen?" hän kysyy. "Sinulla ei ole mitään valittamista. Olen se, joka käsittelee todellista stressiä koko päivän."
Kuten voit kuvitella, a taistella seuraa. Jace puolustaa oikeuttaan valittaa ("En voi koskaan kertoa sinulle mitään! Haluatko minun olevan vain positiivinen koko ajan?”) ja Leslie ilmaisee edelleen turhautuneisuutensa. Väittelyn jälkeen he molemmat kävelevät pois ja ajattelevat jotain tämän kaltaista
Valittaminen on kuitenkin arkipäivää. Kaikki ihmiset purkavat, ja jos haluat olla suhteessa, sinun on opittava hyväksymään se ja navigoimaan valituksia yhdessä. Jokaisella yksilöllä on kuitenkin erilainen valituksen kynnys, joka riippuu hänen omista filosofioistaan ja sen hetkisestä tunnetilasta. Jatkuvan valituksen käsittely parisuhteessa – sekä valittajalta että valittajaan turhautuneelta – vaatii yhteistä ponnistusta.
Miksi jatkuva valittaminen käynnistää väitteet
Yksi suurimmista syistä "Olet aina valittaa!" riita johtuu siitä, että kun ihmiset kuulevat valituksen, heillä on tapana tuntea stressiä. Ja ihmiset kamppailevat vastatakseen toistensa stressiin tehokkaalla tavalla.
Sen sijaan, että auttaisivat toisiaan tuntemaan olonsa rauhallisemmaksi ja turvallisemmaksi, ihmiset yleensä aistivat toisen henkilön stressin, tuntevat itsensä stressaantuneiksi ja reagoivat sitten tavoilla, jotka kaskaavat molemmat vuorovaikutuksessa olevat ihmiset enemmän stressi.
On kuitenkin muitakin tekijöitä, jotka johtavat tappeluihin. Käyttämällä Jacea ja Leslieä esimerkkinä, tässä on muutamia syitä, miksi ihmiset valittavat ja miksi he voivat johtaa riitoihin.
1. Liimaus
Ihmiset sitoutuvat ilon ja tuskan yli. On hyvin mahdollista, että Jace yrittää saada yhteyden Leslieen, kun tämä tulee kotiin töistä hänen valitustensa kautta. Joskus ihmisillä on ensimmäinen yhteys elämän tuskien ja joskus ilojen yli. Molemmat ovat kunnossa (ja itse asiassa välttämättömiä), kun kyse on ihmisten välisestä suhteesta.
2. Stressin säätely
On mahdollista, että Jacella on ollut stressaava päivä. Kun Leslie astuu sisään ovesta, hän yrittää säädellä stressiä jakamalla sen jonkun rakastamansa kanssa valittamalla. Kuitenkin, kun Leslie on myös stressaantunut, hänellä ei ole kaistanleveyttä vastaanottaa sitä, mitä Jace jakaa.
3. Fysiologinen ylikuormitus
Jacen ja Leslien kiista kärjistyi, koska he olivat molemmat stressaantuneita ja hylkäsivät sen, mitä toinen henkilö tarvitsi. Kun näin tapahtuu, kehomme reagoi tuntemalla lisää stressiä. "Jos et tunne stressiäni", kehomme sanoo. "Minun täytyy tehdä se kovempaa."
4. Myrkyllinen positiivisuus
Myrkyllinen positiivisuus on uskomus, että riippumatta siitä, kuinka vaikea tai ankara tilanne on, ihmisten tulee säilyttää myönteinen ajattelutapa. Kun reagoimme toisen ihmisen stressiin myrkyllisellä positiivisuudella, se johtaa usein huonoihin viestintätuloksiin. Jacella ja Lesliellä saattaa olla alhainen kynnys kuulla muiden ihmisten valituksia, ja siksi he kääntyvät tähän taktiikkaan.
Emme aio päästää eroon näistä valitusten syistä, mutta voimme oppia vastaamaan niihin paremmin.
4 tapaa ratkaista "Olet aina valittaa!" Taistella
Kun tämä kiista tapahtuu, molemmat kumppanit voivat alkaa toteuttaa joitakin asioita jo tänään nähdäkseen muutoksen.
1. Tunnista, onko valittava terve vai epäterveellinen
On tärkeää ymmärtää, että valittaminen ei välttämättä ole huono asia. Itse asiassa, jos kukaan ei valita suhteessa, se tarkoittaa, että he eivät todennäköisesti puhu tarpeeksi. Terveellisiä valituksia on paljon, ja on tärkeää tunnistaa ne, jotta emme hylkää tai sulje kumppaneitamme, kun he todella tarvitsevat tukeamme.
Whitney Goodman, LMFT, kirjoittaja Myrkyllinen positiivisuus, sanoo, että terveellä valituksella on taipumus olla:
- katarsinen
- Auttaa sinua käsittelemään ongelmaa tai ratkaisemaan ongelman
- Luo yhteyden tunteen kumppanisi kanssa.
Toisaalta, Goodman jakaa, epäterveellä valituksella on taipumus:
- Uhkaa suhdetta olemalla ainoa tapa, jolla ihmiset muodostavat yhteyden
- Siirtää taakan toiselle
- Tulee jatkuvaksi ja pyöreäksi saman ongelman kanssa
- Älä ota palautetta tai koskaan ratkaise ongelmaa
Jos valittaminen on terveellistä, huomaat, että siitä on yleensä hyötyä, koska valittava henkilö löytää ratkaisun, tuntee olonsa helpottuneeksi tai tuntee olevansa yhteydessä sinuun puhumisen jälkeen.
Jos valittaminen on epäterveellistä, se tuntuu toistuvalta ja raskaalta ja huomaat, että se ei helpota valittajaa eikä luo yhteyttä hänen ja muiden ihmisten välille.
Tässä tapauksessa sinun kannattaa ottaa tämä asia esille kumppanillesi, jotta se voidaan käsitellä terveellisemmin. Haluan ehdottaa, että ihmiset noudattavat tätä muotoa, kun heidän on tuotava esiin jotain vaikeaa:
Huomasin + mielestäni + tarvitsen
Esimerkiksi: "Huomasin, että olet ollut todella järkyttynyt pomosi kanssa viime aikoina. Minusta alkaa tuntua siltä, että olen ainoa, joka tietää tästä. Minun on keksittävä keino, jolla voin olla tukenasi, mutta myös muita tapoja auttaa sinua selviytymään työn aiheuttamasta stressistä."
2. Yritä ymmärtää, miksi kumppanisi valittaa sinulle
Jos reagoimme välittömästi kumppanimme valitukseen sulkemalla sen tai palvelemalla omaamme, jäämme huomaamatta. Reagoimalla vastaamisen sijaan emme täytä heidän valituksensa yhteydessä ilmenevää tarvetta – joko ottaa yhteyttä meihin, saada varmuutta tai lievittää stressiä.
Parempi taktiikka on olla utelias. Se auttaa meitä välttämään olettamuksia ja ymmärtämään paremmin kumppaniamme. Goodman sanoo, että ennen kuin hylkäät kumppanisi valituksen, selvitä vain, mistä he valittavat ja miksi.
"Joskus ihmiset valittavat yhdestä asiasta, koska he yrittävät avata dialogia jostain muusta", hän huomauttaa.
3. Vastaa empatialla
Valittaminen lisääntyy usein, mitä enemmän yritämme sulkea sen. Siitä tulee "kutina, joka ei ole naarmuuntunut" ja kovenee ja kovenee, kunnes se on. Kun työskentelen pariskuntien kanssa, he ovat usein hämmästyneitä siitä, kuinka pelkkä valituksiin vastaaminen empatialla voi torjua negatiivisuutta heidän suhteensa. Kun kumppanisi valittaa, Goodman suosittelee sanomaan jotain niin yksinkertaista kuin "vau, joka kuulostaa ärsyttävältä" neutraloidaksesi keskustelun tai avataksesi tilaa vaihtaa aihetta.
4. Stressaantunut? Pidä minitauko
Valittaminen voi olla suuri yhteyden lähde, ja meidän on oltava vastuussa siitä, kuinka paljon sitä tuomme suhteisiin. Jos huomaat olevasi huonolla tuulella ja ärtyneisyys, ota yhteyttä ja katso, mitä voit tehdä ottaaksesi vastuun omasta stressistäsi. Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin hengittää syvään ennen kuin astut sisään ovesta tai kirjoittaa turhautumisesi muistivihkon paperille. Löydä mikä sopii sinulle.
Pitkän aikavälin ratkaisu
Jos uskot, että valittaminen on ongelma suhteessasi, sinun on sitouduttava joihinkin asioihin pitkällä aikavälillä.
Ensimmäinen on monipuolistaa tukijärjestelmääsi varmistaaksesi, ettet laita kaikkia mädäntyneitä munia samaan koriin. Jos valitat vain kumppanillesi, hän hukkuu siihen, etkä saa niin paljon erilaisia ajatuksia ja vastauksia kuin saatat tarvita. Pyydä tukea myös ystäviltä, perheeltä ja ehkä jopa terapeutilta.
"Ihmiset käyttävät usein kumppaneitaan kaikkiin valituksiinsa", Goodman huomauttaa. "On tärkeää monipuolistaa, kenen kanssa puhumme ja mistä."
Vaikka kumppanisi on empaattisempi ja ymmärtäväisempi henkilö, hän lisää, hänen voi olla haastavaa kuulla samasta aiheesta yhä uudelleen ja uudelleen.
Seuraavaksi, jos olet valittaja, se on tärkeää mieti, onko kumppanisi antanut sinulle palautetta, että valittaa liikaa. Sitä voi olla vaikea kuulla ja se on luonnollista tuntea puolustava, mutta mieti hetki, onko heidän puheissaan totta. Kirjoita muistiin tärkeimmät valittamasi asiat ja tutki sitten, oletko myös etsinyt ratkaisuja. Parisuhteen dynamiikan muuttaminen saattaa tarkoittaa sitä, että etsitään keinoa siirtyä valitusten ohi luomalla suunnitelma niiden ratkaisemiseksi.
Lopuksi, jos luulet, että "positiivisuus" on avain onneen, On tärkeää ymmärtää, että positiivinen näkemys ei ole ratkaisu kaikkeen. Itse asiassa, kun ihmiset hylkäävät muiden ihmisten valitukset, se koskee yleensä enemmän heitä kuin valittajaa. Saattaa olla aika pohtia, kuinka reagoit vaikeisiin tunteisiin ja kokemuksiin, ja olla utelias siitä, vältätkö niitä. Tämä on tärkeää pysyäksesi lähellä kumppaniasi, ei vain parempaan, vaan myös huonompaan suuntaan.
Joten jos sinulla on tapana valittaa paljon, etsi lisää ihmisiä, joille ilmaista – kumppanisi ei kestä kaikkea. Ja jos sinulla on tapana olla valitusten kohteena, opi lisäämään suvaitsevaisuuttasi osoittamalla uteliaisuutta ja tarjoamalla empatiaa. Jos siitä tulee todella sietämätöntä, aseta raja ja kerro kumppanillesi, että rakastat häntä, mutta kestät vain niin paljon valittamista yhdessä päivässä.
